十八
我开始了人生炼狱般的生活。
我和往常没有什么不同，在时间的间架结构里，打发自己的生活。每时每刻，心都在痛苦的挣扎中。
我竭尽全力地控制自己不去想吕静、想嘉铭和周小鱼。我找来大堆的，专业的，文学的书来看，所有可以让时间飞逝的事情，我都不假思索地去做，我希望，我可以在忘记自己同时忘记一切。
嘉铭仍是昼夜不分地折腾，我却已经麻木。
男人犯这样的错误好象是理所当然的，而女人则应该算罪大恶极的，他就因此，反复着喜怒衰愁的情绪，让我度日如年。
过多的体力透支和过少的休息，让**渐消瘦，每天都昏昏沉沉。但我不敢停下来，一停下来，就有数不清的烦恼来占据我的思绪，我的心，就又将是千疮百孔，鲜血淋淋。
吕静就在这个时候打来电话来：“你好吗？我很想你。”
我沉默，他静了很长时间，叹气：“我知道你生我的气了，其实我一直等在走廊上，等你开门……我本来是想把钥匙给你，然后走掉，从此断了，但一看到你，我……不能没有你。”
心里的冰冻，就在他的话中消融，虽然伤口还在疼，但，我不能怪他。
所有压抑着的思念一刻间排山倒海而来，我们曾经那样深刻地爱过。
我们，又一次相聚。
他仍然可以从容地吻我，一如往昔，好象没有任何事情发生，他仍然是热烈而急切的，但我却已经不能无所顾及。
我很拘束，很难受，没有办法全身心地投入到与他的亲昵当中，终于，我仓皇而逃。
我很矛盾，我不知道他对我到底有没有真爱，我们经此一遭，他逃避到现在，一切好象风平浪静时，他又如同往昔一样地“爱”我，我是不是该依然如故地接受。
又是一连数日，我们彼此杳无音信。这时，我已渐渐清醒，以往的一日不见如隔三秋，原来都是投入到情感漩涡里的人们自以为是的感觉，做作的很，其实谁离开谁，都照样能把自己的日子过得去。
我只是习惯了有他的温情，习惯了想念他，有时候习惯是一件很麻烦也很让自己讨厌的事情。
当再一次强烈的思念袭击上来，我不得不重新来调节自己。
这样反复了很多次，我和吕静藕断丝连。
常常的，我会想，我们是真的爱过的吗？也许是的，但我们爱得很胆怯，任何来自生活的风雨我们都禁不起，我们的爱情，是开在温室里的花朵。
可是它又是坚韧的，牵连不断的，长久的不见，我们都感到若有所失和惶惶不可终日。所以，就这样断断续续的，偶尔会见面，拥抱一会儿，却再没有深入的激情。
这世间的万物都是有始终的，花开了会谢，春去了冬来，爱情也该是如此的吧，繁华过后，就是这样的萧条，然后，会慢慢淡了去，所有曾经的温度。
时间，是从容而凌厉的，没有任何事物可以与它抗恒。它总是会不动声色地把新的变成旧的，把好的变成坏的，把新鲜的变成陈腐的。周而复始的，让一切都充满了失望，也充满了希望。
婚姻是爱情的坟墓，然而没有了婚姻，那爱情就会死无葬身之地。
我和吕静，都回到各自的空间里，慢慢地磨尽生命的棱角。