第二天儿子告诉了老师，老师批评了爱舍俐，并让他们互相道歉，儿子觉得自己解决了问题，有点儿得意！
好景不长，一个叫本（Ben）的孩子开始说儿子蠢了。
看着儿子无可奈何的样子，我试探着：“怎么办呢？是找老师帮忙，还是让妈妈帮忙啊？”
儿子想了想：“我得看看你的主意是不是很聪明。”这臭小子！
“你告诉我本骂你，他想干什么？”
“想和我斗！”儿子很肯定。
“你觉得本希望你开心，还是生气？”我诱导着。
“当然是生气！”儿子很有把握地说。
“你生气是不是本能料到的反应？”
“嗯，”儿子点了点头。“难道还有别的反应？”儿子追问道。
“有啊！对了，你有没有想过做本想象不到的事情？”我很神秘地看着他，有点要捉弄本的意思。
儿子疑惑地看着我，没直接回答我的问题，也没和我讨论如何捉弄本，皱着眉头跟我确认：“你是说我能不生气地反击他？”
“是啊！”我欢快地提高了嗓门。
“这怎么可能呢？”他那么小，分析这样的过程得动用多少脑细胞啊？！
“你想想怎么做嘛！”我热情不减！
“不可能。”儿子摇头困惑。
“想听我的想法吗？”
“说吧！”儿子丢给我那句话时，就像随便扔给狗一块骨头一样的漫不经心，这小子不相信我有高招。
“这可是个秘密，想知道吗？你想知道吗？”我边胳肢他，边非常神秘地对他说。
“是什么？”儿子躲着我的胳肢高声地喊着。
他来了兴趣，我就住了手：“他骂你后，你就说谢——谢——”我盯着儿子一字一顿地指导着，也迫不及待地想看儿子的表情。
“什么？你说什么？”儿子的音量超大，小脸惊异迷惑地看着我：“他骂我，你让我谢谢他？不，不可能！”儿子立刻摇头拒绝。
“你不想让本丈二和尚摸不到头脑吗？”我开始挑战儿子。
儿子不理解这样“反常理”的事该如何做，他认为我的想法简直就是蠢！
“我知道你很难接受这样的说法，我倒是有个主意，我们两个一起演习一下，你先骂我蠢，我说谢谢怎么样？”
儿子听后马上铆足了劲儿：“Lisa（我的英文名字），你蠢极了！”儿子摇着头看着我的眼睛嬉皮笑脸地尝试着。
哇，第一次被儿子这样说，心里特不舒服，但是我还是要接着演啊。
“谢谢你！”还别说，这“谢谢你”还真的不容易说出口呢。你想啊，别人说你蠢，你还谢谢人家，哪儿恁容易？！不过，我还是说了，说完就走开了。
回到儿子身边，我很好奇儿子的感受：“刚刚你骂我蠢后，我没生气，还平静地谢谢你，走开了，你啥感觉？”
儿子说：“困惑！非常困惑！”
“困惑？真的吗？”儿子肯定地点点头。
儿子困惑，正是我要的效果！
“好咧，现在轮到我说你蠢了！”我装着非常兴奋！
我整理了一下面目表情，狰狞可恶地抬高嗓门：“Timmy，你个大傻瓜！”话一出口，我震撼着自己对儿子的用语的同时，心好疼啊！怎么可以这样说儿子？！
儿子先是愣了一下，因为妈妈从来没有这样恶语过，可是玩心高于一切，他笑嘻嘻地：“谢谢你！”然后离开了。
儿子回来后，我问他：“我说你蠢，你回敬谢谢然后走开，跟我说说那是个什么样的感觉呢？”儿子那一脸的迷惑我仍旧记忆犹新。
“太奇怪了！太神奇了！”儿子头歪向一边皱着眉若有所思地叨咕着，他显然被什么给震到了。
“奇怪什么？神奇什么？”我明知故问，
“你说我蠢，我说谢谢后，我不仅觉得自己尊重别人，还好像对局面有了点儿控制似的。”儿子边想边总结。
儿子有点儿能控制场面的感觉，正是我想要的！
因为第一次练习主要是游戏性质，我要求儿子多演习几次，直到他能够做到我“骂”他，他能“轻松愉快”地说“谢谢”，然后在我还没有反应过来时离开为止。
儿子终于“WOOHOO！（这是美国人兴奋时的呐喊）”地大叫出来，好像有了尚方宝剑一般！
我把儿子抱在怀里：“儿子，如果本骂你蠢，你谢谢他，你说本会怎么反应呢？”
“他一定困惑，一定！”儿子在想象中享受着。
“你想看到他困惑的样子吗？”我要加强他的欲望。
“迫不及待！”儿子好兴奋。
第二天本完全不知道儿子随身带着法宝，继续他的骂骂咧咧，不料想儿子轻松愉快地谢了他就离开了。
本听到谢谢后，嘴巴张很大，好像不知道如何合嘴一样，一脸的震惊。儿子在本没有机会反击的时候离开了。
本大叫：“什么？你说什么？这太怪了！你太怪了！”本开始的声音很大，说到最后时，几乎没音量了。
