婚姻之内无偶像
问：妻子曾经是我大学时期的梦中情人，在我心目中她和偶像无异，毕业后我们有机会分到一个城市，经过长时间的追求，我们终于走到了一起。然而结婚后，在我的心目中她依然是偶像，这给我们的性生活带来了困扰，具体地说，是给我带来了困扰--我总觉得自己在性生活很难找到那种放松自然的感觉，紧张和担心倒是时常伴随着我，这让我非常难受。我不知道应该如何排解，而这种紧张和担心又常常会影响到自己的发挥，我相信时间长了肯定会影响到我们的感情，这让我非常担忧。好在我们结婚时间还短，妻子对性生活中我的表现也不是很在意，但越是这样，我越是担心自己的状态。请问，我应该如何调整自己，才会在性生活中避免紧张等情绪的干扰呢？
答：我认为，婚姻之内不可能有崇拜，自然也不可能有偶像。随着交往的深入，双方注定会进入一种把对方当做普通人、平等的人来交往的状态。
除非某一方刻意要维持这种状态。你们现在结婚时间不长，可能还处于不太“熟悉”的阶段，所以，你不需要刻意考虑在性生活中如何改变，只要在日常生活中学着建立一种平等的人与人之间的关系，而不是偶像与崇拜者的关系就可以了。
女人需要更多时间来摸索
问：我和妻子结婚已经快一年了，我发现妻子在性生活中有些反常。比如说，她在性生活中的情绪反应和一些资料上讲的并不一样，没有过多的冲动，我感觉到她只是在适度地配合我，而一旦我出现快要达到高潮的反应，她便会适时地暗示我，她已经感觉很好了，即我可以自行达到高潮而不必管她。开始我对她的配合还很满意，可时间一长，我感觉她的做法难以理解，为什么她总是习惯配合，而不追求更美好的高潮感觉呢？在性生活前我也对她进行爱抚，在性生活中我有时也会问问她的感觉，但她却总是以我为主，请问，我该如何做才能让她有所改变呢？
答：女人需要更多时间来摸索、发现让自己身体获得快乐的方式。只有当女性找到这种方式，她才会真正获得性快乐和性高潮，才会对性爱积极主动和“着迷”，而此前，对男性的“配合”确实是许多女人面对性生活时的主要态度。男性对女性进行性爱抚，并不必然会使女性获得性快乐，因为不同女性会对不同的爱抚方式有感觉。帮助女性尽早对性着迷，需要从帮助她们改变对性的态度做起。当女性认识到追求性高潮和性快乐是生活中一件值得称道的重要的“好事”时，才会努力开始这一过程。
你说出自己的想法了吗
问：我和妻子结婚两年了，两年来我们的性生活经过不断地相互适应，已经逐渐趋于和谐。我在性生活中一直注意让妻子先达到高潮，但我也发现有一些问题。比如妻子对形成规律的事情不喜欢有什么变化，我们的性生活时间一般在二十分钟左右，如果有时我的感觉很好，想把性生活时间延长一些，她就会很不适应。我曾看过资料，说女性在性生活时会有多重性高潮出现，但这种现象我在妻子身上并没有发现，她只要一达到高潮，就会催促我赶快结束，次数多了，这令我有些想法：我在性生活时总是注意照顾她的感受，她为什么就不能注意一下我的情绪和感受呢？有这种想法的时间一长，我开始对性生活不太主动，过性生活时有时脑子里也会出现这种想法，自己的情绪也很容易受到影响。妻子有时也能感觉到我的变化，但她从来也没问过我，这更令我心理上不能平衡。发展到现在，我们的性生活质量越来越不好，我真是不知如何办才好，请问我该如何改善这种状况呢？
答：您是否就自己的感受与想法同她认真地、坦诚地、详细地交流过呢？夫妻间的这种交流非常重要，一方面是让对方了解自己的想法，另一方面也是了解对方的想法。像你所讲，女性可以在性生活中达到多次高潮，所以你不理解妻子何以一次高潮后就要结束。你的认识来自媒体或所谓的性教科书，而不是自己妻子的真实感受，这种“教条主义”在夫妻关系中不仅可笑，还是有害的。坦诚的交流，也许是你们的当务之急。
交流的互动性
