晚清中兴名臣曾国藩被称为“三立完人”——立德、立功、立言。当然不能要求每一个人都像曾国藩那样著书立说、学通古今、文冠一代，但是在信息时代的今天，“言”的另一种表现形式——语言沟通能力显得格外重要，是一个人立足社会、拓展关系、发展自我不能缺少的真本事。所以，言不仅要立，而且要下工夫去立。
1.话天天说不一定就会说
有的人说起话来娓娓动听，让人浑身舒服，忍不住会同意你的说法；有的人说起话来像是一柄利刃，令人感觉上下不自在；有的人说起话来，一开口就使人感到讨厌。所以，人说话获得的效果，也正像面貌的各个不同一样。
我们天天在说话，并不见得我们是会说话的。我们说了一辈子的话，我们说话是不是每一句都能使人家心服？我们与人辩论是不是自己能够完全获得胜利？“三寸不烂之舌”这种赞词，完全是对于会说话的人的称赞。然而，我们的说话，是很难句句如此的。照这样看来，就可以知道我们的说话，的确不是一件轻易的事情了。
虽然我们并不想去做辩士和说客，我们并不需要犀利的舌锋，但是，我们必须明白，人的一生不外乎言语和动作，我们不能终身不说话，一切的人情世故，一大半是在说话当中。
我们的话说得好，小则可以让人欢乐，大则可以办成大事；我们的话说得不好，小则可以招怨，大则可以丧身。我们虽然没手执国柄，不必担心因为说话的轻重或对错，去负“兴邦”或是“丧邦”的责任，但是，我们总不能不顾到“快乐”或是“招怨”这两个与自身利害攸关的大问题吧。
很多人都以为说话容易，不像做文章那样难。因为，不管大人或是小孩，不管文明人或是粗野人，时时刻刻都要说话，所以说话是不觉得困难的。至于写文章那就不然，不是张三李四都能够做的，就觉得说话容易而作文困难了。其实，说话未必比写文章容易。写文章是写了可以修改的，而一句话说了出来如果要加以修改，那是比较困难的。写文章写了几句，可以搁笔构思，你去想几分钟、几小时甚至几天都不要紧，而对于说话，则不能如此。
无论如何，归根结底一句话：“话不在多而在精。”说出一句算一句，那才叫会说话。满嘴胡言，词不达意，恐怕说得再多，也无济于事，反让人生厌。
说话的角度不同，得到的结果也会不同，所以说，动口之前一定要先想一想从哪个角度说才能达到理想的效果。
有两个年轻的修士同时进入一所修道院修道，两人过去都有抽烟的习惯。
为了能一解烟瘾，其中一位去问老院长：“能不能在祷告的时候抽烟？”结果此人被臭骂一顿回来。
另一个修士问老院长：“可不可以一边抽烟一边祷告？”这人居然被院长大大地夸奖一番，称赞他连抽烟都想到要祷告。
这两个修士，所做的事是一样的。只因说话的角度不同，而招来了两种截然不同的待遇。可见，我们在说话之前，得好好地打打腹稿。
有一个人为了庆祝自己的40岁生日，特别邀请了四个朋友，在家中吃饭庆祝。
三个人准时到达了，只剩一人，不知何故，迟迟没有来。
这人有些着急，不禁脱口而出：“急死人啦！该来的怎么还没来呢？”
其中有一人听了之后很不高兴，对主人说：“你说该来的还没来，意思就是我们是不该来的，那我告辞了，再见。”说完，就气冲冲地走了。
一人没来，另一人又气走了，这人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的两人，其中有一个生气地说：“照你这么讲，该走的是我们啦！好，我走。”说完，掉头就走了。
又把一个人气走了，主人急得如热锅上的蚂蚁，不知所措。
最后剩下的这一个朋友交情较深，就劝这人说：“朋友都被你气走了，你说话应该注意一下。”
这人很无奈地说：“他们全都误会我了，我根本不是说他们。”
最后这朋友听了，再也按捺不住，脸色大变道：“什么！你不是说他们，那就是说我啦！莫名其妙，有什么了不起。”说完，也铁青着脸走了。
2.以微笑突破陌生的距离感
初见陌生的交际对象，特别是刚到一个公司去上班，面对陌生的同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲便止步不前，不敢唐突热情，那不是一个真正的聪明人所应有的心理。要知道“日疏愈疏，日亲愈亲”，我们应该热情一点，不要觉得这是什么丢面子的事。相信自己的热情能融化任何冰山雪岭。融入新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。对方不是石头，必受感染，即使先前冷漠，以后必然会消除，觉得与你“似曾相识”，缩短“生人”的距离。
在陌生的环境里，人人都习惯板起一张面孔，保护着原本脆弱的尊严，以免受到来自外界的侵犯和伤害。结果，陌生的环境照例还是陌生，你所担心的那种“危险”仍然潜伏在你的周围。
我们不要那种冷冷的傲慢的所谓尊严，不要紧绷着面孔，圆睁着警惕的眼睛，流露出怀疑的眼神，要学会在陌生的环境里微笑，保持一种放松和坦然的心理。对待陌生人，我们根本用不着对人伪装，因为我们都只是擦肩而过的人生过客。
在陌生的环境里学会微笑，你也就学会了与陌生人之间架一座友谊之桥，掌握了一把开启陌生人心扉的金钥匙。
一个微笑会传递给别人许多信息。它不仅表明了“我喜欢你——我是作为朋友来的”，而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时，它似乎在对你说：“我相信你是一个好朋友，你喜欢我。”
微笑传达的另一条重要信息是：“你值得高兴。”波拿劳·欧维尔斯利特在她的著作《理解我们自己和别人的恐惧》中指出：“我们对其微笑的人，也反过来朝我们微笑。在一种意义上，他是朝我们微笑；在更深的意义上，他的笑还可能蕴涵着如下的意思：我们使他能够感受突然而至的快乐。我们的微笑使他感到他值得报以微笑，于是他也笑了。可以说我们从人群中把他分离出来了。我们对他区别对待，同时给了他一个单独的地位。”
我们中的许多人不能经常微笑的一个简单原因，是我们形成了一种习惯：我们总是压抑自己的真实感情。我们所受的教育使我们觉得，让自己的感情泄露无遗是极不光彩的事。我们试图使我们不要感情冲动或者把它流露在脸上。也许你觉得自己做不出一个“真正的微笑”，而且怎么也学不会那种富于吸引力的微笑。
在现实的工作、生活中，假如一个人对你满面冰霜、横眉冷对，另一个人对你面带笑容，温暖如春——他们同时向你请教一个工作上的问题，你更欢迎哪一个？当然是后者。
杰克是美国一家小有名气的公司总裁，他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点，他有明确的人生目标，有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心。与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。