儿子说：“让本迷惑比跟他对骂好多了！”他感到自己非常聪明！
现在我们对比一下：制止别人恶语时，我给两个孩子的指导和结果：
事件：别人对孩子说：“你蠢极了！”
女儿小时候
儿子小时候
解释：骂人的孩子好可恶，自己的孩子总有麻烦
解释：是教儿子理智地面对别人的恶语的时候
感觉：烦躁、气愤、无奈
感觉：把握机会
行动：空盼着孩子长大
行动：跟孩子进行角色演习，深刻理解处理方式
结果：女儿不知道如何对待
结果：儿子不卑不亢解决问题，避免类似事情再发生
女儿的时候我把过错归于别人，除了抱怨就是无奈，这样的我际关系造成的后果是，我不知道如何引导女儿，女儿不但没有任何成长，还增加了烦躁和不安全感。
儿子遇到同样问题时，因为妈妈对事件的解释能力提高了，我际关系改善了，把一个很难受的情形变成帮助儿子成长的机会，结果儿子的处理方式像是个成熟的大人。不是儿子比女儿能干，而是引领他们的“不再是同一个妈妈”！
儿子知道如何制止他人的恶语表达，不代表那恶语不再伤害他，是吧？平日里，如果有人对你恶语，你怎么反应？我原来会被那些恶语绑架，备受折磨多日甚至多年。不管孩子还是大人，有时会把别人的辱骂和自己的形象混在一起，很难平复。
为了让儿子女儿明白，别人恶语后在心理上如何处理，我和他们分享了我在演说中和成年人做过的一个活动。
我找一个年轻英俊的小伙子上台，然后对他说：“我要对你说句话，你先别反应，我们先听听观众的第一反应，好吗？”小伙子点了点头。
“我一看就知道你的英文不会太好。”我对着小伙子说完后，问观众：“如果有人在公众场合挑选了你，然后对你说了这句话，你怎么想？”
读者朋友，你现在想想如果我选了你而不是那个小伙子，你会怎么反应？
没过一会儿，有些手举起来，大部分人说：
“我会觉得说这话的人很讨厌！”
“说这话的人看我好欺负！”
“我会非常憎恨这个让我当众难堪的人！”
看到一个有点羞怯的人，我就问她会怎么想，她声音很小：“我会想你怎么知道我英文不好呢？我英文确实不好，可我没贴标签啊？”
这时一个看起来有一定阅历的人开了腔：“你根本就不了解我，怎么会知道我的英文水平？挑我说这样的话一定是看我经得起这样的挑战。所以，小伙子，在王老师眼里你一定是个自信的人！”
我带头鼓起掌来：“这位先生说得太好了。我一进屋就注意到这小伙子眉宇间透出的自信，我根本不知道他的英文水平，那样和他讲话的确是相信他经得起这样的挑战！”
其实不同人的回答都从一个侧面反映着一个人的自我形象定义！不自信的人要么就此愤怒，要么自卑，一个把自己定义为自信有能力的人是不会在乎陌生人的一个“胡猜”或者“胡说”，有了不在乎，就没有了被中伤！
我告诉我的听众：“生活中，不可能所有的人都喜欢我们，对我们恶语的人一定是存在的。只有不自信的人，别人说他笨时才会有被揭伤疤受伤害的感觉；不认为自己笨的人，不管别人怎么嘲笑都不会受太大的影响。我们一定要有健康的自我形象，才不为别人的赞美而沾沾自喜，也不轻易为别人的恶语中伤难过。不经过你的同意，没人能够伤到你！”
我告诉女儿和儿子，小朋友不但会说你蠢，有时还会说你长得难看，说你是外来种族鼻子扁平等等，说很多伤你的话，能保护你的不是你的脾气，而是你如何定义你的自我形象、如何把握自己的情绪，也就是处理好你自己的我际关系。
健康的自我形象对自己，对和别人的互动影响颇大，要从小培养。儿子的自我形象和不被恶语中伤的能力在下面的故事中可见一斑！
他8岁的时候，和一个“刀枪不入”的男孩有过争辩。那男孩骂儿子蠢，儿子“谢”过后就走开了。可是，那男孩追着儿子喊：“你的想法很蠢，你蠢！我恨你！”
儿子想起他给自己的定义：Timmy是个自信有尊严很帅气的人。
他停住脚步回过头，盯着那个男孩非常平静又严肃地说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”
没等那个男孩反应，儿子又走开了。那个男孩被儿子的冷静和言语惊呆了，没说什么。从此，他没有再烦过儿子。
“你可能以为你的话能伤害到我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”这句话是只有8岁的儿子教我的！如果我在年轻的时候知道这句话，并能用在自己的生活中，可以想象多少矛盾不会升级啊？！