问：我和妻子结婚快三年了，我感觉我们的性生活并不能让人满意。妻子性格很开朗，结婚后我们对性生活也进行过讨论，妻子告诉我，两个人应该注重这方面的交流，这会对性生活的美满起到事半功倍的作用。但这种交流我感觉只是她单方面的意志表达。有时她希望性生活早点结束，就会在过程中通过明确的“交流”告诉我加快进程；有时她不喜欢我的某种方式，也会在性生活中通过直接的“交流”打断我的做法；最让我难以接受的是，平时偶尔谈起性生活时，她也会用“交流”做借口取笑我在性生活时的某个动作或表情或声音，甚至会哈哈大笑，这让我非常难堪。我感觉，这并不算是真正的交流。请问，我该如何让她知道什么是真正的交流呢？
答：从她那方面来讲，把她的感受告诉你，已经算完成了她的交流。你需要做的，是把你的感受告诉她。如果她主动问及当然更好，但她没问及可能是因为她以为现在的方式就是你喜欢的，所以，你如果有不喜欢的地方就要自己讲出来。是你没有说，还是你说了她不听？如果是你没有说，你以后可以像她一样说出来；如果是你说了她不听，你就不妨再说一遍。所谓交流的互动性，是需要双方都主动。另外，你对于她的交流方式的不满意，也可以进行交流。如果你不喜欢她在性交过程中打断你，不喜欢她“取笑”你，也应该告诉她，她可能会对你解释，那并不是取笑。
沟通不是责难和吵架
问：我和妻子结婚一年多，我感觉和妻子的性生活存在着不少问题，其中最关键的就是她的性格太压抑了，这对我们的性生活影响最大。妻子平时不爱说话，有什么事也不爱讲出自己的想法，有了委屈也总是默默不语。和她的性格相比，我的性子又太急，所以有不少事就常替她做主了。可是性生活中我也希望她能有很好的感觉，所以我常常想和她沟通。有时好不容易打消了她的顾虑，她开始与我交流，没想到她会把我们性生活中或性生活之外的很多问题都归咎于我。我承认我在性生活中很多时候对她照顾不够，可她的这种态度也的确令我难以接受。这样，我对沟通开始有了反感。常听说沟通能解决夫妻间的许多问题，可我们为什么会出现这种结果呢？
答：所谓沟通，就是双方通过交谈，彼此之间更为了解和理解，而不是相互责难与吵架。妻子的问题可能是，她陈述时语气不平和，把问题的责任轻易推给你，但你也不能因此拒绝沟通，因为现在的情况正说明了沟通的必要，也是沟通的成果，因为你知道妻子到底是怎么想的了。所以，表面上的坏事，在我看来是好事。所有夫妻都应该明白：性生活上的问题，没有任何一个人应该独自承担责任，两个人之间不和谐，肯定是两个人都有责任。这也就是为什么心理咨询中要强调夫妻共同治疗的原因。
答女
第一次交流
问：我和丈夫结婚时间不算长，但我现在总感觉他有些“病态”，就是对性生活过于感兴趣。新婚时多学习一些两性知识并没有什么不好，我也认为很有必要，可是丈夫的兴趣似乎已经超出了应有的必要，像性生活的方式就很不稳定，经常变换，性生活前的爱抚也是花样很多，总喜欢改变，这让我很难适应。除此之外，我感觉性生活频率也有些高，虽然我可以在某种程度上理解他，但也希望他能照顾一下我的感受，因为性生活过于频繁很容易令我的愉悦感下降。不过我担心的是，如果我表现出反感或是不耐烦，他的自尊心就会受到伤害，或是为此而更加“努力”，这可能会令我们的矛盾更加复杂和激化。我也想找借口婉转拒绝他，但总感觉不是办法，还不如和他说清楚好。我是否应该和他交流一下？请问我应该如何进行这第一次交流呢？
答：人和人的“性趣”及潜能真的是有差别的，所以婚后性生活的协调也是必需的。有一点可以肯定，你丈夫肯定不希望他在性生活上的“努力”给你带来不愉快，恰恰相反，他很想希望他做的都能够让你快乐。所以，我相信如果你清楚地告诉他，他这么“努力”反而令你很不快乐，他是会调整自己的，包括性生活的方式和频率。
如何让对方知道性感受
问：我和丈夫结婚两年多了，我们的性生活质量时好时坏，报纸杂志上的文章常说夫妻之间应该经常交流，请问具体应该如何交流？非要真真切切地说出自己在性生活中的感受吗？如果对性生活中的某个环节，两个人有不同的看法和意见，那么该如何统一呢？希望您能帮助我解答一下。
