在电脑上百无聊赖地上网，打开信箱，竟然收到两封信，打开，是辱骂和咀咒，不堪入目。
我冷笑着看下去，这些话，我受之无愧啊，是该有个人好好教训教训我了，凭着幸福美满平和安静的日子不过，偏偏要无事生非，我不挨骂，谁挨骂？
信是第一人称写的，以王仪的口气痛诉我的第三者插足，破坏人家美满婚姻，不得好死。
我一点都不生气。
忠言逆耳。可是我错了吗？一直以来，我自己也觉得自己在犯错，可那不过是在传统的伦理道德约束下的，思维定势。但真的让我实实在在的承认自己错了，我还真不知道自己是不是真的错了。
难道真心相爱有错吗？婚姻，束缚了两个人的名分，难道就能束缚住两个人的心吗？我并没有强人所难，也没有烧杀虏掠，他和我是两情相悦的，既然如此，我又是何错之有？
两封信一模一样，想是发信的人，不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。
我看着那两封信，静静地坐着，突然觉得一切很无趣，这些看起来都只不过是些文字罢了，它和我在别处看到的字们没有什么不同，虽然意思是针对我的，但我也可以把它看成是在某个作品里的片断，所以读起来已经不关痛痒，那个恨我的女人应该还会来面对面的，教训我。
影视作品里写到第一线的战士消灭插足的第三者，总是会亲力亲为的，怎么会只一封信就打发了事的呢，那也让人看了太不回肠荡气了。她应该满挟着怒火冲锋而来的。
我等着。
果然不久，王仪来了。
不用她开口，我也已经知道她会说些什么话。我想我看这方面的文章看得太多了，以至于我站在她的角色所想到的训词，比她说出来的还多。
所以最后她说了些什么，我一句也不记得了。我平静地微笑着看她，听她振振有词地旁征博引地教育我。
最后她停了下来，我说：“完了？”
她气得脸都黑了。
我自己都教育不好我自己，她怎么可能呢？
我曾经的自责，比起她的严厉批评不知道要深刻多少倍，我努力地躲避踏进泥泞，但最后我还是把鞋子全湿透了。
如果没有泥泞，我怎么会湿了鞋子呢？
她应该问问吕静为什么不爱她。
那时的我，很幼稚，一厢情愿地以为，我和吕静，于各自婚姻之外的，是一份真的感情，所有的一切代价都是值得的。
其实，上帝也把王仪的角色安排给了我，让我重新演一遍的时候，我却没办法让自己理直气壮的对所谓的第三者模眉冷对，那时，我是哭笑不得的。
女人和女人是不同的，所以，我还并没有意识到，对王仪而言，我所做的，不亚于杀人放火，烧杀虏掠。
我事不关己一样漫不经心地说：“如果你说完了，就走吧。”
她气呼呼地，却是趾高气扬地走了。
我坐在那里，想这样飞扬跋扈的女人，吕静在家里也少不了受她的气吧。
其实不然，王仪人前人后把自己对吕静的好描绘得灿烂辉煌；而吕静对她的好也是人中典范呢。那么，他们应该是同仇敌愎一致对外的。
我淡淡地笑着，在一个星期天拨通了吕静的电话，我知道会是王仪接的，事情发生后，她就如临大敌，处于高度戒备状态，对吕静的手机日夜监听。