一周后，我收到喻昂约我见面的短信。
我请求把见面地址改在人民广场中央的喷泉。他如约而至。
我们找了一处长椅并排坐着。傍晚的微风吹来，很凉爽。广场上三三两两散步的人。
我递给他一瓶矿泉水。他摆摆手，从包中拿出不锈钢杯子，喝了口茶。
"随身携带嘛。"我笑笑。
"喝习惯了。"他笑。从随身携带的包中拿出一叠稿纸。
我细看，原来是我的小说文稿。他见我惊讶便解释道："我看不惯电脑上的字，眼睛差，所以打出来了。嗯。。。。。。有些不合适的地方，我都用蓝色笔画出来了。你看看。"
我接过来，粗粗翻几页。果然上面有蓝色笔圈圈画画的痕迹，连错别字都改过来了。他接着说："一个严重错误，必须纠正。你'的地得'不分，用得非常混乱。回去好好查查三者的区别和用法。另，生造词太多，环境描写不够，最好做到情景相融--"
我打断他："什么叫生造词？"
他答："就是自己捏造的词，没有这种写法，比如这个'童里童气'。"他一边随手指着一处圈画的地方，一边继续说，"有妖里妖气、老里老气，没有童里童气。你可以用奶声奶气来表现这个意思。"
我惭愧笑笑："语文课上尽睡大觉了。很多记忆错误。"
他翻了几页，指着他圈好的几个字"定叫他吃不了豆子走"，笑道："这个错误，倒有意思。"
我一看哈哈大笑，仔细琢磨几秒，笑得更猖狂了，继而又恍然大悟道："我明白了，是吃不了兜着走。"
他继续说："语言不错，情感也真挚。要以小说的标准来衡量，还相差太远。故事框架乱七八糟，段落之间衔接得不够紧凑，故事情节也很松散。语言稍显拖沓、空洞。不够形象、准确。最主要的是中心思想，读完，不太明白你所要表达的到底是什么。"
我终于忍不住提醒他："我是第一次写小说哎。"
"那就先从短篇小说学写起。另，开头出现的人物，后面再也没有提到。这可不是小说风格。前面提到一把枪，后面这把枪就必须射出子弹。何况是一个你重点写的人物呢！"
我不服气："本来嘛，有些人走着走着就散了，重要人物也不是一开始就出现的。"
他没有生气，也没有争辩，而是说："还有一个致命错误，你用第一人称写，这并没什么不妥，但你多次描写'我'的表情，'我'怎么能看到自己的表情？用第一人称写小说，并不代表'我'就是作者本人，你可在小说中通过别人的眼来侧面写'我'的表情。"
我吐吐舌头，表示认同，也对自己会犯这种低级错误感到无法理解。但我不死心："就没有值得你表扬的地方吗？"
可能我的表情非常可怜兮兮，他笑言："有啊。"
"哪儿？"我忙问。
"有潜力和资质。"
"什么意思？"我不解。
"需要打磨。时间和阅历。写作可不是一朝一夕的事。"
我点点头，才道："谢谢。"
"你也会客气。"他拍拍我的肩膀道，"别泄气，一步一步来。先我手写我心，继而再向准确迈进，最后，才能达到小说顶峰。"
被他逗乐。"请你吃饭。"
"小事一桩，不足挂齿。吃饭就免了。"他起身，欲走。
"等一下。"
他站在我面前，看着低头不语的我。我该表白吗？
"我。。。。。。我。。。。。。"
结结巴巴。支支吾吾。
看着他的黑色皮鞋，我失去勇气。"我。。。。。。我能再给你电话吗？"
"当然。我们现在是朋友。我，随时恭候。"
我再次把他的客套当作一种明朗的暗示。
我说："好，但你，不能嫌我烦。"
他保持一种礼貌的微笑："哪里会。美女烦我，求之不得。"
我不喜欢别人叫我美女。这个时代，是个女的就叫美女，会写请假条就叫才女。不过他这么叫我，却使我感到幽默、亲切。
9月发生两件震级为七八级的事。
先是和小吉见面。
