萍的忽然昏倒,闹得班级阵阵骚动,更是让我神魂不宁,她住院了,而明晚就举行元旦晚会,她已是班级的一员,当然是不能缺少的一位,她还是晚会的主角.而我担心的却不是这些,虽然当时我极力控制任自己的情绪,然而在她被架到医院后,我还是没能将那股热火掩饰.
“自由!自由!你就自由吧!”起码这一天不会有人打扰你,我静静地看着她那白皙的脸蛋儿.
“疲劳过度!”医生丢下诊断结果就离开了。
怎么会疲劳过度呢？我怎么也无法想通她悄悄地睁开了双眼：“你是为我担忧吗？”她极力地用那微薄的腔调说道。
“作为同学，这是应该的。”我害怕她这样的提问，这只能让我再一次地冲动。
“我那么多好朋友，为什么她们都不在？”她有些激动，虽然说话的腔调几近微薄，可她还是极力发出能够振憾我心灵的声调。是的我的心灵被振憾了，她那么多的朋友，哪里又缺少我的关心呢？
“我去叫他们进来!”我说话时有些吞吞吐吐,是因为刚刚被揭穿而表现出的神态吧！
“不要再骗自己了，我知道你忘不了的！”她再次发出了那样刺激我身上每一个细胞的语气。
我傻傻地站在一旁，我已不敢再看她，不敢再看见她憔悴的模样，外面的同学再也按耐不住了，个个都冲了进来。
“你就不会说几句好话？”晨枫责备地说道。
我没有回答，耳边尽是同学们的责备。我更无法再回答，窗口的那缕缕阳光照在脸上，让我更加地哀愁。
“我早猜到是因为你了！”欧阳凤也来了，我更加难堪了。
“这又怎样，那时的我已经不存在了，现在我不需要这些，请不要让我为难！”我没有顾及旁边有多少位同学，还是一针见血地说到了底子上。萍只是静静地看着，细细地观察，我的每一个表情，都在她和欧阳凤的目光下爆光。其实昧着良心说话那是需要很大的勇气的，犹其是在这么多人的目光下，想要骗过一切，那真的很难。是的，萍说的没错，我撑不到最后的，这只是暂时的曙光，照到最后才是艳阳。
然而萍说的终归是没有错，为什么她总能猜透我的想法？
元旦晚会上，在同学们善意的捉弄下，我附加了一首歌，歌名必须由大家决定，然而却是因为这首歌让我和萍在这喧闹的夜间，走到了一起。
我唱得很投入，而大家听得更入神，一个个表现出不怀好意的笑。我们在笑声里被耍弄着。
透过云层，透着浓浓的初冬里的寒气，静静地陪着你看着远方，内心里那样。
矛盾——你知道吗？这一刻一直是我的梦想。然而却又躲不过父亲那辛勤劳作的背影，似乎这一切都是奢华的虚有的东西。你与我的未来，我的良心，我难以选择。你却始终终看着天边那朵白云，而我却没有方向，或许这并不是彼此所想要的，我静静地看着远方，顺从你的目光没有目的，没有方向，静静地等待，不停地盼望。
小时候，我怀着一颗美丽的心，拥抱着那一个童稚的梦想，常看着远方渐渐摇起的船。我仿佛飞向了远方，多么希望自己能够长大，能够自由地去那广阔的海洋，或在那无际的天空遨翔。多希望自己能够长大，仿佛那渐渐摇起的小船，就是我的浮华。
上学了，一颗激动，兴奋的心情，燃烧了整个校园。曾经听着朗朗的读书声，便是那样的欢快，那样的自在。而现在我竟能沉浸在这朗朗的读书声中，看着书本，如痴如醉。就像我对你的激情湃澎的心。
而现在，进取的心从世界的每一个角落聚起，最后一起消失在那远方的云层，因为有了你，我不再有我自己的梦想，因为有了你我不再是我自己。可是这终不是我想得到的，可是我却又不知道我所需要的需要到底是什么。
梦想筑造的前进的方向，梦想筑造的前进的勇气，梦想筑造的坚强的自己，在你来到我的身边时，都烟消云散了。
远方的云层，不知是寒还是暖，身边的你不知是哀还是愁，迷惘的我不知是去还是留。
晚会的最后一个节目是每个人戳破自己手里的气球，只听得班级里噼哩叭啦的气球爆破的声响，像节日的鞭炮声，充满了节日的喜庆，然而我却还是忧心重重，似乎对这样的气氛有些厌倦，可萍却没有，至始至终她都是一脸幸福快乐的神色。是啊她跟我的性格的确有着很大的不同，可为什么我对也的感觉会是这样呢？
“不可以！”我一直在心底暗自地提醒自己，“不可以！决对不可以！”我极力敲响这个警钟，提醒自己。可是这却只能在意识上起作用。
“孙适怎么还不戳啊？我帮你！”萍快乐的样子我从来没有见过，正是她的这份天真的快乐，给原本就很漂亮的她更添了几分光彩。
