中国人自古就讲究说话和办事的“度”，这个“度”就是恰到好处。在倾听与响应、幽默与玩笑、赞美与批评、拒绝与答复、说服与劝导中，掌握了这个“度”，你就不会得罪人。
1.赞扬别人要把握火候
赞美别人也要注意技巧，不得体的赞美不仅不易成事，反而还会得罪人。
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参观这个城市最大的书店。
老板听到这个消息，想方设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
于是，他把所有的书架都换上了大仲马的著作。
大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。
“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。
“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”
书店的老板本来是想赞美和讨好大仲马，却弄得大家尴尬，大仲马也不高兴，其原因就是“赞美不得体”，效果适得其反。
人人都喜欢别人恭维，因为这种恭维能带给他们更多的自尊、自信。我们在日常应酬中，适当地恭维别人，可以抬高对方的自信心，赢得对方的好感。这确实是一种感化人、打动人的有效方法，但是，恭维也要适当，切忌无谓的恭维、谄媚的恭维，以免激起人家的疑心，甚至产生反感。
有一年夏天，天气又闷又热，弗尔帕斯教授走进拥挤的列车餐车去吃午饭，在服务员递给他菜单的时候，他说：“今天那些在铲子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”那位服务员听了后吃惊地看着他说：“上这儿来的人不是抱怨这里的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热而发牢骚。19年来，你是第一个对我们表示同情的人。”弗尔帕斯得出结论说：“人们所需要的，是一点作为人所应享有的关注。”
在这种关注之中，真诚是最为重要的，因为只有真诚才能使赞语具有效力。做父亲的劳累了一天后回家，当他看到自己的孩子将脸贴着窗子，正在等待和注视着自己的时候，便会感到自己的灵魂沐浴在这甜蜜的甘露之中。
得体地赞扬别人，能帮助我们消除在日常接触中所产生的种种摩擦与不快。在赞美别人的时候，下面几点建议可供借鉴：
（1）偶尔不妨佯装
称赞并不是教你使用卑鄙谄媚的手段来操纵他人，你当然不必连人们的缺点、坏事都加以称赞，而且也不应该称赞。不过，请想想，如果我们不能对人类的缺点及肤浅幼稚的虚荣心佯装不知，又如何能在这个世界上立足呢？
谁都希望别人认为自己比实际来得聪明、美丽，这种想法，并不会伤害任何人。如果你告诉这些人这种想法太幼稚、太不正确了，对方必然与你疏离，视你为仇敌。因此，你最好采取取悦对方的手段，尽量恭维对方，使其成为朋友。若是对方有优点，你就该迅速地赠与赞词，然而，有时也不得不面对自己并不十分赞同、但却为社会所认同的事，此时只好睁一眼、闭一眼了。
（2）在背地称赞对方
为了使对方高兴，你可以在褒奖办法上略施技巧，那就是在背地里夸赞对方。当然，若你只是在暗地里称赞对方而他却一无所知，那就一点意义也没有了，你要想办法将你的夸赞通过巧妙的方式传达到对方的耳里。这里，慎选传达讯息的人选最重要。
你所挑选的人最好是通过传递此讯息也能获益的人。如果你选有此企图的人做信使，他不仅会确实地传达你的讯息，还有可能添油加醋，更增效果。对他人的称赞，以此种方法最具功效。
（3）在称赞别人之前无需犹豫
布莱雷在一首诗中写道：假如你认为他应该得到赞美，现在正是时候，因为他去世后，不能读自己的墓碑。
有一位商人常去光顾一家古董店。一天，他刚离去，店主的妻子对丈夫说：“刚才我真想告诉他，我们对他经常上这儿来感到多么高兴。”丈夫回答说：“那么等他下次来时告诉他吧。”
第二年的夏天，一个年轻女子来到这家古董店，自我介绍说她是那个商人的女儿，并说她父亲已经去世了。店主的妻子告诉了她，在她父亲最后一次来店时自己和丈夫的谈话。这个女子顿时含着泪水说：“要是你当时把你的话给我父亲说了，那该有多好啊！”
“从那天以后，”这位店主说，“每当我想到某人有什么好的地方，我就告诉他，因为说不定我以后再也不会有这样的机会了。”
如同艺术家在把美带给别人时感到愉快一样，任何掌握了赞扬艺术的人都会发现，赞扬不仅给听者，也给自己带来极大的愉快。它给平凡的生活带来了温暖和快乐，把世界的喧闹声变成了音乐。
人人都有值得称道的地方，我们只需把它说出来就是了。赞扬人也是一种艺术，不但需要以合适的方式加以表达，而且还要有洞察力和创造性。
2.插嘴讲时机，见缝就得钻