我在他家楼底下小区的凉亭里等了他十多分钟。
"很遗憾。"他风轻云淡地说，"我母亲非常喜欢你。我对你也无反感。"
"对不起，小吉。"
"没事，去寻找你的幸福吧。"
或许因为不爱，我们都很大方。瞬间，我内心泛起淡淡伤感。
"你也是。忘记过去，重新开始。"
"谢谢。"
"珍重。"
"珍重。"
我们挥手告别。永远错失在彼此的生命里。
无论谁的人生，都缺少不了这样的一段插曲。又或许，正是由许多个插曲组成。主人公，始终唯有自己。插曲过后，又穿插在另一人生旅途中。时间久了，连我都不知晓自己要什么，又在找寻什么。这流浪的脚步和心，始终找不到一种足够安稳的归属感。
接着是和母亲闹翻。
这一次，母亲大哭大闹过后，选择了平静。我想安慰她些什么，却无话可说。
此后的几天里，母亲把我视为透明人，叫我吃饭、起床、睡觉，但不再过问我的婚事。我想她是大受打击了。一次晚饭后，我主动收拾碗筷，一面对她道："老妈，我有喜欢的人。我会尽快给你一个满意的答复。"她虽还是沉默不语，但我注意到滑过她脸上的一丝喜悦之情。
我一直在等喻昂主动给我电话。但他没有。
除了问写作的事，我主动过。其余也不敢过多打扰他。
虽说我有了他的联系方式，却比之前失去他的消息时更难挨。工作也失魂落魄。读书无心情。写作更是无从着笔。心不静，做什么都是事倍功半。
我只有找浅秋说说话。
浅秋淡淡地安慰我。
此外，生活平淡如水。
10月黄金假期。我回了久水。
忽而忆起冰箱里的山栀花。于是给喻昂发短信：我在久水的山栀花香中，想你。
发完，关掉手机。我不敢看他的回复。
站在二楼的窗前朝外远眺。桂花清香扑鼻。我跑下楼采摘些花枝插在花瓶里。照样打开旧收音机听广播。传来蔡琴的《被遗忘的旧时光》。
想找一本书看看。目光在书架上游离。发现《小王子》归位。
桑戈天来过！
内心一阵欢呼雀跃。
抽出书，打开扉页。有我自己的笔迹："只有用心才能看到本质的东西。"这是小狐狸对小王子说的话。下面有桑戈天的笔迹：渴望被你驯养，和你建立纽带。
这是什么意思？
我问自己。
从旧时光的隧道里传来一个答案：他终究是喜欢过我的。
我打开抽屉，看有没有留给我的字样。上次他的信里说还有半句话留给我。然而，没有，翻遍抽屉，没有找到他的字条。
奶奶在楼下叫我吃晚饭。
我下楼来，一边吃饭一边问她："奶奶，小天来过了？"
"是啊。昨天来的，今天一早说进山了。"
"进山干什么、还回来吗？"
"说是拍些照片。也不知道什么时候回来。你给他打电话问一问不就知道了。"
我随意刨了两口饭便上楼给他打电话。
我们曾近在咫尺，转瞬却各自天涯。
我有他的手机号码、QQ、电子邮箱，也极少与他联系。主要是不知道说什么，虽然把生命中大部分感情寄托于他，却好似和他本人没什么关联似的。
传来他熟悉的声音："喂。"
担心他不知道是我，忙道："是我，小薰。"他立马说："知道。"一阵暖流缓缓涌入体内。"嗯。"我想着话语，却很快忘记该说什么。
短暂沉默。
"我在久水。"意思是你赶快回来见我。
"知道。"他淡淡道。
你真的什么都知道吗？
继续沉默。
"国庆期间还回久水吗？我待到4号。"
"看情况吧。也许回，也许不回。"
"哦。"
我还能说什么。他压根没有回来的意思。
但我不想就这么挂掉电话。
沉默如夜。心凉如水。
最终，他还是说："我尽量赶回来。到时再联系。"
我迟疑着，不说好，也不说不好。
他问："还有事吗？"
我在沉默中滑下一颗泪。不语。
他在我的沉默里说："没什么事，我先挂了。"
声音哽咽："等等--"
