在现实中，经常会看到有些人为了得到对方的爱，而作出一些让对方感动的行为，而这些行为往往都是以伤害自己，来换取对方爱。这的确是做一个值得深思的问题，心理学上称这种求爱的方式为——自虐式的求爱。
如果我们遇到这样的求爱，我们该怎样去面对，是因为感动、同情而接受，还是因为理智而加以考虑？
情景一：
这是发生在大学里的故事，同寝室的女孩儿小梅认识了邻班的一个男生，两人交往了一段时间后，小梅发现两个人并不合适，于是提出分手。男生先是不同意，经过苦苦的哀求和挽留也没能让小梅改变主意。
事隔几天以后，这个男生约小梅做最后一次谈判，小梅本来不想再见他，但是又想一次把事情解决清楚，于是两个人约在操场见面。见面以后，那个男生对小梅说：“我十岁的时候爸妈离婚，他们两个都不愿意要我。直到认识你，我才觉得有人爱我了，可是为什么也不要我了？我在最后问你一次，你愿不愿意和我在一起？”当小梅表示不愿意时，他居然拿出一把水果刀，对着自己的大腿割下去。顿时涌出来的鲜血，吓坏了小梅，小梅连忙让他不要伤害自己，结果他却以此威胁小梅，如果不答应和他复合，他就一直这样割下去。无奈之下，小梅只能同意继续和他交往下去。
但是小梅的心里却一点也不快乐，每当她想要分手，那个男生就以死要挟她，并说这是爱她的表现。
情景二：
我叫佳薇，二十五岁那年经过同事的介绍我认识现在的老公。当时我对他没有多少感觉，但是他却很喜欢我，总是想尽办法来讨我欢心，但是我始终对他很冷淡。
一天下班后，他约我一起吃饭，吃饭的时候，他向我讲起了他的童年生活，把自己的命运说的很悲惨，幼年丧母，父亲再娶，他受尽了后妈的虐待，说着竟然还掉下了眼泪。当时的我觉得他很可怜，动了恻隐之心，从那天以后对他的态度好了很多，心里却一直把他当作朋友看待。
过了一段时间后，父母又帮我介绍了一个男朋友，相比较之下，我对父母介绍的男朋友更加有感觉。于是希望以后和他保持距离，当时他知道以后并没有什么表示，没想到第二天却接到他朋友的通知，让我去医院看望他。到了医院才知道他想不开吃了安眠药，这让我心里很内疚，他看到自己的行为打动了我，便声泪俱下地说他不想失去我，否则还不如死了算了。我当时脑袋发热竟然认为他是真的爱我，于是就同意了和他交往。
两个月以后，在一个人很多的餐厅，他忽然掏出戒指，并且跪在地上向我求婚，我当时觉得很突然，本想等些日子再说。但是在周围人的起哄下，我不忍心拒绝他，于是答应了他。一段错误的婚姻就这样开始了。
结婚以后我才发现之前他的种种话语和行为都是为了把我骗到手，例如：他的后妈对他很好，并不像他之前说的那样虐待他，甚至为了照顾他没有生自己的小孩儿；还有他那次的自杀并不是因为真的怕失去我，而是用自杀来挽回我，结婚后难免会吵架，吵的凶了，他就会说要自杀，我只好让着他。后来我了解了他的伎俩，不再顺着他，他就开始对我拳脚相加，完全没有了结婚前的温柔。
这样的事情还很多，现在的我很后悔当初因为同情他而和他在一起，却不敢贸然提出离婚，我怕他真的会去死。
在恋爱中，很多人都会自虐的方式来获得爱情或是挽留爱情。比如在雪地中跪几个小时，或是在大雨中喊“我爱你”，还有故事中的自残、自杀等行，这都属于通过自虐来胁迫对方，使对方接受自己的爱。
通过自虐博得同情
小梅的男朋友和佳薇的老公，他们都是努力地博得了女方的同情，他们感情建立的基础就是一方对一方的同情。尤其是女性，因为心软善良，不忍心拒绝对方，有的时候甚至会被对方的自虐行为感动，错认为那就是爱的表现。
事实上并不是这样，同情并不是爱情。一旦在同情的基础上建立了关系，你就会发现，对方想要博取的同情是无止境的。没在一起的时候，通过博取同情来得到你的爱；在一起后，他希望通过博取同情来使你对他好，而且是只能越来越好。而且，他不会因为你对他好，他就会加倍地对你好，不会因为享受了你赋予的爱，就对你有所回报。
这类人把自己看作了这个社会中的“例外”，他们认为自己就是和别人不一样的，自己应该得到他人更多的爱，一定要别人在其他方面都顺着他。这会是一个特别强烈的想法使他们对别人的要求格外得高。他会特别努力地去表现自己弱的那一面。当别人对他不够有爱心，或者是他认为别人不够爱心，他就会表现的特别愤怒，有的人甚至会产生暴力行为。
情景一中，小梅的男朋友缺乏来自父母的爱，他认为父母对他有所亏欠，甚至会认为整个世界都对他有所亏欠。和小梅在一起后，他得到了小梅的爱，但是当小梅不爱他时，他就会受不了，继而作出自虐的行为来博得小梅的同情。佳薇的老公也是如此，尽管他的后母为他很好，但是年幼丧母仍然对于他的心理造成了影响。