插话并不是件简单的事情，好的插话能取到事半功倍的效果，不适当的插话则使事情更糟。
看下面几个谈话的场景：
场景一：两位女孩子正在一个角落里悄悄地说着什么，一位男士不自觉地凑上去问道：“你们在说什么呢？”结果遭到两个女孩子的一句“讨厌！”男士只好悻悻地走开了。
场景二：一位老师滔滔不绝地给他的学生谈着他对我国经济形势发展的看法，正谈得兴致勃勃，忽然一个学生站起来说道：“老师，你刚才说得不对。我认为……”那老师一怔，继而脸色一变：“你给我坐下，有问题下课再谈！”
场景三：小王的老板正发泄着对小王这几天表现的不满：“最近这几天你怎么老迟到？”“为什么上班的时候心不在焉？”“真是的，太不像话了，你看，连头发都留这么长！”
旁边的小李忍不住插了一句：“老板，小王的头发不算长。”
“什么？不长？那是我的审美观有问题了？”老板的脸色相当不善。
从此，老板对小李就很冷淡。
生活中不乏上面的场景，那位男士、那位学生还有小李之所以把事情弄僵了，是因为他们没有把握好插话的技巧，结果遭到别人的抱怨或憎恨。
在社交场合与人谈话，一味地沉默寡言、我行我素的态度显然是不明智的。在谈话时，注意观察对方的情绪，在必要的时候找准时机，巧妙插入对方的谈话，这样的谈话效果会更佳。
在交谈过程中应该懂得如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果，一般有以下几种方法：
①当对方在同你谈某事，有时会因为担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说几句安慰的话。
譬如：
“你能谈谈那件事吗？我十分想了解。”
“请你继续说。”
“我对此也是十分感兴趣的。”
此时你说的话是为了表明一个意思：我非常愿意听你的诉说，不管你说得怎样，说的是什么，我都喜欢听。用话语来消除对方的顾虑，坚定他说话的信心。
②当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。
譬如：
“你一定感到很气愤不平。”
“你似乎觉得有些心烦。”
“你心里一定很难受吧？”
当你说完这些话后，对方可能会发泄一番，发泄的情感好坏都不足为奇，因为，你所说的那些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。
需要特别注意的是，说这番话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”“他不应该这样”之类的片面语，你的责任是顺应对方的情绪，为他疏通感情，而不应该“火上浇油”，使他的抑郁情绪进一步加强。
③当对方在叙述时，迫切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来推测对方话中的含义。
譬如：
“你是说……”
“你的想法是……”
“你想说的是这个意思吧……”
这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对谈话内容的印象，又能让对方感受到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。
以上三种交谈中的插话技巧都有一个“共同点”，那就是不对对方的谈话内容发表客观判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。不过，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。
说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插话，什么时候不可插话。
讲话要及时地“切入”话题，必须找到双方共同关心的内容。
事例1：
小李家的电话老是出现杂音，他几次找当地的电信部门要求检修一下线路。
电信部门负责人立即把正在看杂志的小于找来，批评小于工作上的不认真，并令其赶快随小李去检修线路。
一路上，小于锁着眉头不吭一声，小李灵机一动，问道：“你刚才看的是什么杂志？”
“《体育世界》。”
“哎呀，这杂志我家订了好几年了，包你看个够。”
于是一路上两人你一言我一语谈得有滋有味，到小李家后，电话线很快检修完毕，后来两人还成了好朋友。
小李适时地找到了和小于共同关心的话题，使他俩原来紧张的气氛很快消除了。
事例2：
洗衣机用久了，功能减退了，妻子想再买个新的，丈夫不同意。
一天，丈夫对妻子说：“我昨天换的衣服洗完了没有？我明天有重要会议，必须穿！”
妻子打开洗衣机一看，说：“还转着呢，第一道程序都没完。”
“这个破洗衣机！”丈夫道。
“还是再买个新的吧。”妻子乘机赶紧插道。
“买一个吧。”丈夫欣然同意了。