"你说。"
"你还欠我一句话呢？"
"一句话？"他先是疑问，后想起继续说，"哦。对了，原先是有的。但后来，想想还是算了。没多大价值了。"
"不能告诉我吗？"
沉默。像是鼓足了勇气道："有些话，还是不说为好。"
"也罢。"
"祝你幸福。"他说，接着就果断挂了电话。
听着"嘟嘟嘟"的盲音，我愣住了。
泪水肆无忌惮。我不知道我错失了什么。冥冥之中，我感到他在远离我。那么久未见，哪怕只是作为一个老朋友，难道不该放下一切，匆匆赶回来和我见面吗？第一次，我感到自己对他的喜欢，成为一种屈辱。我愤愤地想：不见就不见。有什么了不起。等着瞧，我会忘记你。永远忘记。
随即我把他抛之脑后，几乎是下意识地拨通喻昂的电话。我再也顾不得什么女子的修养和矜持了。
电话一接通。我就说：我想见你！
谁知传来一个成熟女声：你是谁！
语气充满敌意。
霎那间，我僵了。电话那头不断震动："喂喂，你是谁，说话啊，怎么不说话。。。。。。喂。。。。。。神经病！"接着"砰"挂掉。
这个夜晚，被诅咒了吗？
我如临大敌般逃了出来。我唯有沉默。该死的沉默。
他是有女人的。我一直忽视这个问题。
我的精神几乎崩溃。手机掉落到地上。我无力地蜷缩于墙角。
想起桑戈天给我讲过的一个笑话：如果你感到冷，就蜷缩于墙角，因为墙角是垂直的，有90度。如果还感到冷，就躺在大地母亲的怀抱，因为有180度。
我不经意笑了一下。
随即放声大哭起来。
为什么我总是一个人孤零零的？所有人都不要我。
父亲不喜欢女儿，所以不要我。
母亲给我的爱，一直是逼迫我相亲。
桑戈天不要我，他宁愿一个人独自流浪。
喻昂不要我，他有女人。是的，我早该想到。
清月不要我，她要一飞冲天。我知道她的志向，一直知道。
我真可怜。真替自己可怜。
夜色中，静默其殇。
桂香布满整个房间。从开着的窗外吹进的阵阵微风轻抚脸庞。
我在空白的纸上，写自己的心思和忧伤。零落一纸，用文字慢慢铺成一条通往平静的小路。
伤心汇成小溪，流到哪儿，便写到哪儿。
所谓我手写我心。
不知不觉，夜更深。人静如水。
还是毫无睡意。
于是继续用血红色的笔写道：
该怎么和母亲交代？
我一贯听她的话，所读专业听她的，工作也是她安排，甚至婚姻。
然而，我不快乐。
我甚至不知，自己喜欢什么，厌恶什么。
我以为听她的话，是一种无限的爱。我甘心情愿地爱她。愿为她放弃生命。
然而，她爱我，却是这般残忍与逼迫。
我爱她，又是那般唯命是从、失去自我。
我是谁？我的生命源于她，便该归于她吗？
实际上，我有真正顺从过她吗？
选择的专业，我不喜欢，枯燥的会计，使我对人生更加了无兴趣，我表面顺从，暗地里却做尽伤害她和我的事--我厌恶学习，暗暗叛逆。情愿选择慢性自杀，我并不存在对她抱有任何怨恨，我除了同情和爱她，别无其他情感。我不喜欢她的人生，同样不喜欢她给我安排的人生。我却无从反抗。我只会默默忍受，一面伤害自己，及早消失于世界为愿望，只有那样，我对她才不存在亏欠和抵抗。
我的想法如此天真，却又如此无可奈何。
我一面厌弃她为我安排的人生，一面远离自己所喜欢的人和事物。用了那么长时间，到头来，却还是发现，我终究不能按照她的规划来实现我生命的价值--如果我的生命有所价值的话。
母亲，请原谅我，只有这一次，没有听从你的话。
我想，哪怕是一次错误，我都想品尝一下犯错的滋味。
我需要错误。
我需要在错误里寻找到我想要的东西。
母亲，请理解我。我对你的爱，始终如一--不，只会更深。
