有一个年轻人，在一家店铺工作，他每天早晨五点钟就要起来打扫店铺，一天工作14个小时，这样的苦工，他干了两年。
年轻人实在忍受不下去了，一天早晨，未吃早餐就一口气走了15里路，去找替人做管家的母亲商量，不想再干下去了。
他疯了似的向母亲哭着哀求，赌咒再也不回那家店铺工作了；如果母亲还要他回到那家店中，他就自杀……
可是他母亲也没办法，不知道通过赞美的方法帮助自己的孩子。于是这个孩子写了一封很长而悲惨的信给他的老校长，说他心已破碎，不想再活下去了。
他的老校长给了他一些赞美，说他是个聪明的年轻人，应该找一份适合他的工作，最后老校长给了他一个教员的职位。
就是这位老校长的赞美和帮助，改变了这个年轻人的命运……
从此以后，年轻人努力工作，一生共完成了77部著作，用他的笔赚了一百多万元。
他就是英国史学家韦尔斯。
加利福尼亚有个年轻人，酷爱唱歌。可是他连照顾家里的生活都觉得困难，哪有钱去学唱歌呀？星期天，他去教会唱诗班卖唱；偶尔在人家婚礼中替人家唱歌赚几块钱。
由于生活贫困，他不能住在城里，只好在乡下一座葡萄园里租一间破旧的房子，每月租金是十二元五角。虽然租金这么便宜，可他还是无法负担。他已经拖欠了长达10个月的房租……
在环境逼迫之下，他替房东摘葡萄，以偿还租金。后来他连吃的东西都没有了，只好靠葡萄来填饱肚子。
为了生活，他去推销汽车，几乎放弃了唱歌。
而他的一位朋友知道他的理想，于是对他说：“你的嗓音颇有发展前途，你应该去纽约学唱歌才是。”
这个年轻人听了朋友的赞美，坚定了学唱歌的决心，向朋友借来2500元钱，走上了拜师学艺的道路，最后终于有所成就。
这个年轻人就是有名的歌唱家铁贝得。
诚恳的赞赏，也是洛克菲勒成功的秘诀。
有这样一件事：
洛克菲勒的伙伴倍德福，一次因为策略失误，在南美做了一宗赔本买卖，使公司亏损了100万元。
100万元即使对石油大亨来说，也不是个小数目，洛克菲勒完全可以根据倍德福的过失对他采取惩罚措施。但是洛克菲勒没有采取惩罚措施，甚至都没有批评或指责他。因为洛克菲勒知道，事情已经发生了，批评他不会有任何作用，倍德福肯定也不愿意赔偿损失的100万元，况且，他此时一定在为自己的过失难过不已呢！
因此，洛克菲勒不但没有批评他的伙伴，还诚恳的赞赏他一番：“你已经不错了，做事不会每一件都称心如意的。幸而你保全投资金额的百分之六十……”
这种胸怀不是一般人能够拥有的，需要加强自身修炼，提高自身修养，才能达到洛克菲勒的境界。
通过以上的例子可以发现，一句赞美，甚至可以改变一个人的命运。如果你善于激励你所接触的人，让他们知道自己潜藏的才智，这时你应该做的就是赞美。
不要吝惜赞美，也许因为你的一句轻微的赞美，不仅能增强他们的意志，而且完全可能改变他们的命运！
所以，如果你希望改变一个人的意志，不是批评、责备，而是鼓励、赞美，称赞对方最细微的进步。
如果你希望结交朋友，就应该欣赏朋友，不断鼓励朋友前进。朋友的进步也能够推动你的进步。如果你有一批好朋友，你就会不断进步，不断取得成功。
多讲朋友好处
俗话说：“好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，所以我们应该多称赞朋友的好处。但是我们往往只为生活和工作忙碌，而忽略了对家人和朋友的赞美。其实，对于他们的优点，我们说上一句赞美的话，根本不费什么力气，但是对方却会因此很感动，朋友会把你视为知己，家庭关系会更加亲密。
然而，很多人常常把眼睛盯着别人的短处，对别人的缺点很关注，对别人的优点却视而不见。
当有人和你谈起别人的缺点时，你必须谨言慎行，如果你用词闪烁不定，态度模棱两可，就会引起对方的不快，他可能会记恨你，在背后给你使坏。正确的态度应该是坦然大方，巧妙应对，这样才不会给自己招来麻烦。
即使你不爱谈论别人的是非，可是当别人在你面前谈起别人的是非时，你要小心应付。例如有人和你说：“小李，我觉得小陈很傲慢，你认为呢？”如果你轻率地回答：“嗯，我也有这种感觉。”那可就不妙了。这种人通常被戏称为“应声虫”，他很可能又跑到小陈那去说：“小陈，小李说你这人很傲慢！”甚至还添油加醋，破坏你和别人建立起来的良好关系。