但初次见到他的人却对他少有好感。这让熟知他的人大为不解。为什么呢？仔细观察后才发现，原来他几乎没有笑容。
他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光，紧闭的嘴唇和紧咬的牙关。即便在轻松的交际场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心，但却很少有人同他跳舞。公司的女员工见到他更是敬而远之，男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西，一样足以致命的东西——一副动人的、微笑的面孔。
微笑是一种接纳，它能缩短彼此的距离，使人愿意和你接近。喜欢微笑面对他人的人，往往更容易走入对方的天地。难怪有人说微笑是成功者的先锋。
3.运用幽默的力量
弗洛伊德说：“最幽默的人，是最能适应的人。”
人生常常有许多尴尬的时刻，在那一瞬间，我们的尊严被人有意或无意冒犯，或者被喜欢恶作剧者当众取笑。此时，有的人感到自己丢尽了脸面，无地自容，恨不能把头扎进地缝里。可是有些人却不，他们会面不改色，从容自若地谈笑如故，将有伤自己脸面的难局一一化解。著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片，这部巨片的女主角是个大明星、大美人。可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的恳求。”
“抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。
“为什么？”
“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上！”这就要靠幽默的力量。
面对别人苛刻的意见和要求，恰当地回敬对方一个幽默，能够巧妙地表明你的看法和立场，而且不至于让场面过分尴尬。同样，当别人故意找茬，妨碍你工作的时候，运用幽默也能够有效地处理好问题。
有一次，一位女士怒气冲冲地走进食品商店，对营业员喝道：“我儿子在你们这儿买果酱，为什么缺斤少两？”服务员一愣，待她猜中原因后，很有礼貌地说：“请您回去称称孩子，看他是否变重了。”这位妈妈恍然大悟，脸上怒气全消，心平气和地对服务员说：“噢，对不起，误会了。”
这里，营业员认准了自己不会称错，便只剩下一种可能，即小孩子把果酱偷吃了。如果明说“我不会搞错的，肯定是你儿子偷吃了”，或者说“你不找自己的儿子倒来问我称错没有，真是莫名其妙”，这不但不会平息顾客的怒气，反会引发一场更大的争论。因此，营业员用幽默委婉的语气指出妇女忽视了的问题，既维护了商店的信誉，又避免了一场争吵，赢得了顾客的好评。
幽默是人际交往中的润滑剂，更是一种智慧的表现和放松的心态。人投身于社会中，总会遭遇无数的痛苦、悲伤以及困苦，如果你善于运用幽默的力量，能够主动地去创造幽默，那世界一定会充满了欢笑，也可能化解不少的纷争。面对别人的一些不适当的言行，处处针锋相对，只会让矛盾激化，而运用幽默的力量，则能够打破紧张的局面，使自己和对方各种各样不愉快的心情，顷刻间烟消云散。而且凭着你的幽默风格，你还可以同别人建立起一种良好的关系，受到别人的喜爱和支持，做起事来自然事半功倍。
4.找到打破冷场的窍门
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”交际求通更是如此，要开动脑筋，注意观察，想尽办法尽快找到共同点，以此作为一种契机，与交际对象进行和谐投机的谈话。
有经验的记者能通过观察和分析，迅速地与采访对象套上近乎，找到一个可以引起双方话题的共同点，打破冷场。
一位记者去采访一位教师，行前有人说这位老师很倔，说不到三言两语就把人打发了。记者到学校去见到他时，他正在跟传达室的人发脾气。记者一听他说话的口音是山西人，心里暗暗高兴，因为自己也是山西人。后来，他们的交谈就从家乡谈起，越谈越热乎，这一段题外话也为正题作了很好的铺垫。
在交际过程中，谈话时要善于寻找话题，这样才能套上近乎。有位交际大师指出：交谈中要学会没话找话的本领。所谓“找话”就是“找话题”。交谈有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题的特点是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
这里为你提供以下几个“没话找话”的聪明做法：
（1）中心开花
如果你面对的是很多陌生人，就要选择众人关心的事件为话题，这类话题是大家想谈、爱谈、又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，这样一来，就能引起许多人的议论和发言，达到“语花”飞溅的场面。
（2）即兴引入
就是即兴地借用当时的地点、场景、人物等某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常可以取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
（3）投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河。与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去。
（4）循趣入题
找到陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等等。如果你对下棋略知一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
（5）缩短距离
交际求通，必须在缩短距离上下工夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此间的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说，“道不同，不相谋”，聪明者要想方设法让对方觉得你们志同道合，这样才能谈得拢。有一个成语“一见如故”，陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。