这一次的十字路头，我将听从心的召唤，跟从心灵的脚步，前进。
越写，这个决心越坚定。
最后，放下笔，把所写的放入抽屉里。
安然入睡。
第二天睡到自然醒。
下楼发现锅里留着奶奶给我的早饭：雪菜肉丝饼和一盒酸奶。
快吃完时，奶奶从地里干活回来。
我见她沾满泥土的鞋，便劝道："别那么辛苦了。奶奶。"
"奶奶心里有数。没事。"奶奶放下锄头，反倒劝解我来。她给自己倒了一杯水，喝了一口，便问我，"你结婚的事怎么样了？"
"结婚？"我对结婚二字特不敏感，常常入耳而不知其意，几秒后方才明白奶奶所言，便实话道："吹了。"
"吹了？"奶奶压根不信，笑问，"前段时间，你妈妈说你连日子都定了，怎么说吹就吹呢？"
我无奈摇摇头。"我也不太明白。"
"这孩子！"
我沉默地吃着早饭，听奶奶絮絮叨叨："你说你们这些孩子都怎么了，年纪也老大不小了。昨天清月奶奶还和我说清月也不结婚，如今你也不结婚，小天整天也浑浑噩噩的。我像你这么大，孩子都生了两个了。"
"清月怎么样了？"
"她奶奶说她就顾着学习和工作。男朋友也不处。"
"学习？"
"是啊，听说要考博。一个女孩考那么多试干吗？嫁人生子才是正事啊。"
"奶奶，一会儿我出门，不用等我吃午饭了。什么时候回来也不知道。晚饭也不必等了。"
"你干吗去？"
"有点事。"
说完便收拾一下，上楼了。奶奶还有什么想问我，被我用眼神给拦回去了。
整理东西时，才发现手机自动关机后还没开机。于是开起来，发现喻昂给我打来电话。他这是要解释昨晚的事吗？
我没有多想，赶紧回拨过去。
"小薰，你小说修改得怎么样了？"
自从他对我的小说大大打击之后，我哪有心情修改呢？"没怎么改过。"
"你按照我写在纸上的要求修改一下。另，题目太普通了，也得改，要醒目些，让人一看题目就有想看下去的欲望。你好好改改。改好了，发到我邮箱。我预备帮你推荐给杂志的编辑。"
"真的？"声调提高了十几分贝。
"有必要骗你吗？写小说，首当其冲，得能换银子。"
"我从未想过能发表，能赚钱。只是通过你的关系，会不会。。。。。。"很快，我便回到现实，回到没有信心的自己。
他笑道："你想多了，我只负责推荐，至于能否发表，还得看你修改后的小说质量如何。"
"无论如何，我感激不尽。"
"别说这些没用的。尽力修改好小说，就是对我最好的感谢。"
我被感动得一塌糊涂。我以为他为的是我，后来，才知道，这不过仅仅是文人最可爱的一面，也是最寻常的一面。他们大多如此可爱。
我连连点头，想到他看不到，便诚恳道："我一定竭尽全力。"
"注意劳逸结合。等你好消息。"
"嗯。"
我还在思量着话题，他连告别都没有就挂掉电话，完全超出我意料。我愣在稀薄的空气中，久久难以平息混乱的情绪。
对他，仿若昨晚的事，压根不知情似的。有那么一瞬，我怀疑是我的幻觉。
本来还打算进山，去看桑戈天看过的风景，走他走过的路。现在看来，得改变计划，修改小说了。可惜小说稿都在西城。我只得赶回西城，一连几天都闷在家里修改小说。
我浑身上下充满战斗力。在黄金假期结束前，我把修改好的小说发给喻昂。很快收到他的回信：比之前好很多，但离发表的要求还相差甚远。再改。
可想而知，我的失落。
按照之前的决定，我辞去会计的工作。
为了避免和母亲发生正面冲突。我在辞职前先找好出租房。
留了字条，便不告而别。
随即，我关掉手机。在出租房里，潜心修改小说。
改好后，由于没有网络，我只好把小说拷贝在U盘上，去网吧给喻昂发去。
之后，漫长的等待。
等待的煎熬中，我一面找工作，一面构思新的小说。
