孩子遭遇失败时怎么办由于各种各样的原因，孩子失败了，这时，你怎么办？
比如说，平时成绩不错的孩子，在考试中偶然只考了50分时，本人肯定也相当难过。这时如果父母再对孩子提出批评，那结果只能起到相反的作用。
这时候最好的做法是，不硬逼着孩子做出某种保证，而是要耐心地去鼓励他，然后再帮他分析考试成绩不好的原因。
“谁都会有失败。不要泄气，下次努力就行。你肯定能考好的。没关系，没关系，不要想不开。”首先应该肯定孩子的行为，听到这样的话，孩子从心理上来说是能够接受的。一番鼓励后，孩子肯定会暗下决心：“放心吧，下次我一定考好！”当孩子因成绩不好而感到沮丧时，千万不要再对他们进行责难，这是相信孩子的才能并且能使才能增加的一个原则。
然后冷静地帮孩子分析一下为什么只得了50分：“这次为什么没有考好？咱们来分析一下。到底错在什么地方？搞清楚了，下次就一定能考100分。你准没问题。”让他自己对所出现的错误进行反省。经过这样的分析，找到并解决了以往不明白的以及出差错的地方以后，那么下次考试得100分就轻而易举了。
总之，不要一味地乱鼓励或者逼迫孩子，最理想的做法应该是坐下来同孩子一起讨论问题的所在，告诉他们怎样做才能取得好成绩。
称赞并不是单单说几句夸奖的话无论是成人还是儿童，只要受到称赞，心中都会非常愉悦的，进而会增强自己的信心。同时，受称赞的内容不一样，喜悦的程度也会不同。比如，一个著名的小说家听到别人称赞他的文章写得好，他的喜悦程度就比较普通，但有人称赞他的高尔夫球技一流，他必定是心花怒放。
前者是自己的优点受到称赞，而后者是自己未注意的长处被夸奖，所以后者所感受到的喜悦远大于前者，而这种喜悦会激发他的信心，不仅高尔夫会打得更好，连文章也会写得更精彩。多湖辉说，他在小学的时候也有过类似的经历。他是这样讲述自己的小学时的一件事情：
小时候，我是一个非常顽皮，让父母、老师伤透脑筋的孩子，一天到晚的挨骂，心里都有自卑感了。可是有一天，老师突然称赞我的顽皮是一种独创性的表现。他说：“这么顽皮、精灵古怪的孩子，功课不可能不好啊！”老师的这种称赞，使我不得不对自己的头脑产生信心。从此之后，我虽然没有特别用功，但成绩却愈来愈好，连老师都感到惊讶。
对孩子进行称赞时也一样。只在孩子考了100分时才说上一句：“考得不错。”那么，孩子认为这时受表扬是理所当然的，丝毫不感到意外。如此一来，即使以后总得100分，那么孩子的上进心也会慢慢消失。不过我们可以换个方法去表扬孩子，要抓住要点或者“投其所好”地进行称赞。比如：“今天确实不错。我一直看着表，你今天学习了两个半小时。”这样的话，孩子听了会从心底感到高兴和激动，他们会觉得父母真是无微不至，连这些方面都注意到了。
所以说，想要称赞自己的孩子时，最好找出孩子自己没有发现的优点好好地赞美一番，如此一来，更能让孩子产生自信心，他会力争在各方面都会有良好的表现。
称赞固然重要，但是过多的称赞也会对孩子有害，达不到称赞的目的。对孩子太过称赞，往往会养成孩子阳奉阴违的性格，在父母面前就表现乖巧，以博取赞美，但在父母背后，却会放纵行为。如何通过称赞增强孩子的信心而不妨碍教养效果呢？
多湖辉认为，借助第三者来称赞孩子，比父母直接传达有更好的效果。比方说，要孩子到附近的商店买东西，孩子回来时自然需要嘉勉一番。这时，可请商店老板告诉孩子：“你妈妈说你好乖哦！”反过来说，父母想称赞子女，也可利用这种方式，不妨假借老师的名义，如，上述采取传达信息的方法称赞，效果会更好。
因为当事人与第三者的沟通，没有掺杂感情因素，对听的人来说，会感到更客观、真实。孩子也知道面对面交谈，比较容易产生奉承或伤感情的情形，但经由旁人说出，较具客观性，最重要的是，也传达了称赞的事实。
心理学家加尼斯与卡威利卡两人，针对30人进行说服戒烟的实验，说明了第三者说的话究竟有多大的说服力。
被实验的人分成两组，对其中一组采取恐吓的说服法，威胁他们吸烟有可能导致癌症，并会伴随着痛苦。对另一组则采用客观的说服法，借名医生具有权威的实验报告，传达吸烟的害处。前者是本人直接说服，后者则是借助第三者进行说服。
结果发现，前者有35％的人戒烟，而后者戒烟的人数则高达70％。足见无论本人多热心说服，也不如引用第三者的话来得有效。
市场上商品的宣传也常采用这种方法，就是不直接说服顾客购买商品，而借某知名人物的话，刺激顾客的购买欲。这也是利用人们固有的“第三者的话较具客观性与真实性”的观念来的。不过，这里要提醒家长：第三者应当是孩子崇拜的人或者比他能力强的孩子，否则如果称赞孩子说：“你弟弟说你很听话。”则起不了任何作用。