2016年3月初，凌晨三点，把工作做完，脱下外套，爬上床准备睡觉，打了几个喷嚏，我意识到我可能感冒了，不过我不想往这个方面给自己提供心理负担，不断暗示自己，就算不感冒也感冒了。
早上起床后，呼吸变得不顺畅，脑袋绷得很痛，喉咙也有一阵刺痛。
我知道，我果然感冒了。
带着“我是病人”的悲观想法，懒懒地躺在床上，久久不肯起床，一个小时、两个小时……
直到躺在床上实在找不到事情做，才下床给自己找了一些药，但是，这药一点都不起效。
咳嗽和喷嚏还是打个不停，擦鼻涕的纸巾铺满了整张桌子，房间里弥漫着鼻涕的气味，脑袋晕沉沉的，浑身没有力气。
就这样，连续病了三天，让我产生了一种自我厌恶感。
就在第四天，老妈告诉我，外公去世了……
我轻松地“哦”了一声，没有过多的悲伤，相比起外公的去世，我更在意我的感冒什么时候快要痊愈。
重新躺回到床上，无所事事、百无聊赖地空想，说得好听一点，这叫思维涣散，不受限制的联想。
这是补充知识的一种方法，因为人们只有知道了苹果和黄金，才可以联想出黄金苹果，知道了黄金苹果和树，才可以联想出长出黄金苹果的树。
一样的道理，我现在不是在空想，而是在思考。
我想，大概所有的孩子在五岁左右的时候，都有在外公家里住过的经历，别人不知道，起码我是如此。在我的印象里，当时，外公年纪已经非常大，必须拄着拐杖才能行走，老妈曾经跟我说，在所有的外孙中，外公最疼爱的人是我，什么好事都会最优先想到我，外公觉得我很机灵，认为我以后一定能考上大学，一定能当大官儿，扬名立万。
然而我，万分抱歉……
也不知道老妈说的是否真实，只记得当时的我很调皮，很爱拆东西，如果给我一把螺丝刀，我能把这个家里的电器全给拆了。
不保证能装回去……
老妈告诉我，明天早上五点起床，去给外公送葬，我有一点嫌弃，大概因为我就是一只“白眼狼”吧，虽然外公对我很好，但是我却从来不愿意去见外公，因为我觉得外公家什么玩的都没有，而且他身上散发着一股难闻的老人味儿。
送葬那天，外公的遗体被送去了山上进行天葬，天葬简单来说就是将尸体分解，然后让鹰吃下去，带到天上。
作为“白眼狼”的我，没有太多的悲伤，甚至觉得无聊，不停打着哈气。
不知道外公躺在医院里，知道自己的身体一天比一天差时，会不会感到害怕，如果是我的话，我大概会怕得快哭出来吧，因为，我还想去很多地方，认识更多的人，经历更多的事，品尝更多的美食，观看更多的电影，阅读更多的书籍，我还有很多遗憾，所以我还不想死，我还想继续活着。
那么，外公还有什么遗憾吗，还有什么想去的地方，想认识的人，想经历的事，想品尝的美食，想观看的电影，想阅读的书籍……？
我不知道。
换位思考，如果我是他，不识字的我活了八十多岁，经历过战乱、****、抚养子女，大概我不会再有那么多遗憾，会想只要子女们平安幸福，我就安心了，因为如果是我，我会想，如果自己马上就要死去，我最担心的就是会不会有人还记得我。
真正的死亡是被遗忘。
比起死的是自己最爱的人，或最爱自己的人，更愿意死的是自己，因为我害怕被人遗忘。
自己的子女们还健康平安的活着，就证明了“我存在过”，只要在别人的记忆里还有自己，自己就没有完全死去，有些人活着等于死了，有些人死了依然还活着，就是这个道理，直至今日，我们依然记得弗洛伊德的名字。
十点半左右，回到外公的家里，家具还是十几年前那样的摆放，曾经我在这间屋子光着屁股，甩着大**瞎****乱跑，外公拄着拐杖，在我身后喊着我停下，先把裤衩穿好。
高一的时候，我为了不被老妈逼着背书，经常以看望外公为由，跑到外公家玩，外公节俭了一辈子，老了也不忘收集纸板拿出去卖，他一边把纸板压扁，一遍开玩笑地对我说：“多收集一些纸板，等你长大了，这些钱给你娶媳妇”
我低下头，不想让他看我不屑的表情。
外公看出来我一点也不高兴，疑惑问我：“你不想娶媳妇吗？”
我依旧低着头，依旧不想让他看到我的表情，严肃、正经地回答：“没兴趣”
不知道当时的外公是怎么想的……
我只记得当时他不自然地停顿了一下，他看不到我的表情，同样的，我也看不到他的表情。
患着感冒，觉得很累，坐到床边，喝着热水，回想起外公曾经就躺在这里，泛着微笑，一动不动地看着我。
我在这里躺下，在这个角度原来看到的是这样的风景，虽然感冒，但是鼻子还能分辨出这股奇特的气味，被子上那股熟悉的老人味儿。
没过多久，思维变得迟钝，我渐渐睡着了。
在梦中我的背后有一块大石头在追我，我拼了命地跑，周围的其他人都带着轻松的笑容，像是看表演一样地看着我，我知道在他们的眼中，生死无足轻重，所以如果我死了，我就彻底死了，没有人会记得我，没有人会说起我存在过。
我知道没有人会救我，所以我只能拼了命地跑……
醒来后，身体依旧无力，不时打着喷嚏，留着鼻涕，按照现在的身体状况，休息是最好的选择，但是我还是想做些什么，做什么都好，唯独不能什么都不做。