适时切入，看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的心理基础。
可以借用物体寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么？看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
另外，还可以故意留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应该显出虚怀若谷、欢迎探讨的样子。
5.给语言沟通创造“熟”的条件
俗话说：“人情卖给熟面孔。”给面子往往是熟人之间的事。因此，聪明人与陌生人交往时，善于讲究方法，讲究步骤。只要能打开突破口，与对方拉近距离，就要毫不放松，日久天长，双方的关系就近了。这里总结了一套技巧，现介绍如下：
（1）制造机会，接近对方
人对自己身体四周的地方，都会有一种势力范围的感觉，而这种势力范围，通常只能允许亲近之人接近。如果允许别人进入你的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一点对任何人来说都是相同的。
某杂志刊登过这么一则标题，就是“手放在你肩膀，我们已是情侣”。的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，瞬间就在心理上产生双方是情侣关系的感觉。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。
因此，只要你想及早造成亲密关系，就应制造出自然接近对方的机会。
（2）见面时间长不如见面次数多
成功的推销员，会经常到主顾家中去，被认为是和主顾熟悉的要诀之一。尤其是以“我到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能让对方觉得你们是熟人，更能抓住主顾的心。像这样习惯于亲近的方法，在心理学方面被认为和学习一样。一般对学习的看法，认为集中学习不如分散学习来得有效。
譬如我们要用12小时学习，那么一天用功2小时，而连续一个礼拜，要比一口气熬12小时更加有效。此外，到驾驶训练班学习驾车，一天的练习时间也都有一定的限制，绝不会让你超出时间，也是利用这种分散学习的方式而产生良好的效果。
在人际关系方面，使对方产生亲近感，是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，利用这种“分散效果”，可说是给对方强烈印象的科学的方法了。
整夜在一起喝酒的朋友，和有长时间交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人际关系较稳固，但实际上，这种关系如不加以持续，交情就会愈来愈淡，这是显而易见的。譬如有人问你：“你和某人的关系如何？”而你回答：“我见过一次”和“偶尔会见面”，那么给人的印象就不同了，而和“常见”这个回答又更不同了。道理显而易见，见面的次数和两人之间的亲近度是成正比的。所以，我们在与对方套近乎的过程中，必须注意一些法则。
这个法则就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”。也就是要采取分散渐进方法，而且是长期的、对方不知不觉的。对此，善交际的聪明人是这样解释的：
第一，人都有戒心，这是人类很正常的反应。一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近，有权势之人，更是如此。
第二，每个人都有“自我”。你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，而也给你热情的回应。可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是勉强地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你见面了。
同时，因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下，以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，若对方不是善类，你不是自投罗网吗？
6.与异性沟通更要讲究方式方法
日常生活中，有时碰上了让你怦然心跳的异性，很想与其由远及近，可老是无法接近和搭话，令人总是抱憾良久。下面介绍聪明人的交际方法中巧妙与素不相识的异性“粘”上的办法。
（1）要克服恐惧心理。搭讪并非是什么不要脸的事，一见倾心而终成眷属，这种富有浪漫色彩的爱情故事在西方国家屡见不鲜，但在我国大多数似乎只存在于言情小说或少男少女的玫瑰色的梦中。由于受“男女授受不亲”、“男女之大防”等传统思想的影响，即使你与对方一见钟情，也只好把这种情愫深藏于心，甚至故意表现得无动于衷，自己折磨自己，真是死要面子活受罪。
除了有“洁静癖”的人，通常来说，每个人都喜欢别人接近。有的女性看起来高傲甚至面若冰霜，似乎难以接近，实际上她内心的孤独感更强，她是用冷漠的面具来掩饰内心的不安，而你得体的搭讪反倒易引起她的积极反应。因此，你不必顾虑，要有勇气，不能脸皮太薄。
（2）寻找能让对方产生共鸣的话题，可“粘”住对方。“物以类聚，人以群分”，每个人的社交圈，实际上都是以自己为圆点，以共同点（年龄、爱好、经历、知识层次等）为半径构成无数的同心圆。共同点越多，圆与圆之间交叉的面积越大，共同语言也越多，也最容易引起对方的共鸣。比如，同班同学就比同校学生亲密，同宿舍的又比同班的要好，同桌比同宿舍的更容易建立起牢固的友谊，如果既是同桌又是老乡，那简直可以成为铁哥们。因此，在与对方搭讪时，一定要留意共同点，并不断把共同点扩大，对方谈起来才会兴致勃勃，谈话才会深入持久。
