琪琪八岁时，我随学校高三教师外出旅游五天，琪琪在姥姥家小住。
2001年8月14日 晴
（8岁）
妈妈，你终于回来了啦！
妈妈旅游去了，我自己默默地待了四天，还有最后一天，妈妈就要回来了！
妈妈打电话来说，今天晚上8点钟准时到家，我兴奋地等着妈妈回家。
哇！8点钟啦！
妈妈跨进了家门，我一下就扑上去，说，“妈妈，我想你啊！”我顿时流下了眼泪。
妈妈给我买了各种各样好吃的东西，如：果冻、果脯……还给我买了小螺号和玉佩呢！我高兴地跳起来。
妈妈，我觉得母爱才是最美好的爱。
其实，琪琪姨妈家的条件比我家好，又疼孩子，给琪琪大包小包地买吃的、喝的、玩的。姥姥全家都对琪琪疼爱有加，照顾得无微不至。但这些均抵不过一个母亲在孩子心中的分量。
这种信赖和依恋是孩子的心理需求，也是被信赖者实施教育的良好前提。谁养育她，她信赖谁。父母是最该被信赖依恋的人，以此做前提，父母的教诲才最奏效。没有与孩子建立起依恋关系的家长，因为感情淡漠，所以教育经常无效。因为琪琪对我的依恋，我对她的教育很容易被她认可和接受。对于她不依恋的人的说教，她时常表现出不接受，甚至抵触。
上高中后，有一天琪琪对我说，“妈，我小时候觉得你说的话都是对的，你怎么说我就怎么做。可是现在觉得，你的话也不是全对。”我窃喜，童年时期是一个人价值观、是非观形成的关键时期，在我能掌控她的时候，我保证我当时传输给孩子的都是积极向上，充满正能量的东西。只要那时她全盘接受了，正确的价值观就形成了，烙印就打上了。至于长大后，两代人之间有了代沟，有了观念差异，“女大不由娘”，是正常现象。对于此时丧失了“掌控感”，我也就不那么在乎了。
2.为孩子的心灵护航
安全感是发展健康人格的基石。安全感的建立依赖于父母，尤其是母亲。在琪琪婴儿时期，我特别注意建立她的安全感。
对90后来说，温饱早已不成问题，基本的物质需求完全能得到满足。所以，我更注重的是孩子的精神需求。一方面，精神需求得到满足的孩子，性情温和，自信乐观。长大后能更自信地面对世界，这是生活质量的重要保证。另一方面，“母女连心”，女儿的喜怒哀乐制约着妈妈的喜怒哀乐，可谓“快乐着你的快乐，幸福着你的幸福”。
新生儿有精神需求吗？有，安全感。安全感是发展健康人格的基石。安全感的建立依赖于父母，尤其是母亲。在琪琪婴儿时期，我特别注意建立她的安全感。让她感受到，妈妈无条件地爱她，永远和她在一起，随时解决她的各种问题。在温度适宜的时候，我会做婴儿抚触，婴儿被动操，以解除婴儿皮肤饥饿。
琪琪8个月时，白天可以由别人照顾，但晚上不肯找别人。有一天晚上，我需要外出十分钟。看她在熟睡，就没再央求别人看管，匆匆出门了。回来的路上，离家还相隔一排房子，就听见琪琪在大哭。我心中一惊，发足狂奔，冲进屋里，邻居阿姨正抱着她哄，但止不住哭。我立刻接过手来，哭声戛然而止。邻居阿姨解释说，她刚才听到孩子哭得厉害，就过来一探究竟，发现孩子在哭，却怎么也哄不下来。又感叹一番，怎么妈妈一来，“手到病除”。
我明白了，婴幼儿晚上缺乏安全感。黑暗也给婴幼儿带来不安和恐惧，而妈妈就是最奏效的安慰剂，是心理依靠。有妈妈在，孩子就踏实，就有安全感。
从此，一切事务我都在白天处理好，晚上的应酬一律推掉。晚上任谁也不能把我拉出家门，我不要我的孩子再体验无助和恐惧！
孩子日渐长大，晚上对我的依恋逐渐减弱，我才慢慢得到了“解放”。
琪琪6岁时，我和她开的一个玩笑让我至今自责。
我家不远处有一户人家开着养鸡场，我平时买鸡蛋就直接去那家。有一次带琪琪去买鸡蛋，发现了一枚比正常鸡蛋小一半的鸡蛋。琪琪好奇，问那家主人，答，“这是没发育好的鸡蛋，里面只有蛋清、没有蛋黄，但不影响吃。”琪琪觉得好玩，要求买下，我为满足孩子的好奇心，就买下了。临走，主人说，“老人们都说，吃了缺蛋黄的蛋，会缺心眼、忘事。应该没道理吧。”