啪！气球爆了，这里面飞出一个小的纸条！“哇，这么幸运！“我被一声声惊叹惊醒，竟然节目最后的主角会是我，我做梦都没想到，这该死的老天为什么总是不公，偏偏安排一个讨厌这种悲俗世界的人作主角。
和着一点的欢乐，一点的忧愁。晚会终于结束了，这个主角当的似乎太逊了点儿了，竟然是打扫班级卫生，也不知是哪个缺心眼的家伙，想出这个怪招儿。
快乐总是短暂的，对于我们这个班级来说，像昙花一样，短暂得让人心疼。像闪电，就那么一闪，把天空还给天空，自己便平静地离去，这或者只是在说我自己吧，因为毕竟我只知道自己在怎样地过活。
很多时候，我都在思考着一个问题，我的理想是什么？似乎我根本就从来没有过一个目标，一直混混恶恶地过日子。那时候还以为慢慢地就会适应爸爸的想法，重新接受他的要求，现在才发觉已经很难做到了。他的理想，不是我的理想，所以也就不可以作为我的目标了，更不能将爸爸的期望强硬地视为自己的梦。
目标，既是你学习的动力.一个小小的目标，达到了，便实现了一个小小的理想，一个人的理想。是由无数个小的理想累积而成，那便是你最初最基本的目标。如果失去了，那必定会停滞不前，甚至迷失方向。
也许现在的我是真的已经迷惑了，现在的我，正如上面所说的,我已迷失了方向.我所看到的是一片秋季的草原，没有路，或者说成是荒漠更确切些吧！身边唯一的生存者便是萍，可她却是始终跟在我的后头。我看不到我的希望，难道只是因为爸爸的阻挠吗？
我慢慢抬起头，窗外已开始出现这初春里的第一片绿色。“可是我更相信我当初的决定不是心里血来潮。”学美术，便是我最初的希望，成为艺术家里我的梦想。
“或者是因为这些在常人眼里太过于渺茫吧！”以致于爸爸一味地阻挠。我仍傻傻地看向窗外透过那初春里的第一片绿色，看向更远处。淡淡的春风吹来，夹杂着缕缕初春的气息，可是更浓的还是残冬的味儿。
现在已经学不成了，因为我就是这样的脾气，他硬，我软，他再软的时候，我是决对不会妥协的。我的骨质里流的是爸爸妈妈的血！妈妈是温柔的，可她对于爸爸的钢裂里隐性的。
爸爸还是属于六七十年代的人，我曾试过与他勾通，可是出于对他的敬畏，却几次未果，或者这概本就不会成为可能吧！他只知道为我好，可是从来没想过怎样做。
“姐姐们都妥协了！我呢？我要孤身作战吗？”我打开日记本慢慢地在纸上写下这一句。
这也许是最愚蠢的想法。小时候常有自己的梦想，在我上学之前总做军人梦，还常梦见自己穿着军装，站在大街上微笑着向路人致敬。
可是上学后不久，我的眼睛近视了。再后来越过了军人体质的标准，这是无法挽回的。初中时脸上便经常架着一副三百多度的近视眼镜。后来知识面广了，便有了做一个艺术家的想法，对于这方面可以说我是很有天赋的。可爸爸对于我这方面的爱好却不予鼓励，反而阻挠歧视。
训斥是再平凡不过的了，所以我有了自卑，当然不是精神上的失落，受事时的畏缩而是一点点的谦虚，看到自己的不足。
曾经我试着写小说，可是还没写到一半便再也写不下去了，我渐渐发觉我偏离了自己生活的轨道，一味地寻求灵感，讲求亲身体验，最终却是一事无成。也许当初写小说时的决心并非是发自内心的，或者只是心血来潮，以致于后来忘记了自己概本的目的。爸爸说的没错，像我们这般年龄的，幻想太多。
“青年人要有所为，有所不为。”我们要懂得放弃。我们要始终坚守着那个目标，还要看到自己的不足，则成功便指日可待。现时的失败。没什么，只是更近成功一步。我看过这样一句话：成功是什么？成功就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。可是我又总觉得我们不应该迎合这句话更不能用自己的一生来验证。
走错了再回头？也许到时候我们连调头看一眼的时间都没有了。四脚朝天任凭命运主宰自己是不明智的，我们应该有理想，这样才不会在青春时刻迷失方向，我们应该放纵自己，把心放入无边的草原，无际的天空，浩渺的海洋，这样才能主宰命运。
“或者我所做的没有错”我看到柳枝上一棵刚抽的嫩芽，正被害虫啃噬。
“我要继续！”我坚决地在笔记本上写下这句话。可是我的笔又停住了。
“那么萍呢？她应该算是我高中生活中的一部分吗？”忽然间的想法，让我陷入愁思。那种懵懂的感觉，始终让人猜不透，却又爱不够，我不得不承认，我对她是有了很大的感觉，我想她，很多时候都在想。可是该怎样面对？这难道不是个错误吗？可是还要这样错下去吗？