（3）多谈对方关心的事情，以免使对方反感。搭讪中，你不可大肆吹嘘自己，这只会令对方反感。必须把对方关心的事放进去。人们最关心的是自己，这是人类最普遍的心理现象。比如，当我们观看一张合影相片时，最先寻找的是自己，如果自己的面目照得走了样，就会认为整张照片拍得不好。因此，你必须谈对方所关心的，不断提起，不断深化，对方不仅不会厌恶，而且还会认为你很关心体贴他（她）。小宋有一次到粮食局去转款，人很多，年轻的女出纳忙个不停，有点不耐烦，看起来她对这份工作不满意。小宋一见这位漂亮的女出纳，心里突然产生了一个念头：“我想使她对我有好感，不过得和她谈谈与她有关的事。”经过观察，他发现了她的优点。轮到给他填支票时，他边看她写字边称赞说：“你的字写得真不错，现在像我们这样的年轻人，能写这样一手好字，确实不多见。”女出纳吃惊地抬起头，满脸通红：“哪里，哪里，还差得远呢。”小宋说：“真的很好，你大概练过字帖吧。”女出纳说：“是的。”“我的字写得一塌糊涂，能把你用过的字帖借给我练练字吗？”女出纳爽快地答应了，并约好下午到办公室来取。一来二往，两人有了感情，并最终结成良缘。
（4）不要太正经。与陌生的异性交谈，不能一本正经、态度严肃，要有幽默感。幽默是人际关系的润滑剂，是聪明人智慧的结晶。有这样一则故事：在拥挤的公共汽车上，一小伙子不慎踩了别人的脚，回头一看，原来是位漂亮姑娘，姑娘满脸怒气，小伙子忙说：“对不起，对不起，我不是故意的。”接着又伸出一只脚，一脸认真地说：“要不，你也踩我一下。”姑娘一下子被这句话逗乐了。小伙子再次趁机搭讪，姑娘很乐意地和他交谈。他的活泼和幽默，给姑娘留下了很深的印象。
（5）不要把自己抬得太高。有的人自我感觉很好，而且各方面条件确实不错，但为什么常常在与异性搭讪时遭到冷遇，自讨没趣？关键就是有优越感，高高在上，谈起自己眉飞色舞，这是令人讨厌的。即使你取得了巨大成功，如果一味地炫耀，只会令人敬而远之。一般而言，人们对那些经历坎坷、屡遭不幸而最终出人头地的人容易产生同情、亲密和佩服。因此，政治家或歌星，为了提高知名度和赢得支持，往往再三渲染自己为取得成功付出的巨大努力或童年的不幸遭遇。这实际上是聪明人的一种交际技巧，借所谓心理学上的通感现象来赢得别人的心。由此可见，在与陌生的异性交谈时，对自己的成功不妨“不经意”地谈谈，而要多方面交谈昔日的坎坷、拼搏的历程和不幸的遭遇，这样就容易唤起对方的好感和钦佩。
（6）策划好一个小事件，显得是偶然巧合。有时，你可能没有机会和陌生的意中人接触，更谈不上去搭讪，在这样的情况下，你可以“制造”一个机会。有一本纪实小说写了这样一个情节：一个星期六的下午，一位五官端正、衣着入时的青年手捧一束红玫瑰，礼貌地敲一间公寓的门。公寓的主人是联邦德国外交部年轻女秘书海因兹。她谨慎地打开门，面对这位不速之客，她不知所措，难堪之余，这位男士连连道歉：“我敲错了门，是个误会，请原谅。”然后转身离去。未走两步，又转身走过来对海因兹说：“请收下这束鲜花，作为我打扰你的补偿。”海因兹盛情难却，就收下了花，并把他请进屋，两人就这样认识了。实际上，这个偶然的误会是男青年早就策划好了的。
7.换一种说法也许能改变结果
每个人都有自己的思维方式和说话习惯，时间久了，其中必然掺和不少可能导致结果不佳的说话方式和内容。虽然语言习惯形成以后很难改变，但一旦做出改变，换一种不同以往的说话方式，可能新的结果会给你一个惊喜。
一个周末，许多青年男女伫立街头，他们中间有不少人是等待与情侣相会的。有两个擦鞋童，正高声叫喊着以招徕顾客。
其中一个说：“请坐，我为您擦擦皮鞋吧，又光又亮。”
另一个却说：“约会前，请先擦一下皮鞋吧？”
结果，前一个擦鞋童摊前的顾客寥寥无几，而后一个擦鞋童的喊声却收到了意想不到的效果，一个个青年男女都纷纷让他擦鞋。这究竟是什么原因呢？
第一个擦鞋童的话，尽管礼貌、热情，并且附带着质量上的保证，但这与此刻青年男女们的心理差距甚远。因为，在黄昏时刻破费钱财去“买”个“又光又亮”，显然没有多少必要。人们从这儿听到的印象是“为擦鞋而擦鞋”的意思。
而第二个擦鞋童的话就与此刻男女青年们的心理非常吻合。“月上柳梢头，人约黄昏后”，在这充满温情的时刻，谁不愿意以干干净净、大大方方的形象出现在自己心爱的人面前？一句“约会前，请先擦一下皮鞋”真是说到了青年男女的心坎上。可见，这位聪明的擦鞋童，正是传送着“为约会而擦鞋”的温情爱意。
一句“为约会而擦鞋”一下子抓住了顾客的心，因而大获成功。从以上分析中，我们也该从中受到启发：研究心理，察言观色，得到准确的无形信息才能找到最恰当的说话切入点。
比如，在知识高深、经验丰富的对手面前，不能自作聪明、虚张声势，尤其不能不懂装懂、显露浅薄，否则，就可能弄巧成拙。
再如，在刚愎自用、好大喜功的对手面前，不宜过多解释，而可以采用激将法。
又如，在沉默寡言、疑神疑鬼的对手面前，越殷勤，越妥协，往往越会引起更多的疑问和戒备。因此，关键在于想方设法启发对方开口，以便摸清虚实，对症下药。态度也不妨强硬一点，用自己的自信来感染、同化对方，打消疑虑。
有一家皮革材料公司，专为皮革制造厂家提供皮革材料。一次，一位客户登门。几句寒暄之后，公司负责人发现这位客户实力雄厚，需要量很大。在交谈中又发现这位客户比较自负，性急。于是皮革材料公司通过客户观看样品的机会，适当而得体地夸奖他的经验与眼力，在最后的价格谈判中，先开出每公尺20元，但接着加了一句：“您是行家，我们开的价是生意的常规，有虚头骗不了您。最后的定价您说了算，我们绝无二话。”果然，客户在这种信任的赞誉声中，痛痛快快定了每公尺15元的价格（公司的进价是每公尺12元）。
显然，这样的战术成功了。而成功的关键还在于准确地把握住了对方的性格及心理，使用了正确的说话方法。8.学会巧说人情话一句人情话能让听者笑逐颜开不是一件容易的事，这需要把握两个要点，一是说之前要观察准确，确保做到投其所好，二是让经过精心准备的人情话要以“不经意”的方式“随口”说出来，这让对方不会产生被刻意讨好的不快。
美国著名的柯达公司创始人伊斯曼，捐出巨款在罗彻斯特建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为承接这批建筑物内的座椅，许多制造商展开了激烈的竞争。
但是，找伊斯曼谈生意的商人无不乘兴而来，败兴而归。
正是在这样的情况下，“优美座位”公司的经理亚当森，前来会见伊斯曼，希望能够得到这笔价值9万美元的生意。
伊斯曼的秘书在引见亚当森前，就对亚当森说：“我知道您急于想得到这批订货，但我现在可以告诉您，如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间，您就完了。他是一个很严厉的大忙人，所以您进去后要快快地讲。”
亚当森微笑着点头称是。
亚当森被引进伊斯曼的办公室后，看见伊斯曼正埋头于桌上的一堆文件，于是静静地站在那里仔细地打量起这间办公室来。
过一会儿，伊斯曼抬起头来，发现了亚当森，便问道：“先生有何见教？”