回家煮熟，扒开，果然没蛋黄。问琪琪，“敢不敢吃？”“不敢。”“妈妈敢。”琪琪又担心，又好奇，纠结了半天，说，“那你吃吧。”我吃下鸡蛋。琪琪紧张地盯着我，看我的反应。我一时兴起，想逗引她一下，做失忆状，说，“你是谁家的孩子？我不认识你，你怎么在我家？你走吧。”琪琪立刻抱住我，哭起来，“我是小琪琪，是你的孩子呀。妈妈，你不认识我啦，那我怎么办啊？”她边哭边摇晃我。我忽然意识到玩笑开大了，竟然触及到孩子的安全感。用一个玩笑让孩子陷入无助、恐慌。立刻，自责和愧疚涌上心头。我赶紧抱住孩子，“琪琪，妈妈和你开玩笑的，我根本没失忆呀。老人的说法是迷信。你永远是我的好孩子。”琪琪这才破涕为笑，“妈妈，你吓死我了。”
我祈祷，这个玩笑不会在她心里投下阴影。我发誓，再也不开触及孩子安全感的玩笑。
琪琪3岁时，我领琪琪逛街，这是她喜欢的项目之一。琳琅满目的商品目不暇接，让她兴致勃勃。在卖布匹的柜台，各色花布吸引了我的视线，我拿起花布比量着，挑选着……
“妈妈，走，不在这儿了。”琪琪突然拉起我的衣角央求着。咦，琪琪不是最喜欢看五颜六色的东西吗？怎么今天突然没兴致了？
我蹲下身去，刚想开口询问，忽然明白了。当我蹲下来，降到琪琪的身高时，我只能看到棕褐色的柜台挡板，以及匆匆走过的顾客的腿。任谁看到这种景象，都不会有兴致的。
我立即抱起孩子。当她的视线和大人一样高时，眼前这个多彩的世界立刻让她高兴起来。
孩子，妈妈明白了。要想了解你的感受，必须降到你的高度。身高上如此，心理上亦是如此。
从此，看景时，我先试一试在她的视线高度的视野。平时，尽量设身处地地揣摩孩子的心思。她在不同的年龄段，自然有不同的心理、喜好、理解力和接受能力。揣摩透了这些，把自己降到孩子的高度，再实施教育，施加影响，自然“百发百中”，“立竿见影”。
我很注意激发她的正面情绪，帮她减少负面影响。把痛苦、自责、恐惧、孤独消灭在萌芽状态。
2007年4月26日，琪琪的习作《泪花的记忆》发表于《青岛晚报》上。
泪花的记忆
平房的小学门口，孩子脸上挂满了晶莹，不成调地对妈妈说：“我……又丢了一支铅笔，对不起啊妈妈，我不知道为什么老丢东西，我不是故意的啊，妈妈你会原谅我吗？我长大了会赚很多钱给你……”妈妈望着孩子，温柔地笑了，用手背轻轻拂去了孩子的眼泪，继而轻轻地说：“妈妈不怪你，以后别这样就好了。走吧，咱们去买铅笔。”妈妈的话，深深地印在孩子的脑海里，从此那个孩子再也没丢过东西。
黑暗的夜，孩子睁大了恐惧的眼睛，里面充满了亮晶晶，脑子里放映着各种恐怖的场景。孩子用颤颤的声音喊：“妈……”妈妈应声跑来，问孩子，“怎么了？”孩子低头说：“我怕……”“那妈妈陪你一会儿吧。”第一次独睡，孩子止住了泪眼婆娑，睁大了欣喜的眸子，望着妈妈的侧影，安适地入睡了。她梦见了妈妈呢！妈妈的笑，甜蜜地荡漾着。从那以后，孩子便一个人睡，梦境里尽是妈妈呢！
幽深的巷子里，住了一群爱打爱闹的大孩子，他们总是欺负小孩子，孩子哇哇哭着回了家。妈妈问：“怎么了？”孩子尽量止住哭声，小小的身体抽颤着，断断续续地说了事情的经过。说完便又止不住的抽泣，妈妈抱住小小的孩子，附在她耳边说：“你要勇敢些！”孩子突然有了一种勇气，冲出大门，止住泪眼，冲着还在幸灾乐祸的大孩子们说：“你们再敢欺负小孩儿，我就跟你们拼了！”大孩子们一怔，惊讶于孩子的勇气，纷纷沉默。从那以后，孩子再也不怕他们了，还和他们成了好朋友。
那个孩子，就是我。
