直到已经念大学的时候，个性似乎尚未脱离青少年叛逆期的她。在家庭里仍经常表现出对立的态度。不管是父母跟她说什么，她一律回答：“不要！”
妈妈说：“多吃点青菜，把汤喝完。”她回答：“不要！”
爸爸说：“客人快到了帮忙整理一下。”她回答：“不要！”
父母的溺爱，让她的“不要”在家里说得理直气壮。奇怪的是，这样的孩子到了外面，反而表现得十分顺从，不敢随便对别人说“不要”。
一个在她眼中根本就是其貌不扬的男孩主动约她看电影，心里明明不愿意，但她迟迟就是无法把“不要”说出口，只好用拖延战术，三番两次借口临时有别的事情而爽约。
另一位女孩，有个很特别的经验。她心中早已经有位钟情的“白马王子”，但基于女性的矜持，不想主动示爱，好不容易，有一天在很意想不到的情况之下，那位“白马王子”竟不请自来地向她表白。
“有空吗？我想约你去看电影。”
大概是太紧张了吧，她脱口而出的字，竟是“不——”。
瞬间心碎的男孩，面红耳赤地逃离尴尬的现场。后悔莫及的她，向好友坦白：“其实，我真正想说的是：不——不可能吧！你怎么知道我等这一天，已经等很久了？”没想到对方只听到“不——”还没来得及把后面那一段“不可能吧！你怎么知道我等这一天，已经等很久了”听到就转身逃走了。
还有一个太迟才说“不要”的例子，也算是一个悲剧：三年多以来，一个男人拖着一份无以为继的恋情终于向对方提出“分手”的要求。
“我们‘不要’再这样继续耗下去了！”
她泪流满面地说：“我做错了什么？”
“其实你对我真的很好，只不过我发现我们真的不适合。”他没有说穿，早在交往第二个月他就想分手了，就是因为她真的没做错什么，才会拖了那么久。
教人如何说“不要”的技巧，已经有许多专家提出建议，例如不要立刻拒绝，不要随便拒绝，不要无情拒绝，不要傲慢拒绝……总之，时机和态度都很重要。但是，我觉得更重要的是——不要只说“不要”，而应该学着表达“要”。
否决别人的提案或请求，当然可以直接说“不要”，但其实对方真正想要的答案是“要”。这两个极端，并非完全没有交集。从“不要”到“要”的过程中，就是彼此谈判的空间。
学习用“要”代替“不要”，会让人际关系更圆满。说“要”，并非委曲求全地全盘接受对方的要求，而是代表“我们可以坐下来谈谈看”。
即使对方是为求爱而来，你真的不喜欢他，至少可以让他得到“我‘不要’和你做情人，但是我‘要’和你做朋友”这样的结论。
说“不”很困难。但相比之下，说“要”可能更不容易。
无论是恋爱、工作或生活，练习说“不”，是个很重要的沟通课程；但练习说“要”更是不可或缺的人生主张。总要能够清楚说出自己要什么、不要什么，别人才知道怎么样跟你配合。只要语调客气、立场坚定，无论赞同或反对，都是可以沟通的开始。
不清不楚的灰色地带，并不等于留白，也无助于拓宽彼此的视野，反而会拉长双方的距离。也许，它可以避免短时间内的冲突，但长时期的互动，还是要靠正确的沟通。
无论青红皂白，只知道一路坚持说“不要”的人，我们会把他当成天生的“反对”党。永远只说“要”的人，若不是太贪心的就是个滥好人，我们只能深深寄予同情。
最怕碰到模棱两可的人，永远不清楚他讲的到底是“不要”还是“要”，让我们即使有诚意要让他在相处的时候舒服一点，都还会害怕自己是不是搞错他真正的意思。
【作品赏析】
这是一篇为人处世的感悟。它通过具体的事例，劝告我们，要把握准自己的方向盘，熟悉赞同或拒绝的技巧，不要误人误己。
二十一世纪的今天，大多数家庭都只有那么一个怀中宝、掌上珠的独生子女。我们生而何幸，在“饭来张口，衣来伸手”中长大，还可以养成娇滴、顽皮的个性。父母们的溺爱使我们已经不会真正根据自己的意思说出客观的“不要”或“要”，于是悲剧产生了。不论是一次野外劳动，还是一次教室值日，我们都会说“不要”；不论是丑陋不堪，还是荒唐可笑，只要是流行的，我们都会说“要”。这些正常吗？一点也不。的确是该让我们学会说“不要”和“要”的时候了。因为这是人生中最重要的两个词，是抉择，是取合，是对错，是成败，是许许多多我们最需要的东西啊。
对于怎样使用这两个词的问题，作者也作了详细的解析。作者认为，不管怎么样，当你要说出“要”或“不要”的时候，要看清场合，辨清目的，弄清对象，别含含糊糊，模棱两可。作者设身处地，站在青年读者的角度来看待和分析问题，用交流感受的方式来行文，摆出具体典型的事例来进行说理，所以觉得容易领会，自然也容易接受，这是此文的高明之处。