秘书把亚当森作了简单的介绍后，便退了出去。这时，亚当森没有谈生意，而是说：
“伊斯曼先生，在我们等您的时候，我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修，但从来没见过装修得这么精致的办公室。”
伊斯曼回答说：“哎呀！您提醒了我差不多忘记了的事情。这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了。但是后来一忙，一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”
亚当森走到墙边，用手在木板上一擦，说：
“我想这是英国橡木，是不是？意大利的橡木质地不是这样的。”
“是的，”伊斯曼高兴地站起身来回答说：“那是从英国进口的橡木，是我的一位专门研究室内橡木的朋友专程去英国为我订的货。”
伊斯曼心情极好，便带着亚当森仔细地参观起办公室来了。
他把办公室内所有的装饰一件件向亚当森作了介绍，从木质谈到比例，又从比例谈到颜色，从手艺谈到价格，然后又详细介绍了他设计的经过。
此时，亚当森微笑着聆听，饶有兴致。
亚当森看到伊斯曼谈兴正浓，便好奇地询问起他的经历。伊斯曼便向他讲述了自己苦难的青少年时代的生活，母子俩如何在贫困中挣扎的情景，自己发明柯达相机的经过，以及自己打算为社会所做的巨额的捐赠……
亚当森由衷地赞扬他的功德心。
本来秘书已警告过亚当森，谈话不要超过5分钟。结果，亚当森和伊斯曼谈了一个小时，又一个小时，一直谈到中午。
最后伊斯曼对亚当森说：
“上次我在日本买了几把椅子，打算由我自己把它们重新油好。您有兴趣看看我的油漆表演吗？好了，到我家里和我一起吃午饭，再看看我的手艺。”
午饭以后，伊斯曼便动手，把椅子一一漆好，并深感自豪。
直到亚当森告别的时候，两人都未谈及生意。
最后，亚当森不但得到了大批的订单，而且和伊斯曼结下了终生的友谊。
为什么伊斯曼把这笔大生意给了亚当森，而没给别人？如果亚当森一进办公室就谈生意，十有八九要被赶出来。
亚当森成功的“绝”窍，就在于他了解谈判对象。他从伊斯曼的办公室入手，以几句人情话巧妙地赞扬了伊斯曼的成就，使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足，把他视为知己。这笔生意当然非亚当森莫属了。
9.特殊情况下的语言沟通要有智慧一般情况下我们碰到的问题往往是些人际交往中的问题，即使你应变不当，最多是自己没面子，或者把事情办砸。危害生命或涉及国家大事的情况较为少见，但这并不等于一定遇不到。
春秋时期，有一次秦兵企图偷袭郑国，大军已开到离郑国不远的地区，而郑国还蒙在鼓里。这时，郑国一个名叫弦高的牛贩子得知这个消息后，急中生智，他一面派人星夜赶到郑国国君那里报信，一面又装扮成郑国的使臣，挑选几十头肥牛，乘着一辆车，迎着秦兵而去。当与秦兵将领相遇后，弦高便自称是受郑国国君之命，备了点薄礼来慰劳秦军，并称国君正厉兵秣马，训练军队。秦军将领一听，大吃一惊，以为郑国早有准备，便改变计划班师回朝了。
这个故事告诉我们，在社会竞争活动中，可能要经常面临变幻不定的客观现实。在迅速变化的形势面前，要以不变应万变才行，只会循规蹈矩，是不会成功的。
一天，卓别林带着一大笔款子，骑车驶往乡间别墅。半路上突然遇到一个持枪抢劫的强盗，用枪顶着他，逼他交出钱来。
卓别林满口答应，只是恳求他：“朋友，请帮个小忙，在我的帽子上打两枪。”强盗照做了，卓别林说：“谢谢，不过请再向我的衣襟打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林鞠了一躬，央求道：“太感谢您了，干脆劳驾将我的裤脚打几枪。这样就更逼真了，主人不会不相信的。”
强盗一边骂着，一边对着卓别林的裤脚连扣了几下板机，但不见枪响，原来子弹打完了。卓别林一见，连忙拿上钱，跳上车子飞也似的去了。
这是一个突发性事件，任何人都无法估计它什么时候降临，任何人也无法预先做好应变的准备。所以随机应变，怎样根据眼前环境状况采取不同的策略，是一个人应变能力与分析能力的直接体现。例如：
有一天，玛丽小姐正在屋里休息，忽然听到门外有声。她打开门，却见一个持刀的男人杀气腾腾，恶狠狠地看着自己。
是入室抢劫？是杀人逃犯？
玛丽不禁倒吸了一口凉气，心里打了一个冷颤。她灵机一动，迅速恢复平静，微笑着说：“朋友，你真会开玩笑！是卖菜刀吧？我喜欢，我要买一把……”边说边让男人进屋，接着说：“你很像我过去的一位好心的邻居，看到你真高兴，你是喝咖啡还是茶……”本来满脸杀气的歹徒，渐渐腼腆起来。
他有点结巴地说：“谢谢，哦，谢谢！”
最后，玛丽真的“买”下了那把明晃晃的菜刀，陌生男人拿着钱迟疑了一会儿走了，在转身离开的时候，他说：“小姐，你会改变我的一生！”
读罢这则故事，我们不仅钦佩玛丽小姐化险为夷的过人智慧，更被她那能融化冰雪的爱心术所折服。不是吗？一场即将发生的灾难，转眼间被玛丽小姐以机智和爱心挽回了，她不但挽救了自己，也挽救并改变了这个未遂的杀人犯。这件事看起来悄无声息，回味起来则是惊心动魄。因为这两位主人公的人生在这片刻之间完成了一次天翻地覆的转折，也在各自的生命驿站中立下了一块里程碑。
后来，据说玛丽小姐与这位男人结婚了。这就是说什么事都不是绝对的。人生就是战场，所以处理同一问题也不能总用同一种方式。在遇到危机时也一样，也要考虑不同环境，不同对手，不同时间，要采取不同对策，这样才能确保在危机中化险为夷。
10.直言直语得罪人
其实“直言直语”本来是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。但在人性丛林里，“直言直语”却是一个人的致命缺点。
如果你不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了别人。
老实厚道的李军是一公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职。和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实李军能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。