2002年，我们全家初来青岛，住福岭小区。在夏津时的“远亲不如近邻，近邻不如对门”不见了，这里只有“人住对门不相识”。大人尚不适应，何况孩子。放学回到家，琪琪没有一个玩伴，非常孤独。玩伴是父母代替不了的，眼见孩子情绪日渐低落，我又心疼又着急。
夏天的晚上，有一帮孩子在小区空地上跳大绳，欢声笑语不断。琪琪羡慕地看着陌生的小朋友玩耍，却不敢上前参与。我明白，琪琪刚到异地，又害羞内向，所以只敢远远地看着。鼓励多次均不奏效，怎么办？好不容易有了小朋友，老妈岂能放过？看我如何硬着头皮帮孩子“入伙”。
有一天晚上，我带琪琪到了跳大绳的现场，主动开腔，“你们个子小，摇得不够高，让阿姨替你们摇一摇绳吧。”
大绳的一端果然顺利落在我手里了，我当然比个头小的孩子摇得好啦。摇了几十下，我喊只敢“观望”的琪琪，“琪琪，摇绳也挺好玩的。不信，你来试一下。”从妈妈手里接过绳头，琪琪就没有障碍了，她卖力地摇起来。
“小朋友们，咱们跳‘下饺子’吧。一个跟一个地跳，跳一下就跑，这样跳绳最好玩了。看，像我这样。”
为了孩子，我放下端庄与矜持，与孩子们跳起了“下饺子”，并做起了现场指挥。
“谁跳坏了谁摇绳啊。那两个小朋友，你们去替摇绳的人。现在，琪琪，该你跳了。来啊，像妈妈这样，可好玩啦。”
琪琪终于冲破害羞、胆怯，参与进来。
九点钟，该回家了。我说，“给你们介绍一下，这个刚加入的小朋友叫张安琪。她可愿意和你们一起玩了，你们想玩时可以叫上她。你们能介绍一下自己吗？”孩子们各自做了自我介绍，便回家了。
琪琪脸上露出久违的笑容。
从此，在异地他乡，琪琪有了新朋友。
青春期，正常的身体、心理变化，都可能使孩子自卑、不安、焦虑、紧张。为了“防患于未然”，清除潜在的困扰。我提前就有意无意地渗透青春期知识。“女孩到了一定的年龄，身体就会有一些新的变化。正常、健康的女孩都这样，不这样就不正常了，要去医院看病。”
为了让她更全面的提前了解青春期知识，我给她买了一本青春期知识读本，让她自己看。这样，还减少了与孩子面对面讨论敏感话题的尴尬。
琪琪平稳度过了青春期。
爸爸在疏导孩子心理方面，有着妈妈不具备的优势。一般来说，爸爸性格更坚强，心胸更开阔，眼光更长远。琪琪上初中之后，遇到失败挫折时，琪琪爸爸的疏导更为有效。
我很注意利用一切机会多跟孩子交流。吃饭时，聊一聊她学校的人和事，社会上的热点问题。只要常聊，两代人之间沟通的大门就永远敞开着。孩子只要能和父母保持良好沟通，情绪就不会郁结。
我期望，孩子无论多大，两代人之间都能无话不谈。但实际上这是奢望，代沟是永远客观存在的，只不过我在努力把代沟变浅而已。
大一时，琪琪注册了人人网。她说到人人网的种种方便之处，我心向往之，更渴望借此了解在异地求学的孩子的动态，便也注册了人人网，立即觉得离孩子的距离更近了。没想到，琪琪告诉我，这个平台上大部分是同学，她与同学交流起来自由畅快，不愿意有一双“监视”的眼睛。再说，90后之间交流的内容，60后不一定看得惯，那样双方都不自在。话都说到这儿了，我只好“知趣”地退出。无论两代人多么亲密，代沟还是存在的。孩子心里总有一块“自留地”，不希望父母驻足。孩子的隐私，理应得到尊重。再者，自己多年来培养的孩子的价值观、是非观、生活态度、生活习惯，都已经基本定型，没必要掌控一切才放心。不放心，恰恰是对自己家庭教育的不自信。所以，我理解尊重孩子的意愿，为了给她留一片自由的天空，我永远退出了人人网。
3.父母是示范者
孩子虽小，目光澄澈。父母的一言一行，待人接物，无一不投射到孩子眼里。孩子看在眼里，记在心上，模仿在行动上。耳濡目染，潜移默化，成为父母的复制品。
教书多年，我发现，每个问题学生身上都或多或少有家长的影子。所以，我们希望孩子长成什么样的人，就先自己成为什么样的人吧。正所谓，“教子先教己”。