不知道朋友们有没有相过亲，我相过，所以至今，一提相亲，我就浑身哆嗦，大小便失禁。医生说我这是相亲不成反蚀一把米综合症。 具体情况是这样的：
第一次去相亲，听说是个刚毕业的大学生。两人在公园见面，第一句话她就问： “有房子吗？” “没有，我家里有个老娘。” “老娘是什么？” “老娘就是我妈妈。” “哦，老娘有房子吗？” “有，可是在老家。” “老家在哪儿？” “在苏丹。” “苏丹在哪儿？” “在非洲，那儿有食人族。”
女的扭头便走，还嚷嚷道：“感情你找老娘寻开心来了。没有房子你相什么亲？你找个母狗相亲，它还得找你要狗窝呢。”
第二次去相亲，这次是个公司白领。挺温柔的，见了面好久都没有说话。过了一会儿，她红着脸说： “你怎么过来的？”
“我坐公交来的，先坐19路，再转34路，再转17路，然后转乘一辆小三轮，再走两公里路，就到了这儿。” “那……你没有车吗？” “有车，可车子坏了，所以在修。” 白领很兴奋。
忙问：“什么牌子的车，是不是进口的？” “不是进口的，是国产的，凤凰牌。”
“凤凰牌？我怎么没听说过这种车？我只听说过奇瑞、吉利什么的。”
“哦，你说的是汽车，我那是自行车。”
女人很温柔地俯身到我耳边说：“瓜娃子！老娘让你害得花了5块钱公交车费，白来相亲了。”
“那我给你介绍个满意的成不？他有车。”
“真的？”女人两眼放光，亲热地拉住我的手。差一点就要对我以身相许了。
“真的。他有车，还很大，很贵，而且很先进。”
“太好了，我喜欢大车。那你能先给我说说他的情况吗，他的车是什么样子的？”
“这说来话长了，他英俊潇洒，风流倜傥。是一名优秀的公交车司机，他的车很大，能坐几十个人，不过上车前你要刷卡，或者投一块钱硬币……唉，你这小丫头，走就走嘛，干嘛打人呢？”
第三次去相亲，这次我只能找菜市场卖菜的小姑娘了。这次我充分吸取了前两次的教训，上来就告诉那小姑娘我没车没房。一副你还能吃了我咋地的模样。这小姑娘好，大手一挥，说：
“没房没车怕什么。无所谓，老娘又不是和房子、车子相亲。”
心里爽啊，想不到成都还有这种不重物质重感情的女孩子。那姑娘寻思了一会儿，很郑重的问我： “你有美国户口吗？” “没有。” “那你有日本户口吗？”
“我要那玩意儿干啥？我爷爷就是被一颗日本炸弹炸傻了，我要是有日本户口，他还不得吃了我。” “那你有阿富汗户口吗？”
“也没有。”我开始心虚了，难道和我相亲的这个小姑娘是打入菜贩内部的人民警察？怎么查起我户口来了？
“你怎么连阿富汗户口都没有！我正准备贩两斤小白菜开着拖拉机到阿富汗去卖呢。唉，我命苦啊，就是没有嫁给老外的命。早知道我前几天就答应人家给我介绍的那个毛里求斯人了，虽然他还是个野人，虽然他还住在山洞里，虽然他还在吃生肉，虽然他一不小心就会把自己老婆吃了。可毕竟人家是老外啊。你懂不懂？”
我很茫然地点着头。
小姑娘又说：“你懂了？怎么还不快……滚。”