喜欢“直言直语”的人说话时，常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟入里。一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了障碍，别人宁可离你远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，成效好，鼓动你的人坐收战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在与人交往的过程中，该委婉含糊时，就不要直白。
在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍，或者语境不允许直说的话题，需要把“辞锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。比如，当你不赞成别人的某种做法时，你要巧妙地借助语气助词，把“你这样做不好！”改成“你这样做不好吧？”也可灵活使用否定词，把“我认为你不对”改成“我不认为你是对的”。或者用和缓的推托，把“我不同意”改成“目前，恐怕很难办到”。这些话，都能帮助你取得良好的沟通效果，而不至于得罪别人。
对人方面，少直言指责他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认做“爱之深，责之切”，而会被看做和他过意不去。
比如某甲认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。
或者某甲当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？
11.不要随便许诺
当同事或亲友托你办某事时，当上司委托你做某事时，请你一定不要不假思索地满口应承。至少也要冷静1分钟，在大脑中转一个圈子，考虑这件事自己能不能办得到、办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来统筹考虑，然后再作决定。
为同事或亲友办事，是自己应尽的责任，如果不帮他办，可能会感觉情理上不太对劲，有时事情尽管很难办，也不得不勉强答应。作为下级，对于上司委托给自己的事，虽然不乐意，但又不好拒绝。这种搪塞性的应承，可能会对自己产生不利。但是，如果为了一时的情面接受自己根本无法做到或无法做好的事情，一旦失败了，同事、亲友、上司不会想起你当初的热忱，只会以这次失败的结果来评价你。
所以，最好不要轻率地对朋友作出许诺，要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上曾演出过这样一个小品：一个老实巴交的人担心自己的领导和同事会看不起自己，就假装自己手眼通天，别人求他办事，不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧辅票，不惜自己通宵排队，结果不但自己吃苦不说，还闹出了一连串的笑话。
有时候，一些比较不错的朋友托我们办事时，我们为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑这事你是否有能力办成，如果办不成，你就得老老实实地说，我不行。随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
有人来托你办一件事，这人必有计划而来，最低限度，他已准备好怎样说。而你这方面，却一点儿准备都没有，所以，他可是稳占上风的。
他请托的事，可为或不可为，或者是介乎两者之间，你的答复是怎样呢？许多人都会采取拖的手法。“让我想想看，好吗？”这话常常会被运用。
有些时候，许多人会作一种不自觉的承诺，所谓“不自觉的承诺”，就是“自己本来并未答允，但在别人看来，你已有了承诺”。这种现象，是由于每一个人都有怕“难为情”的心理，拒绝属于难为情之类，能够避免就更好。
但要记住，现在大多数人都喜欢“言出必行”的人，却很少有人会用宽宏的态度去谅解你不能履行某一件事的原因。因此，拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不可自拔的错误。”
“你的承诺和欠别人的一样重要。”这是人们的普遍心理。
当对方没有得到你的承诺时，他不会心存希望，更不会毫无价值地焦急等待，自然也不会有被拒绝的惨痛。相反，你若承诺，无疑在他心里播种下希望，此时，他可能拒绝外界的其他帮助，一心指望你的承诺能得以兑现，结果你很可能毁灭他已经制订的美好计划，或者使他延误寻求其他外援的机会。一旦你给他的希望落空，那将是扼杀了他的希望。并且如此一来，你的形象就会大跌，别人因你不能信守承诺而不相信你了，别人也不再愿与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能去孤军奋战。有些人在生活或工作上经常不负责，许下各种承诺，而不能兑现承诺。结果给别人留下恶劣印象。如果承诺某种事，就必须办到，如果你办不到，或不愿去办，就不要答应别人。
事物总是发展变化的，你原来可以轻松做到的事可能会因为时间的推移、环境的变化而有了一定的难度。如果你轻易承诺下来，会给自己以后的行动增加困难，对方因为你现在的承诺而导致将来的失望。所以，即使是自己能办的事，也不要轻易承诺，不然一旦遇上某种变故，让本来能办成的事没能办成，这样一来，你在别人眼里就成了一个言而无信之人。对时间跨度较大的事情，可以采取延缓性承诺。
比如：有人要求老板给自己加薪，老板可以这么说：“要是年终结算，公司经济效益好，公司可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现承诺时间的延缓，显得既留有余地，又入情入理。
对不是自己所能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的承诺。
如果你所作的承诺，不能自己单独完成，还要求别人帮忙，那么你在承诺中可带一定的限制。
比如：你承诺帮朋友办理家属落户的问题，这涉及到公安部门和国家有关政策。你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”、“符合有关政策”等对承诺的内容作了必要的限制，既见自己的诚意，又话语灵活，具有分寸，还向对方暗示了自己的难处（也要求别人），真是一石三鸟。
为人处事，应当讲究言而有信，行而有果。因此，承诺不可随意为之，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的承诺。
