和孩子谈论某一错误行为时，要就事论事，不要把重点从事转移到人。。“对事不对人”的核心策略是，通过实事求是的态度，通过分析孩子所做的某件事错在哪里，并提出中肯的建议或正确的意见，或帮孩子想到更好的改正办法，这样就能带来孩子的感激和接纳，而不是抵抗和不服。
——一位曾经批评孩子“对人不对事”的母亲
“你怎么又做错了”、“我告诉过你多少遍，你为什么不长点记性”……这是我以前经常在孩子犯错时的常用语，现在想起来，我感到后悔极了。这种批评方式除了宣泄自己的愤怒之外，既无法改变孩子犯错的事实，也难以帮助孩子改正缺点。
最为关键的是，这种批评方式好像是把孩子当做“出气筒”，是针对孩子本人，而不是针对孩子做错的事情进行的。也就是说，我对孩子的批评是对人不对事的，让孩子误以为你很讨厌他，使孩子会使孩子觉得“我不够好”“我很让父母失望”。时间一长，孩子很容易产生自卑心理，难以获得“成长的能量”。
幸运的是，一位要好的同事来我家做客，在我批评完孩子后，她指出了我的错。告诉我批评孩子要对事不对人，以及这样做的道理。
一天，同事汪芬带着女儿来我家做客。由于她女儿与我儿子年龄差不多，因此他们在一起很快就打成一片。儿子为了让小客人玩得开心，特意把左邻右舍的小伙伴叫了到家里来，三五个孩子在一起玩，使我家变成了欢快的乐园。我和汪芬就坐在沙发上闲聊。
突然，一个孩子哇哇大哭起来，我赶忙询问原因。原来儿子和他抢玩具小坦克时，不小心把他推到在地，而另外一个小朋友不小心踩了他的手，疼得他哇哇大哭。在得知事端是由儿子引起的之后，我生气地斥责他：“跟你说过多少次，教你要礼让一点，你怎么就是不听？”儿子面无表情地听着，就是不见他低头认错。我越说越恼，还说了一句：“真是让人讨厌的家伙，以后没有小朋友愿意跟你玩了。”
之后，儿子不太情愿地认了错，道了歉。孩子们继续玩，我和汪芬继续闲聊。谈话中，汪芬委婉地提醒了我批评孩子的方式不妥，首先是当众批评孩子，这是批评的大忌；其次，批评孩子的时候，不是针对孩子的行为，而是针对孩子本人。这种批评有失公正客观，会给孩子造成不良影响。
同事汪芬可谓一语惊醒梦中人，我不由自主地回想起以前批评孩子时的情景：“你怎么又做错了”、“我告诉过你多少遍，你为什么不长点记性”……我终于明白孩子为三番五次犯同样的错，原来是因为我的批评方式欠妥，导致孩子不服气，他才会消极抵抗。
批评的重点是什么呢？当然是让孩子认识到自己所犯的错，而不是要全盘否定孩子整个人。在批评孩子时，不宜过分强调孩子的过失，更不能把孩子以往犯过的错揪出来，重点应该放在正面引导上，指出孩子的错，告诉孩子如何改正。
在严肃指出孩子的错误后，父母可以用肯定性的语句激励孩子改错，比如：“爸爸相信你很快就改正错误的。”“在妈妈眼中，你是一个知错就改的孩子。”给以积极的引导，指明出路。
身为父母，应该明白，批评的根本目的不只是为了抑制孩子的过错行为，更重要的是激发孩子好的行为。如果家长能够这样去批评孩子，让孩子知道父母批评自己是对事不对人，那么孩子就容易接受了。
为什么“对事不对人的批评”容易被孩子接受呢？因为孩子犯错后心里有压力，针对孩子本人的批评会伤害孩子的自尊和人格，而对事不对人的和风细雨式的批评，能够缓解孩子内心的恐惧。具体来说，对事不对人的批评有这样两个个好处：
首先，对事不对人的批评，有助于孩子正确思考。孩子都有犯错的时候，当出现问题时，父母指出孩子犯错的行为，可以把孩子思考的焦点集中在“这件事怎么啦？应该怎样做呢？”这样一来孩子才有可能明白父母的用意。简单地说，从“对事”的角度思考，是理性的；从“对人”的角度思考，是感性的。
其次，对事不对人的批评，体现了父母对孩子的体谅、关心、帮助以及鼓励。这不仅能引导孩子以良好的心态寻找改正错误的办法，培养孩子的独立处事能力，更有助于提升家长的个人内涵和威信。因为懂得宽容孩子过错的父母，才会更容易赢得孩子的尊重和欢迎。
总之，批评一定要客观，对事不对人，就事论事地告诉孩子犯了什么错，帮助孩子分析过错可能造成的后果，告诉他你的感受。家长没有必要一味斥责孩子，不妨选择这样的句式指出孩子的错，如：“你这样做，爸爸很伤心。”“妈妈对你这种行为感到很失望。”让孩子知道，他的不良行为是不讨人喜欢的，既让孩子知错，也不至于使孩子产生逆反情绪。
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批评孩子的时候，父母要明确地告诉孩子——你不喜欢的只是他的某种行为，并不是他本人。家长在批评孩子的时候要让孩子明白：父母批评的只是我的错误行为，我仍然是父母所喜爱的孩子，如果我改正了错误，父母会更喜欢我。如果能让孩子有这种想法，那么你的批评就是最有效果的。