有的男人受了委屈居然一古脑的倒给了自己的母亲，即便母亲再通情达理，嘴上不说，心里肯定是向着儿子的。长此以往，母亲在儿子的诉苦中，有了潜移默化的影响，对媳妇就有了意见，婆媳肯定要起矛盾了。如此一来，婆媳关系处不好，小两口的生活能过好么？这种男人图了一时的泄怨，换来的只能是更加频繁的吵架。
聪明的男人，应该在母亲面前说媳妇好，提醒媳妇应该从哪方面关心婆婆，毕竟他最了解自己的母亲，关心到点子上，才能事半功倍。同样，媳妇做的不妥，也不要一味的指责，要提出建设性的建议。比如，媳妇最近工作特别忙，丈夫可以提醒妻子，该给婆婆打个电话了。
如果要给母亲买东西，一定要让媳妇去选，但丈夫要做好参谋，要让媳妇选中你心目中已经做出的选择，也就是表面看是媳妇在选，实际上正是你心中所想要的。去看母亲别忘了说这是媳妇特意为母亲选的。吃饭时，对媳妇也要说，这菜是母亲特意为你烧的。媳妇和婆婆大多都是明事理的人，经过老公的润滑作用，婆媳关系想不好都不行！
聪明的男人，也应该懂得孝顺岳父岳母，万万不可在老婆面前说岳父岳母的不好，岳父岳母有自己的生活方式，不如女婿所愿的地方，女婿做为晚辈，不应去指责岳父岳母，是做人最起码的礼节和素质，因为，岳父岳母就和女婿自己的爸爸妈妈一样，都是希望小两口的日子甜甜蜜蜜，开开心心的，女婿如果不尊重岳父岳母，还指望媳妇处好和婆婆的关系，这不是天方夜谭么？
由此可见，做一个优质“双面胶”，对“和睦亲家关系、促进阖家团圆”具有多么举足轻重的关键作用。尤其是“同一屋檐下，分吃一锅米”的两代人，更需要发扬“双面胶”精神的年轻楷模。少一点互斥，多一点互动，少一点挑拨，多一点拉拢，如此一来，不仅自己的日子过得舒坦，还能左右逢源，既讨二老的欢心，又赢爱人的芳心，何乐而不为呢？
11.学会撤善意的“谎”
有些时候，说出事实很容易伤害他人，这时我们就要学会运用善意的谎言。这并不是鼓助你说谎，而是有时候善意的谎言确实比事实更有助于事情的发展。
在特定的情况下，善意的谎言同样美丽，因为它源于我们的善良和友好。
美国人霍特一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，在他五十年的生命旅途中也付出了沉重的代价，并终于有所顿悟。他痛苦地发现，自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也离他远去。霍特只能把自己的想法写在日记上，念给自己听，霍特这样说道：“我到今天才相信，人与人相处没有绝对的诚实。有时候，适当的假话和假象更能促进友谊和爱情。”
霍特是人类交际上的一个缩影。我们提倡人与人之间应该坦诚相待，但也发现坦诚有时确实会使人碰得头破血流，有时也会让人们的关系僵硬化。相反，善意的谎言却能滋润人们的关系，甚至还可以搭救生命。
有一位朋友，是一家医院的主治医生。一天正在吃晚饭的时候，他的电话突然响了，原来是值班医生说刚刚送进一个重病人。这位医生朋友二话没说，放下筷子就跑了出去。
他来到医院，见到伤者着实被吓了一跳，原来伤者膝盖以下肢体已经体无完肤，且全身是血，发出令人惊恐的嘶叫。这个人意识模糊、眼神呆滞，好像快要死了，任何人见到他的样子，都会被吓坏，都会认为已经救治无望。
这个人还能救得活吗？这时，这位医生朋友打了他一巴掌，大声喝道：“坚强一点！这一点伤算得了什么！我马上就会把你治好的，你一定要撑下去。”
医护人员立即将伤者抬到了手术室，大约过了一个半小时之后，朋友从手术室走了出来。
事后，我问朋友：“你见到伤者时，你真的以为这样的伤算不了什么吗？”
他说：“当时我心中的第一个念头是‘糟了，他恐怕是没救了’，因为大量出血，腰也扭断了。”
“那么你不是在说谎吗？”
“是啊，医生是不应该说谎的，但有时却不得不如此，我也感到很为难。”我的朋友接着告诉我，“我认为圆谎是成为名医的条件之一，像刚才的情形，如果我老实说‘哇，这么重的伤，一定没有救了’，他大概会当场就死去。话又说回来，这也是为了伤者好，所以医生为了治患者的病不得不说谎。”
第二天，打电话向他询问伤者的情形，幸运的是伤者逃过了死亡的一关。如果按常理看医生的说谎，显然委屈了医生，在特定的情况下，说谎反而于事有益。
谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的，有些人宣称自己从来不说谎，这句话本身就一定是谎话，当我们得知亲人病重，当我们获知朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情形完全不符的谎话。从这个意义上看，世界上没有不说谎的人。许多谎话在形式上与人际间真诚相处的原则不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的愿望暂时不至于落空，谎言就开始发挥作用了。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样我们才能把善意的谎言说好。但是，说善意的谎言必须遵循两条规则：
——善意的谎言是无法真实时的一种真实。
当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是善意的谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和馅媚。
——合情合理。
合情合理是善意的谎言得以存在的重要前提，许多善意的谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。
经常有这样的事情：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子在生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给妻子许多欣慰。
再比如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话就是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
当我们按照上述两条规则去说善意的谎言，那么它同样会给我们带来非凡魅力。只要我们心存真实，把善意的谎言仅作为交际的一种策略，那么这假话就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的、不可告人的目的编造的假话相比，有着本质的区别。
12.营造“共鸣”气氛
人与人之间交往，是从交谈开始的，交谈是交朋友、拉近距离、在思想上沟通的有效手段。许多事就是在不经意的交谈中找到双方的共同点，在思想上和心理上产生一种共鸣，达成一种共识，从而获得别人的认同。交谈是交流、引发共鸣、交上朋友的最好方法。
一般情况下，和别人初次见面，彼此都会感到紧张与尴尬。但只要双方能找到共同点，有共同的话题，就能很容易地拉近彼此的距离。比如说，双方都是背井离乡，外出求职的，又是同一所学校毕业，还认识共同的人等，在交谈过程中他们就会倍感亲切。
再比如，刚开始见面时，一方问对方：“请问你是哪里人？”或者是“你是哪所学校毕业的？”如果对方回答：“我是杭州人。”他就会接着说：“杭州啊！我去过。我记得当地最具特色的产品有……”这样用不了几分钟，两人便可以聊得非常热乎，仿佛是多年不见的朋友一样。
面对陌生人，你要想法子使对方和你的感情产生“共鸣”，而一旦产生了感情的“共鸣”，谈话的双方便由陌生人变成为好朋友。
两个武警战士从浙江某县城上车，坐在了同一排坐位上。
“你好，请问你在什么地方下车？”其中一人问对方。
“到终点站，你呢？”
“我也是，你到浙江什么地方？”
“我到杭州见女朋友，你就是此地人吧？”
“不是的，我是从外地来走亲戚的。”
经过双方的言语试探，双方都对这个城市很熟悉，对浙江很了解，都是外来者，这样他们的共同点就彼此清晰了。两个人发现对方的共同点后就谈得很投机，下车后还互邀对方做客。
与人初识，要谈得有味，谈得投机，谈得其乐融融，双方必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？其实不然。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？