须知，有了承诺，就应该努力做到，千万不要乱开“空头支票”，不然不仅伤害了对方，还会毁坏自己的声誉，使你在社会上难有立足之地。
12.让自己更加能说会道
会说话有先天的因素，更多的是靠后天的训练、知识的积累。既然我们知道说话对一个人如此重要，为什么不下点工夫，让自己变得“能言善辩”起来呢？
要想能说会道、能言善辩首先得想办法提高自己的语商。所谓语商，也就是指一个人的语言表达能力。一个人说话颠三倒四或词不达意是“语商”低的表现，但还不至于造成大的危害，其另一种表现是总在不恰当的场合说出不恰当的话，就会对其个人以及他所做的事造成很坏的后果。
有一位专家型的部门经理，从他的业务能力来看可以干更大的事，但当他在评价和安排员工的工作时，却经常让人不知所云。他要么说一些无关紧要的事情，要么喋喋不休，因此失去了晋升机会。还有一类人是对自己所干的事和所说的话不敢承担责任，因而失去了上司和员工的信任。
还有一家制造公司的部门经理，当他把事情弄糟以后，老板批评道：“这到底怎么回事？你把事情全弄糟了。”这位中层经理听了老板的批评后非常生气，立即辩解道：“一定是手下的员工误解了我的意图和要求，他们应该对这一后果承担主要责任。如果您对这一结果不大满意，也不应追究到我的头上。”这一回答显然让他的上司难以容忍。他的老板说道：“他承受不了责备，也不能保持冷静。不管是谁的错，他都应该去努力解决问题，但他的回答中丝毫看不出这一点。”因此这位经理后来被免除了职务。
显然这些人都是因为自己语商较低，在试图证明自己具有很强的思考、评价和解释能力时，自毁前程。他们给自己的上司、下属、合作伙伴和同事都留下了不好的印象。
在谈话中显示自己成功的自信，这非但不是不好的行为，而且你也必须如此。但良好的言辞智商同自吹自擂有很大区别，关键在于你是否能以恰当的方式和技巧来表现。
当你表露自己的成功时，你所希望表达的信息不过是让他人知道你有多棒。但是你一定要注意：在传递这种信息时，必须坦率简洁。例如，如果你成功地为公司举办的一次新闻发布会写了一份报告，得到与会者的好评，你的喜悦与成功感也会溢于言表。这时，你大可不必说：“瞧，我做了一件多么了不起的事情。”相反，当上司称赞你时，你倒应显得更加沉稳：“这是公司分配给我的工作，也是我应该完成的。”一个人的“语商”与他的情商有很大的关系，情商高的人大半能说会道，或者至少能把话说到点上，说的话能让人感觉舒服。所以“语商”的提高不是片面地学怎样说话，而是要从有意识地提高情商入手。
另外必须清楚，我们说某某人会说话，某某人口才好，更多地是指一个人说话有说服力，能够抓住问题的关键并恰当地表达出来。相反，有些人说话滔滔不绝，但是言之无物或强词夺理，那只能用胡说八道而不是能言善辩来形容。
能言善辩的人让人敬服，强词夺理的人只会遭人鄙视。日常生活中我们一定要谨记：能说不是多说，更不是强说。如果说话能改变结果，那么能言善辩和强词夺理会导致两种相反的结果。
13.向上级提建议应以请教的方式
下属提出一个建议，试图让领导接受，这不仅取决于建议内容本身的合理性，还往往取决于下属提出建议的方式。注意提建议的方式方法，就是要时刻注意领导的心理感受和心理变化，就是要求下属在提出建议的时候首先要获得领导的心理认同。
许多的经验表明，以请教的方式提出建议更易让领导接受。
请教，是一种低姿态。它的潜在含义是，尊重领导的权威，承认领导的优越性。这表明，下属在提出意见之前，已仔细地研究和推敲了领导的方案和计划，是以认真、科学的态度来对待领导的想法的。因而，下属的建议应该是在尊重领导观点的基础上的，很可能是对领导观点的有益补充。这种印象无疑会使领导感到情绪放松，从而降低对你建议的敌意。
我们每个人都会有这样的体会：当你还是个高中生的时候，你会遇到初中的小弟弟、小妹妹向你请教各种问题，充满敬仰地要求你谈谈自己的学习方法。这时，无论你多么不高兴，多么忙，你都会带着一丝骄傲解答他们每一个稚嫩的问题，并从他们的目光中得到某种心理满足。如果我们能静下心来仔细分析这样的经历，我们会发现，成就感是多么早又是多么牢固地根植于我们每个人的心灵深处。别人向我们求教，这就表明自己在某些方面是具有优越性的，如果说我们受到了崇拜，这大概有点儿过分，但说我们至少受到了重视、具备了一定的影响力，却是一点儿也不假。在被别人请教时我们心中涌起的愉悦感和自豪感往往是并不能为我们自己所清醒意识到的，但它却主宰着我们的情感，甚至是我们的理智。每一个健康的、心智正常的人都会对这种感受乐此不疲，即使是领导也不例外。
请教的姿态，不仅仅是形式上的，更有内容上的意义。这样你可以亲自聆听领导在这方面的想法，这种想法在很多时候是他真实意志的浮现，而他却并未在公开场合予以说明，而且很有可能是下属在考虑问题时所忽略了的重要方面，这样，在未提出自己意见之前，首先请教一下领导的想法，可以使你做到进退自如。一旦发现自己的想法还欠深入，考虑的不是很周到，你还有机会立刻止口，回去后再把自己的建议完善一下。如果你的建议仅仅是源于未能领会领导的意图，那么，你的建议不仅是毫无意义、分文不值，而且还暴露了你自己的弱点，这对你绝非是什么幸事。
向领导请教，有利于找出你们的共同点，这种共同点，既包括在方案上的一致性，又包括你们在心理上的相互接受。
许多研究者都发现，“认同”是人们之间相互理解的有效方法，也是说服他人的有效手段。如果你试图改变某人的个人爱好或想法，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。因此，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。正如心理学家哈斯所说的那样：“一个造酒厂的老板可以告诉你一种啤酒为什么比另一种要好，但你的朋友，无论是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”而影响力是说服的前提。
有经验的说服者，他们常常事先要了解一些对方的情况，并善于利用这点已知情况，作为“根据地”、“立足点”，然后，在与对方接触中，首先求同。随着共同的东西的增多，双方也就越熟悉，越能感受到心理上的亲近，从而消除疑虑和戒心，使对方更容易相信和接受你的观点和建议。
下属在提出建议之前，先请教一下自己的领导，就是要寻找谈话的共同点，建立彼此相容的心理基础。如果你提的是补充性建议，那就要首先从明确肯定领导的大框架开始，提出你的修正意见，作一些枝节性或局部性的改动和补充，以使领导的方案或观点更为完善，更有说服力，更能有效地执行。