为儿子的说法震惊之余，我也在想一个8岁的孩子怎么会说出这样深刻的语言呢？我想这可能与我平时对他的告诫有关：“别人气头上说了伤你的话，但你不能用别人的话来定义自己，你要坚守自己对自己的定义，这样别人的话再难听，也很难伤到你！”
我在想，如果一个人在很小的时候，就知道和伤害自己的人说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”他日后的生活会怎样？
我在想，如果一个成年人在恼羞成怒的时候能够让自己平静下来，对对方说：“你可能以为你的话能伤害到我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”这样的说法会对他的人生以及他和别人的关系有怎样的影响呢？
我想问如果你的孩子遭到别人的无礼攻击，你会教他说：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到我的皮毛，你够不着我的灵魂”吗？
日常生活里，我们常看到一些成年人因为不知道怎么处理一些不中听的话，导致矛盾升级，最后毁掉婚姻、友谊、事业。人的身体一天天成熟长大，但是绝对不等于处理恶语的能力也跟着增长。如果一个人很小的时候被别人恶语中伤过，没有人教会他如何处理被中伤，自己也没有刻意在这方面努力成熟的话，那么这个人在处理恶语方面就不会长大。好在我后来注意自己的提高，正确地指导女儿如何制止别人的恶语，如何建立健康的自我形象，不然也许到现在女儿还是不明白正确的方式。
●思考：
别人恶语时，孩子完全可以不反击对骂，而是有风度地感谢口出恶言伤害自己的人，让恶语者困惑并停止咒骂，用健康的自我形象定义自己，不被恶语绑架；运用Timmy的秘密武器——“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”展现真正赢家的风采和尊严！
●教育感悟：
别人恶语时，孩子的自信和健康的自我形象是免受中伤的强大武器。
打翻的是盘子，收获的是责任
2004年6月17日，在从日本东京飞往美国加州圣何塞（San Jose）的飞机上，11岁的女儿和我刚刚用过午餐，那小小的餐桌上堆满了用过的餐巾纸、饮料杯、纸餐盘、饮料吸管等等，看上去一片狼藉。
正在看书的我突然感到腿上不仅凉凉的，还好像有什么东西往下滑，然后听到有东西撞到金属的声音。抬头一看，原来是大书虫女儿在过读书瘾，看到有趣的地方，情不自禁地手舞足蹈，打翻了餐盘。餐桌上剩下的食物和用过的餐具，一并从我的腿上洒落在地上的行李车架上。
餐盘撞击行李车架的声音，惊醒了许多半入梦乡的乘客。百无聊赖的人们把瞳孔都放大了。那个瞬间，我和女儿同时被推上了飞机的直播现场。
现在我想问你，你小时候当众出过“丑”吗？你还记得你的父母当时是怎么反应的吗？事隔多年，我仍记得我小时候出丑时母亲那咬牙切齿、面红耳赤的神情。
你小孩当众出过“丑”吗？你怎么反应的？我曾是咬牙切齿的恨，面红耳赤的辱。
飞机仍在继续飞行着，时光交错，在乘客的注目礼下，我突然想起了杰森（Jason），那个当时只有4岁的小男孩。
有次去Jason家，他看见来了很多人，忘乎所以地大叫着跑来跑去，一会儿把椅子撞的七扭八斜，一会儿打翻水杯，在父母的央求并威胁下依旧摇头晃脑不消停。到了吃饭的时候，Jason竟疯到把自己的饮料倒进我儿子的杯子里，儿子奋起反抗：“你太过分了！”
Jason爸早已忍无可忍，连拉带拖地把他带到另一个房间。尽管他压低嗓门，但声音还是从门缝飘了过来。
“你让老子的脸往哪里放？再这样下去，非打死你不可！”
“啪……啪……”先是听到巴掌声，接着是Jason歇斯底里地喊叫着：“哇，姥姥，哇，姥姥，爸爸打我呀！”
只听爸爸威胁道：“叫，再叫就往死里打！”
听到这话，Jason真的不叫也不哭了，可是坐在我身边的姥姥却再也坐不住了。
“哪有这么管孩子的，吓着孩子怎么办？”姥姥正要去救外孙，被Jason妈一把拦住了：“妈，饶了我吧，小心我老公又埋怨你娇惯孩子！”
老人极不情愿地坐下来：“唉，这孩子脾气倔着呢，哪肯受一点儿委屈！”