手机一开机，各路消息纷至沓来。母亲都找过他们，从他们那儿试图找到我：连我都陌生的同事、同学、亲戚。然而，我像人间蒸发。西城偌大，有心躲藏，如何找到？
连一向对我不闻不问的父亲都打来电话。看到未接提示里"老爸"二字，我感到一种报复的快感。
做惯乖乖女的我，这次一定让他们大吃一惊。
最直接的后果是，母亲生病了。我被各路人马追问谴责。
我便暂时放下找工作和写小说，在医院照顾母亲。
母亲对我不理不睬，还故意和我作对。无论我怎么解释，她都不予理睬。好在她心病去了一半--找到我，身体也无大碍，很快便出院了。她出院时，我向她发誓：我发誓一定找到工作养活自己，并且尽快恋爱结婚。
母亲的笑神经似乎失灵。我每每面对的终究是一副无精打采、毫无生机的脸庞。她连生气都不会了。我知道自己伤透了她的心。第一次彻底的叛逆，以失败告终。但我没有搬回家里。我想起和清月说过--一毕业，我就搬出去。然而，我还是被母亲的苦苦哀求而和她住在一起了。魏叔叔大概探到我的底线，也不再对我进行行为骚扰，只是偶尔言语轻佻，我习以为常，不与其计较。在他的说动下，母亲终于与我进行了一场谈判。
而我也逐步了解魏叔叔这个人。除了不正经、小心眼、吝啬，其他方面还算不错。何况他也确实帮过我很多--救过梁超、帮我联系工作、在母亲和我之间当说客等--尽管并非我所需我所愿，却是不容否认的客观事实。我还听母亲说，上次我打算结婚，他和母亲商量要给我个大红包。对我--一个和他无任何血缘关系的外人来说，情至此，也算仁至义尽。说到对他的付出，我一点都没有过。除了当着母亲的面，叫他魏叔叔，在吃饭时间，遵母命，叫他吃饭，别无其他。所以，我在毕业以后，我和魏叔叔基本上算和平共处。我对他既无怨恨，也无情感，始终和陌生人无异。我们只是一个机器上的两颗螺丝钉，各尽其职，共保一主。
母亲与我的谈判，魏叔叔是见证人。
我们共同达成的协议如下：
1.我保证在三年内，找到男朋友并结婚。期限至2012年底。
2.若2012年底，我仍然没有任何结婚的苗头，将全权听从母亲的安排，不得有任何异议。
3.我再找的工作，不得不经过母亲的同意而擅自辞职。
4.若违背以上任何一点，我都得搬回和母亲同住。
5.在2012年之前的时间里，母亲不得干涉我的恋爱自由。
最后一点是我强烈要求加上的。
协议刚商议完。父亲的电话打来。
我接起来，像接一个陌生人的电话。
"喂，你好！"
"别惹你母亲生气。"这就是我父亲大人给我第一句话。
他们没有人关心我，我不明白这是为什么。难道仅仅因为我是女孩而不得宠爱吗？
"叫父亲大人你操心了。"
"听着这话，像是有怨言呀。"
父亲出我意料地半假半真笑道。我怎么了，我以为我在写小说，安排对话场景吗？不过不知道为什么，自从写了第一部小说，我的生活微微有了些变化。我把从前对亲人卑躬屈膝的心态收起来，取而代之的是把真实的自己掩藏在言语间。就像一个人乐于躲在小说里，用一双惊恐的眼睛来看这个世界。
我随即接话：不敢。
"转眼，你就长大了。我常常不知道。"
父亲感叹道，似在自言自语。
我一语不发，望着自己的拖鞋，发呆。
父亲，是个陌生的词汇。像小学生头一次学到这个词语，因为一无所知，很多时候，我们都无从感慨。但当听到他说有时间我们父女好好说说话时，我竟忽而流泪。亲情永远是泪水之源头，无论我是几岁。父亲似乎有所察觉，便安慰道："又哭鼻子了吧。爱哭鬼！傻丫头。"
我置之不理。挂断电话。继而，放声大哭起来。
好在，还有一个房间，容我肆意哭泣。