如果你提出的是反对性意见呢？有人会说，这到哪里去找共同点呢？其实不然，共同点是不仅仅局限于方案的内容本身的，还在于培养共同的心理感受，使对方愿意接受你。而且，可以说，越是你准备提出反对，你就越可能招致敌意，因而越需要寻找共同点来减轻这种敌意，获得对方的心理认同。此时，虽然你可能不赞成你的上司的观点，但你一定要表示尊重，表明你对他的理性的思考。你应设身处地地从领导的立场出发来考虑问题，并以充分的事实材料和精当的理论分析作依据，在请教中谈出自己的看法，在聆听中对其加以剖析。只要你有理有据，领导一定会心悦诚服地放弃自己的立场，仔细倾听你的建议和看法。在这种情况下，领导是很容易被说服，采纳你的意见和建议的。
请教会增强领导对下属的信任感。当你用诚恳的态度来进行彼此的沟通时，领导会逐渐排除你在有意挑“刺”儿，你对领导不尊重等这些猜测，逐渐了解你的动机，开始恢复对你的信任。
社会心理学家们认为，信任是人际沟通的“过滤器”。只有对方信任你，才会理解你良好的动机，否则，即使你提出的动机是良好的，也会经过“不信任”的“过滤”作用而变成其他的东西，这种东西往往是被扭曲了的，带有怀疑主义的色彩，这使得他不可能很理智地去分析你的意见和建议，你的每一句话都会被与你的“不良”动机联系在一起。
14.反对意见不妨绕个弯说
上司的地位高，在下属面前保持一定的尊严是必要的。作为下属，同上级沟通时必须洞悉上司的这种心理，尤其在提出反对意见时，要学会绕个弯去说。
春秋时期，齐景公放荡无度，喜欢玩鸟打猎，并派专人烛邹来看管鸟。一天，鸟全都飞跑了，齐景公大怒，要下令斩杀烛邹。这时，大臣晏子闻讯赶到，他看到齐景公正处在气头上，怒不可遏，便请求齐景公允许他在众人之前尽数烛邹的罪状，好让他死个明白，以服众人之心。齐景公答应了。于是，晏子便对着烛邹怒目而视，大声地斥道：
“烛邹，你为君王管鸟，却把鸟丢了，这是你第一大罪状；你使君王为了几只鸟而杀人，这是你第二大罪状；你使诸侯听了这件事，责备大王重鸟轻人，这是第三条罪状。以此三罪，你是死有余辜。”
说罢，晏子请求景公把烛邹杀掉。此时，景公早已听明白了其中的意思，转怒为愧，挥手说：“不杀！不杀！我已明白你的指教了！”
这个故事就是下级迂回地批评领导，表达反对性意见，并被领导心悦诚服的接受的很好的一个例证。很明显，晏子是反对景公重鸟轻人的，但他看到景公正处于气头上，直谏反而不妙，于是就采取了以退为进、以迂为直的方法来间接地表达自己的意见，使齐景公得以领悟其中的利害关系和是非曲直，达到了既救烛邹之命，又得以说服景公的目的。而且，晏子也避免了直接触犯景公，给自己引来不必要的麻烦。
迂回地表达反对性意见，可避免直接的冲撞，减少摩擦，使领导更愿意考虑你的意见，而不被情绪所左右。
我们每个人都有着自己的一系列的观点和看法，它支撑着我们的自信，是我们思考的结果。无论是谁，遭到别人直言不讳的反对，特别是当受到激烈言辞的攻击时，都会产生敌意，导致不快、反感、厌恶乃至愤怒和仇恨。这时，我们会感到：气蹿两肋，肝火上升，血管胀膨，心跳加快，全身处于一种高度紧张状态，时刻准备做出反击。其实，这种生理反应正是心理反应的外化，是人类最本能的自我保护机制的反映。
自然，对于许多领导来说，由于历事颇多，久经世故，是能够临危不乱，沉得住气的，不会立即做出过激的反应。而且，许多领导还是有一定心胸的，不会褊狭地受情绪左右，意气用事。但是，其心中的不快却是不能自控的，而且由于领导处于指挥全局的岗位上，又加入了权力的因素，领导是很难避免出现愤怒情绪的。下属的直言不讳，往往会使领导觉得脸上无光，威名扫地，而领导的身份又决定了他非常需要这些东西。
过于直接的批评方式，会使领导自尊心受损，大跌脸面。因为这种方式使得问题与问题、人与人面对面地站到了一起，除了正视彼此以外，已没有任何的回旋余地，而且，这种方式是最容易形成心理上的不安全感和对立情绪的。你的反对性意见犹如兵临城下，直指上级的观点或方案，怎么会使领导不感到难堪呢？特别是在众人面前，领导面对这种已形成挑战之势的意见，别无选择，他只有痛击你，把你打败，才能维护自己的尊严与权威，而问题的合理性与否，早就被抛至九霄云外了，谁还有暇去追究、探索其中的道理呢？
事实上，我们会发现，通过间接的途径表达自己的意见反而更容易被人接受，这大概就是古人以迂为直的奥妙所在吧！
原因其实是很简单的，间接的方法很容易使你摆脱其中的各种利害关系，淡化矛盾或转移焦点，从而减少领导对你的敌意。在心绪正常的情况下，理智占了上风，他自然会认真地考虑你的意见，不致先入为主地将你的意见“一棒子打死”。
卡耐基在《人性的弱点》一书中就提出，每个人都会犯错误，每人也都有自尊心，有些问题可以不必采用直接批评的方法，相反，可采用间接的方法来指出问题，有时效果反而会更好。
其实，领导也是很普通的人，通过迂回的办法去表达自己的反对意见，并力求使领导改变主张，是十分奏效的方法。你无须过多的言辞、无须撕破脸面，更无须牺牲自己，就可以说服领导，接受你的意见。
美国经济学家、前总统罗斯福的私人顾问亚历山大·萨克斯，在1939年在爱因斯坦等科学家的委托下，企图说服罗斯福重视原子弹研究，以便在德国纳粹之前制造出原子弹。尽管有科学家们的信件和备忘录，但罗斯福反应冷淡，他说：“这些都很有趣，不过政府若在现阶段干预此事，看来为时过早。”但他为表示歉意，决定邀请萨克斯于第二天共进早餐。
早餐开始前，罗斯福就提出，今天不许再谈爱因斯坦的信。但萨克斯含笑望着总统，说：“我想谈一点历史。英法战争期间，在欧洲大陆上不可一世的拿破仑在海上却屡战屡败。这时，一位年轻的美国发明家富尔顿来到了这位法国皇帝面前，建议把法国战舰上的桅杆砍掉，撤去风帆，装上蒸汽机，把木板换成钢板。但是，拿破仑却想，船若没有帆就不能航行，木板换成钢板船就会沉没。他嘲笑富尔顿：‘军舰不用帆？靠你发明的蒸汽机？哈哈，这简直是想入非非，不可思议！’结果富尔顿被轰了出去。历史学家们在评论这段历史时认为，如果当初拿破仑采纳富尔顿的建议，19世纪的历史就得重写。”萨克斯说完后，目光深沉地注视着总统。
罗斯福沉思了几分钟，然后斟满一杯酒，递给萨克斯，说道：“你胜利了！”萨克斯终于说服了总统，揭开了美国制造原子弹的第一页。
萨克斯的成功显然得益于他绕个弯沟通的技巧。对于上司提出和坚持自己的意见，强求和毫无顾忌地直言只能碰钉子，而绕个弯沟通可以取得意想不到的效果。该做不做改变做法就能改变结果。