我们身边有很多这样的例子，自古以来就有这么一句话：“话越传越多，东西越传越少。”尤其是当对方大肆议论第三者时，最好不要插嘴，尽管你觉得他这样做是不对的，但你也不要企图做出公正的裁断，因为很难说清楚你的公正。那些议论别人的人可能只是想发泄一下而已，你不必肯定或否定地回答他，就当成耳旁风好了。
其实，应该尽量避免背后议论人，因为这实在是有失修养。可一些人偏偏有这样的癖好：闲谈好论他人是非。对这样的人，我们建议：“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”
讲他人的好处并不一定都能产生好的作用，尤其是在女性面前，最好不要赞美其他女性的优点。
例如，一对恋人逛街，如果男的对女朋友说：“那个女孩儿好漂亮！”那他可要倒霉了。
最轻的惩罚是被女朋友骂一顿：“那你跟她去吧！”如果遇到野蛮型女友，说不定会被暴打一顿呢。“女性的敌人是女性”，某位心理学家这样讲。
朋友之间，因为相处时间久了，很多缺点就暴露出来了。你若希望交好朋友，最好的方法是多讲朋友的好处，对朋友的不足，要在恰当的时候委婉地指出来。
应该指出，一个人的优点是很多的，就看你是不是善于发现。有些事物，从某个角度看可能是有缺陷的，从其他角度看，则可能有可取之处。比如一个人做事很快，难免出一些纰漏，可是这种人的特点就是快，因为快，做事情的效率自然就提高了！
由此看来，只要用欣赏的眼光去看朋友，很多朋友都是好的。
英皇乔治五世有一套格言，共六条，悬在白金汉宫书房的墙上，其中有一条是说：“教我不要奉承或接受卑贱的赞美。”
“卑贱的赞美”，就是对“谄媚”的解释。
因此，恭维只是廉价的赞美，如果只需恭维就能够达到目的，人们就会争相恭维起来，那大家就都是交际高手了。显然，这是不可能的。
没必要恭维或向别人献媚，只要你能够虚怀若谷，真心诚意地向别人学习，你就会离开“拍马屁”的行列，加入正人君子的队伍。
孔子说：“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。”
爱默逊说：“凡我所遇到的人，都有胜过我的地方，我就学习他那些好的地方。”
孔夫子和爱默逊这样的论断，是非常正确的。认真地研究他人的优点，忘掉恭维和谄媚，给人由衷、诚恳的赞赏。你真诚的话语，定会使他人感动，并终生珍藏……
请记住：献出你真实、诚恳的赞赏，这就是交到好朋友的秘诀。
给面子
在结交朋友的过程中，一定要注意：不但要维护朋友的面子，还要给足面子。
变命令为商量
在交往中，用命令的语气很难圆满地达到交际目的，所以我们应该变命令为商量，用更婉转的口吻来要求别人做什么。
美国著名传记作家泰白尔女士想给杨·欧文写一篇传记，于是她采访了一个和杨·欧文一起工作三年的同事。
被采访人说：“三年以来，我从来没听杨·欧文对任何人说过一句命令性的话。他和别人说话时，总是使用建议性的词语。他从来没说过‘快去做这件事’、‘不要做那件事’，他总是说‘你不妨考虑一下这样做’、‘你认为那样做会有好的效果吗’。当他拟定完一封信稿后，经常会这样问：‘你以为这样如何？’如果别人的信件有问题，他总是说：‘或者这样措辞会比较好一点。’他总是给别人动手做事的机会；他决不告诉他的助手应该怎样去做，而是让他们在错误中学习经验。”
像杨·欧文这种交际方法，很容易使人改正错误。因为这种方法不但保全了对方的面子，而且使对方有了自重感。这种方法，也很容易得到别人的真诚，对方不会有任何的不满情绪。
所以，要想交际成功，而又不引起对方的反感，最好的方法就是不使用命令的语气，而是给对方提出“温柔”的建议。
在与人交往过程中，聪明人从来都不会把话说死、说绝，这样才不至于把自己弄到走投无路的地步。聪明人一般是不会说“我永远不会干你那样的蠢事”、“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了”、“你跟他一样缺心眼儿，看你那副巴结相”等有伤自尊的话。如此种种恶言，任何人听了都会不高兴的，因为人人都爱惜自己的面子，而这样绝对的断言，自然是极不给人面子的一种表现。
奇异电气公司是美国一家很有名的公司，老板也因善于交际而出名，可是现在却遇到一桩很难应付的事：会计部长斯坦米兹不称职，大家建议老板撤掉他的会计部长职务。