一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有话题投机之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可就如何教育孩子各抒己见，交流看法：如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。
只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，只是没有发掘共同感兴趣的话题而已。
寻找共同点的方法有很多，譬如共同的生活环境，共同的工作任务，共同的行路方向，共同的生活习惯等等，只要我们用心去发现，与陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
一个陌生人在你面前并不可怕，可怕的是你不敢与他交谈。你只要主动、热情地通过话语，同他们聊天，努力探寻与他们交谈的共同点，赢得对方的好感，这样就能拉近你们之间的距离。
13.自嘲也是一种生活哲学
善于自嘲的人实际上是一种非常自信、非常明智的人。
王力平说得很精辟：“痛快淋漓地揭破或是调侃别人身上的疮疤，那其实是一种冷嘲亦或热讽。真正的幽默来自于主体的反躬自嘲。自嘲的前提是自醒，是对自我人生中的荒诞与荒谬的洞悉与俯瞰，阿Q式的“精神胜利”是不可望其项背的，而自醒的前提是人的主体意识的觉醒，没有人的觉醒就没有幽默的口才。”
人称“补白大师”的郑逸梅先生在《龙门阵》杂志上发表了一篇《自暴其丑》的文章，尽情“嘲讽”了自己的种种“缺陷”、“缺点”，不愧是“笑谈自己”的集大成。年届耄耋的郑老先生写道：
我今年九十三岁，两鬓早斑，顶发全白，所谓“皓首匹夫”这个名目，是无可否认的。加之齿牙脱落，没有镶装，深恐镶装了不舒服，未免多此一举，索性任其自然，好在我的食欲并不旺盛，能吃的吃一些，不能吃的也就算了，这岂不是成了“无耻（齿）之徒”吗？
老伴周寿梅，逝世已越十多年，鳏居惯了，反觉得不闻勃然交滴之声，一室寂静，悠然自得。但《书经》有那么一句话：“独夫，纣。”是指“无道之君”而言。我是无妇之夫，单独生活，那“独夫”之加，也不得不接受。
我患有冠心病，时发时愈，所谓“坏良心”，我是自打自招的。且老年人，骨头中减少了钙的成分，当然体重较轻一些，那又属于“轻骨头”了。
我每晨早餐，进粥一碗，佐餐的是玫瑰腐乳，所谓“生活腐化”，我是实行的了。又老年人的进食，每以蔬菜为宜，可是我适得其反，午饭喜啖红烧肉，古人说“食肉者鄙”，我又是一个“鄙夫”。
我执教鞭一辈子，中学、大学、女学教过数十所，但一方面教书，一方面参加社会的文艺活动，兼为各刊物写稿，一些朋友和我开玩笑，说我“不务正业”。
我除写作外，什么都是低能，家中机械化的新颖用具，我都不解如何施用，必须儿媳为我启闭，因自号“拙鸠”。“拙鸠”也就是“笨伯”的别称。性情带些迂执，大有“迂夫子”之概，复自取一号“大迂居士”。
“老而不死是为贼”，我年届耄耋，当然是十足地道的“老子”，“贼”的名目又是推卸不掉的。
又提倡新文化的，对于民初崇尚辞藻，写那哀感顽艳的小说，经常在字里行间出现“卅六鸳鸯同命鸟，一双蝴蝶可怜虫”的成句，在旧报上有所撰述的，一股脑儿斥为“鸳鸯蝴蝶派”，更称之为“文丐”、“文妖”、“文娼”，竭尽泼妇骂街之能事。我在这时已东涂西抹，也就未幸免带进这个圈子，“丐”、“妖”、“娼”多少有些份儿了。
这就是郑逸梅老先生的《自暴其丑》一文，在文中他将自己固有的以及他人强加的所有缺点、缺陷，都一古脑儿地倒了出来，让人们在读文的同时也得到了幽默与会心的笑。
笑谈自己的缺点、缺陷或不足之处，就如郑逸梅先生写《自暴其丑》那样，使人觉得你是一个有血有肉的人，而并非圣贤，这样与人之间的鸿沟才能迅速被填平，从而由内心产生一种备至的亲切感。另外，由于率先说出自己的过失、不足，别人就容易从中“观”照自己，从而更崇敬你的为人，而不会像一些人担心的那样，生怕说出了自己的缺点、缺陷，会引起别人的反感，会被人瞧不起。
用自嘲的话语，直截了当地说出自己的欠缺，更有利于相互之间的沟通，使别人和自己心心相印，跨越了心与心之间难以逾越的鸿沟。