答：诉说的方式可以直接也可以含蓄，但是，要达到的目的是一致的：让对方清楚地知道你的感受。比如，什么样的性生活节奏和方式让你更容易达到高潮，而什么样的情况你很难达到高潮，甚至很不舒服。只有双方都清楚了最能够带给对方性快乐的方式，才会有的放矢。至于对某一环节看法不同，则需要相互迁就甚至相互为对方牺牲了。比如说喜欢不同的性生活姿势，如果不能达成一致，就应该交替使用，以便使双方均得到最大限度的满足。
说出实情，开辟新局面
问：我和丈夫结婚已经快一年了，丈夫在性生活中对我很“照顾”，不过我总是感觉丈夫的“照顾”很多时候并不能令我在性生活中放松。比如刚结婚时，我对性生活有些恐惧，丈夫会在过性生活时放一些音乐，可是音乐虽有放松情绪的作用，但丈夫的爱抚却并不到位，他总是在自己认为可以的时候开始性生活，所以这种情况下，音乐起不到什么作用。再比如，有时周末他会精心准备，像去有情调的餐厅就餐，或是到一些高级的酒店订房，当然，这些安排会令我感觉很好，但一到过性生活时，他还是老一套，不到位的爱抚，自顾自的节奏和方式。可我又总是不好意思说出实情让他受挫。请问，我应该怎么做，才能让丈夫在性生活中做得更好呢？
答：从你讲的丈夫已经作出的努力来看，他是很在乎你的感受，想让你快乐的。所以，你说出实情应该不会让他受挫，只会让他高兴。另一方面，为什么要在性爱中一直等他做呢，你也可以主动地采取你想要的方式，来回应他的“老一套”呀。你可以带领他开辟新的局面，按你自己的需要和感受来做，也许比单纯让他不着边际地去努力能更快地达到双方的和谐。加油！
调情需要一定的共识
问：我和丈夫结婚有两年了，为了提高性生活质量，平时我没少看杂志报纸上这方面的文章。有一次，有篇文章给我留下的印象很深，上面讲，“适当的拒绝可以提高性生活的情趣”，说是夫妻间可以适当采用拒绝的方式，这可以进一步激发对方的愉悦感。我感觉说得有几分道理，来之不易才会知道珍惜。于是我在一次性生活时，拒绝了丈夫习惯性的爱抚，不料丈夫竟“不解风情”，先是摸不着头脑，后来居然放弃了要求。这让我很后悔，又无法解释。更可气的是，那天晚上我醒来，居然发现他在自慰。我当时非常生气，和他吵了一架。到现在都快两个星期了，我们还在为这事闹意见。请问，我该怎么办才能缓和矛盾呢？
答：我没有看过你说的那篇文章，所以不清楚它是在什么语境下谈“适当的拒绝”的，离开特定语境的学习，就是盲目的学习。我猜想，那篇文章的作者强调的可能是调情的作用。而调情，是需要一定的共识的，这就好比两个孩子打斗，一个理解为逗着玩，一个理解为斗殴，自然就玩不在一起了。夫妻间的调情也是一样。具体到你现在的处境，我以为只要不提旧事，下一次继续按常规温情地做爱，就好了。或者，就干脆告诉他实情，“画虎类犬”博君一笑也很好。
性爱意见事后提
问：我和丈夫结婚不久，就在性生活中产生了矛盾。在我们最初的性生活中，丈夫对我非常关心，也很耐心地询问我的具体感受。在他的帮助下，我开始在性生活中有了兴奋的感觉，我很喜欢这种美好的感觉。但丈夫一得知我的转变后，他的态度也发生了变化，开始更多地顾及他自己的感受，还常对我大谈应该如何配合他。有时我在性生活中希望他能多进行一些时间，可他却草草收场；有时希望他能早点结束，他却又没完没了。这样，我免不了会在性生活中对他提意见，可他竟说我这么做非常错误，会令他的感受受到很大影响，因此，他对我的做法非常生气。我感觉他太自私了。所以我们现在的性生活不但次数很少，过性生活时心里似乎也有怨气，总是不能再找到当初那么好的感觉了。请问我们还有希望吗？应该如何来进行调整呢？
答：对彼此性感受的关注，应该伴随整个性的生命周期，而且双方均有责任。有一种说法，现代社会的“性道德”，就是保证在你自己得到性高潮的同时也让对方得到性高潮。但是，给对方提意见，不应该在性爱的过程中进行，而应该在性爱之后，在心情、气氛、环境均允许的时候，快乐地交流这个话题。否则，就会破坏当时性爱的氛围，甚至影响对性爱的兴趣。