本来，对于一个大公司来说，撤掉一个人的职务并不是什么大事，可是这个斯坦米兹不一样，他虽然当会计部长不称职，可他在电学方面是个天才，所以他是公司不可多得的精英。这个问题如果处理不当，可能有些麻烦。
公司老板毕竟是交际高手，经过一番深思熟虑，老板没说他是个不称职的会计部长，而是给他一个新头衔——奇异公司电学顾问工程师，这肯定是斯坦米兹感兴趣的工作，和会计部长比起来，显然这个工作更适合他。
老板以调动代替了撤职，这样既保护了斯坦米兹的自尊，又使他高兴地接受了安排。
如果你是一位老板，当你要辞退或解雇员工时，不妨学学奇异电气公司老板这一招。
不管是谁，在交往中都要考虑到对方的面子，要做到“从真诚的欣赏开始，到留足面子结束”。只有这样，才能建立广泛的人际关系网。
古德是一个普通的美国人，他喜欢散步，对花草树木爱护有加，他就像关心自己的家人一样关心花草树木。当古德听到火烧树林的消息时，心里会感到非常难受。这些火，有些是吸烟者不小心造成的，而多数是孩子们在野外野餐造成的。
古德家附近有个公园，公园边上，有一个布告牌上写着：凡引起树林火灾的人，将受到罚款或监禁的处罚。
可是那块布告牌立在很偏僻的地方，人们几乎看不见。有一位骑马的警察，似乎是负责管理这座公园的，可是他对工作并不认真，所以公园里经常失火。
有一次，古德正在散步，发现公园里又着火了，而且火势蔓延很快，他急忙找到在公园巡逻的警察，让他马上通知消防队。可是警察的反应极冷淡，并且说那不是他的事，因为不是他的管区。后来还是古德亲自打电话到消防队，才把火扑灭。
自那次以后，古德来公园除了散步之外，还担负起保护树林的职责。
每当古德看见孩子们在公园里生火的时候，就走上前去，告诉孩子们不要在这里点火，这样做非常危险。他还吓唬孩子们，说如果他们再在公园生火的话，就会被警察抓走。
结果如何呢？孩子们当时按照古德的话去做了，可是心里并不服气，等古德一离开，孩子们又生起火来，甚至有几个胆大的孩子扬言要把公园烧掉。
这让古德很烦恼。他不知道该怎么和孩子们交流，才能阻止他们不再在公园里生火野炊。
后来，古德掌握了一种与人相处的技巧，那就是从别人的角度看问题。
明白这一点后，古德在公园里看到孩子们玩火时，他这样和孩子交流：
小朋友，你们玩得高兴吗？你们的晚餐打算做些什么？我小的时候，也喜欢野餐，那真是太有意思了！
可是你们也知道，在公园里生火是很危险的。不过我知道你们都是好孩子，不会惹出什么麻烦的。可是别的孩子们，我相信就不会像你们这样小心了。他们如果看到你们生火，以为你们是在玩火，也会跟着玩起火来，回家时忘记把火弄灭，就很容易把干的树叶烧着，结果连树林也烧了。如果我们再不好好地爱护树木，这个公园就没有树了。
你们知不知道，公园里是不能玩火的，如果因为在公园玩火而失火的话，是要坐牢的。但我不是干涉你们的游戏，我希望你们玩得很高兴。只是你们最好别把火靠近干的树叶，还要注意，你们回家时，一定要等到火完全熄灭了再走。
如果你们下次再野炊时，我建议你们去那边沙滩上生火，那里就不会有危险。小朋友，再见了，希望你们玩得很快乐。
古德说了这番话以后，这些孩子马上熄灭了火，转移到沙滩上去了。
为什么会这样呢？这是因为古德没有命令孩子们怎么做，也没有批评孩子们，而是站在孩子的角度，孩子们在公园里玩火并不会考虑很多，他们只要玩得高兴就好，古德说自己小时候也喜欢野炊，这就拉近了和孩子们的距离。所以，当古德提出建议时，孩子们都接受了。
当我们希望别人完成一件事的时候，不妨闭上眼睛，站在对方的立场上仔细想一想，然后问自己：“他为什么要这么做？”
这可能很麻烦，但是这样做会获得更多的友谊，减少摩擦，还会营造愉快的交往气氛。
陶海姆是哈佛大学商学院院长，他说：
当我要跟一个人会谈前，我愿意在那人办公室外面走廊上来回走一阵子……那是因为我要把我所说的话想得更有条理一些，并设想他会如何答。我不会贸然闯进他的办公室。
古德和陶海姆的做法，就是从他人的角度出发去看问题。他们的做法都是非常有道理的，也是很成功的。
所以，你如果要获得人们对你的认同，一定要真诚地从他人的角度去看事情。