一到商店，两人看中一台洗衣机，一问要一千多元。
“太贵了，以后再买吧！”丈夫说。
“衣服那么多，又老换，急着穿怎么办？”妻子说。
这时服务小姐插入一句：“这台洗衣机虽说贵点，但质量好、容积大、功率大、洗得又干净又快。”
“行，那就买一台吧。”丈夫终于同意了。
聪明的妻子和服务小姐能够敏捷地捕捉住插话的时机，达到了目的。
俗话说，出门看天色，说话看脸色。脸色是心情好坏的晴雨表，人心境好时，万事皆乐，心境不佳时，举事皆忧，插话或提反对意见时务必考虑这一点；等对方平静下来，心平气和、心情舒畅的时候去说，才能收到良好的效果，达到自己的目的。
3.开玩笑不要过了“火”
开玩笑随意性固然很大，但要注意的禁忌也很多，玩笑蕴藏着深刻的智慧，千万不能乱开。开玩笑应有分寸，否则伤人、得罪人而不自知，那才得不偿失。因此，在开玩笑之前应先三思，以免出口成刀，伤害他人。
一家出版社里的一位男员工新婚不久，大概是心情愉快生活稳定吧，人渐渐胖起来，和婚前差别很大。
有一天，一位女员工的先生来，他和那位日渐发胖的员工是旧识，大家聊了一会儿，女同事的丈夫突然对新婚的同事说：“你怎么搞的？胖得这个样子，满脸横肉，像肥猪一样。”大家听了都笑起来。
那位员工一时变了脸色，一声不吭。
人们谈心、聊天，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要讲细节，把握分寸，也要遵守些“规则”。
（1）内容要高雅
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅会给对方启迪和带来精神上的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演出时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座的票。”于是这半屋子听众放声大笑，波奇无伤大雅的玩笑使他吸引了观众们的心。
（2）态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而与你结怨，不愿与你交往。
（3）行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机，结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（4）对象要有别
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格情绪信息。对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解；对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但正好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑；相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
（5）场合要分清
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我将对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在不恰当的场合、不恰当的时间里，开了一个极为荒唐的玩笑，为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
玩笑是要开的，但要开得适时，开得恰当。
4.逞口舌之快，不是真正的英雄
生活中不少人能言善辩，好逞一时的口舌之快。殊不知，若在言语上胜过别人，给别人带来难堪，人家可能口头上服气可心里并不服气，从而在对方心里留下了怨恨情绪，也给自己带来了紧张的人际关系。
如果你真想改善自己与人相处的能力，或是提升自己的人脉，我们不妨去读一读本杰明·富兰克林的故事，看他是如何改掉自己争强好辩的恶习，使自己变成美国有史以来最了不起的一名外交官的。
富兰克林年轻时，意气风发，说话锋芒毕露却不知收敛。有一次，他的一位教会朋友突然把他拉到一旁，教训了他一顿，并带给他改变一生的启示。当时这位朋友教训的内容，大致是这样的：
“富兰克林，你这人真是不可理喻！当你提出与人相左的意见时，措辞总是那么强硬，这种话别人是听不进去的，有朝一日，你的朋友都将离你而去。事实上，你懂得确实很多，别人根本无法辩得过你，他们会因此更加懒得与你交谈。如此一来，你不懂得集思广益，你的知识将会变得非常贫乏、空洞。”
本杰明·富兰克林一生所做最值得称道的事，莫过于冷静地接受了这位朋友的训诫。若非大智之人，是不会有这种勇气认错，并立即痛改前非，着手改变自己。