正常的恋情或是婚姻中，双方的付出基本上都是等量的，而在这样的感情生活中，一方是无条件地付出，一方是无条件的接受。时间久了，一直付出的一方就会坚持不住。显然这样的恋情或是婚姻极不稳定，当付出的一方不想再付出时，矛盾就会浮出水面。
自虐不是浪漫，而是危险
很多人会认为自虐的行为是浪漫的表现，尤其是在电视中看到一方为了博取另一方的爱，不惜伤害自己的身体时，都会被这样的场景所感动。
事实上，这不是浪漫的表现，而是隐藏着危险的信号。危险究竟在哪里呢？首先，这样的行为在电视剧中是浪漫感人的表现；在现实生活中，这样的人的情绪极为不稳定，他的行为越戏剧性，就越说明他情绪的稳定性差，自控力差。这样的弱点在今后的交往过程中，一旦由一些因素有法，就会不可收拾。
其次，一个连自己都不爱惜的人，怎么会疼惜别人呢？情景一和情景二中的两位男性，一个用刀割伤自己，一个自杀，这都是不爱惜自己生命的表现。如果说是因为遇到了意外，一方为了另一方的生命而付出了自己的生命，这是一种爱的体现。但如果仅仅是因为受到一些打击，就选择这样的方式，只能说明他们不够爱惜自己的生命，企图通过对自己的虐待来胁迫对方的感情。
同时，他们的感情其实不没有他们表现出来地那样多，在他们心里不会真正地爱任何人。爱是什么？爱是一种理解，如果他足够爱你，他就能够理解你的想法，和平地分手并且希望你能够得到幸福。而不是通过胁迫的手段，把你拴在他的身边。
最后，自尊心使他们不得不这样做。在自虐行为的背后，更多的是一种自尊心的打击。你越是对他若即若离，他就越想要得到你，他们会认为得不到你是一件很丢人的事情。他的自虐行为不光是做给你看，他还希望更多的人知道，让他人也看到他们有多爱你。然而当他们得到以后，他们会因为自己在得到的过程中付出了太多，而对你的态度急转下降。
狠心地拒绝他
如果我们不幸遇到自虐式的求爱，我们能做的只有控制住自己的内疚心理，不要因为他伤害了自己或是作践了自己，就同情他，接受他，如果不这样做，似乎就对不起自己的良心。这样不但不能让问题得到解决，反而会主张他们这种行为变本加厉。
茨威格有一句话叫“同情之罪”，越是同情他们，结局就越难以收拾，并且会让他进入一种恶性的循环。他们自虐的目的就是得到我们的同情，一旦我们让他得逞，他不但不会感激我们，反而认为自己找到了我们的软肋，以后还会继续这样。
如果作为情侣想要试图是调节他这种情绪，往往是很难做到的。除非他愿意找心理咨询师做调整。否则想要改变他们很难，因为你也是关系中的一方，而他这种情绪很可能就是因你而起。因此，最好的办法就是在他们对你进行感情胁迫的时候拒绝他，如果他们采取一些攻击性的行为，你可以消失一段时间，不要让他找到，让他自己度过这段应激期。
不要受第三方的压迫
有时候，往往当事人不会被对方的自虐行为打动，但是却抵制不住周围人的劝解。如果旁边有人说：“你看他多可怜呀，你就答应他吧。”这样的话常常会让当事人改变初衷。
例如：一个男生受不了失恋的打击，他站在女孩寝室的楼下，一站就是一天一夜，就算是下雨了也不肯回去。女孩儿一直不肯下楼和他谈话，这时，同寝室的女生看不下去了，都纷纷开始劝这个女孩儿，最后女孩儿禁不止同寝室女生的劝诱，只好下去和这个男孩见面。
因此，除了要抵制自虐者的胁迫，也要顶住第三方的压迫。因为要和他在一起的人是你，以后出现任何问题，承担的人也是你，其他人不会替你分担。
了解之后再交往
能够让自己避免这种状况的方法就是提前预防，在了解之后再做出交往的决定。感情可以分为方面，一方面是偏于平淡，一方面是特别有性别魅力。因此，需要你能够清楚地知道自己喜欢哪一类。其次，就是避开这两方面的极端，完美或太平淡的两极，只要程度太夸张了，无论他多么完美无缺，又浪漫、又漂亮的。一定要小心这种人。性格太内向、太老实的，也要慎重考虑。
最后，多和异性接触，见的多了，才能练就出一双慧眼，找出如意的伴侣。
爱，开始的时候很美丽，结束的时候很伤心。爱，是一个过程，爱的时候，了解对方，理解对方，让每一种甜蜜都成为纪念。
恋爱的是美好的，但是总会走向结局，有的走进了婚姻，有的走向了结束。有人曾说：“蝴蝶飞不过沧海，我以为是蝴蝶没有飞过沧海的勇气。后来我才知道，不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头早已没了等待……”这恐怕是恋爱最悲伤的结局，一个人还爱着，而另一个人已经远离他的世界。
当爱情来了，我们要用力爱；当爱情走了，我们要笑着面对，下一次，我们会遇到更好的。