书城现实药娘进行中
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第10章 010.情绪

对电脑实在是没什么兴趣,房间里的电脑直到晚上的时候都是堂哥在用,我在吃饭后,便备好着睡衣准备洗澡。

洗浴间有个落地镜,虽说并不是很大,但也足以将我整个人照出,洗完澡,换上睡衣,用着吹风机呼呼呼吹着头发后,发觉妈妈不在家,堂哥也依旧在紧闭的房间里玩电脑,便走到了落地镜前,想看看如今的自己到底是什么样的。

头发有些略长,已经盖住了耳朵,因为离的稍远,我又有些近视,皮肤看的不真切,好像打了柔光似得,恍惚中到真有了点女性的感觉,身材也被宽大的睡衣盖住,能明显感觉大腿有些粗,大抵是心理作用,能感觉到自己的身材已经偏向女性化,即使镜子中我的绝非前凸后翘,也谈不上什么纤细娇小,可在我眼里镜中的我已可以算是一个女人了。

有些欣喜,走的近了些,打量着自己的脸,或许是因为白炽灯的高亮光,脸部线条柔和了许多,偏高的颧骨看上去也没从前明显,微微下凹的脸颊在背光之下几乎感觉不到异样,若不是眼睛小了点,看上去已经有点女人的模样了。

虽然有变化让我很开心,但是明明才一周而已,为什么感觉自己的变化会这么大?

陷在沙发之中想了半天,最后归结于自己心理彻底女性化的原因,这不仅令我对自己的感官出现了错误,还让我在最近一段时间和网友聊天时,已经不止一次被认为是女生,甚至在和高中同学群里水的时候,还有人说应该叫我冰冰姐了。

事实上我还是和以前一样丑……我怎么可能会变得漂亮。

随手拍了一张照,抿着嘴自嘲。

将换下的衣服丢进了洗衣机,习惯的迈着猫步晃进了房间,还好没人看到,那姿势可风骚极了。进门只见得堂哥坐在我床上,打开了床头柜在往里放东西。

心在瞬间就被我提到了嗓子眼,整个人都僵在了门口,等待堂哥把柜子关上后,这才稍稍把心放回去了一些。

“唐冰,你柜子里是什么药?”

他面无表情的把我的心再一次的提了上来。

“感冒药和发烧药,放在那里常备的。”

手背在身后,将衣角拽的紧紧的,冷汗都快把那一角的睡衣浸透了。他应该不懂吧?

“哦。”他还是刚刚的那副模样,也不知道信了没有,反而转移了话题,“过段时间我也要出国了。”

话题被转移对我来说是最好的消息了,总算松了口气,坐在床的另一头,随手将挡住了视线的头发撩到一旁,才问。

“为什么啊?”

“我爸妈叫我出去的,我也不想去。”

堂哥的父母似乎是跟我爸一起偷渡出去的,我只是没有爸爸,而堂哥几乎可以算是没有家人。只不过他家人在五年前就拿了绿卡,早早的就回来过了,几年磨合下来,堂哥大概也认可了十几年不见的父母。

才发觉,原来堂哥早有十几年不见的亲人的经验。

“以前叔叔婶婶回来的时候,你怎么做的啊?”我对这个话题很不安,可是又不得不问,下意识的向他倾了些身子,双手抵着前方的床上,“我爸过两天也回来了,有点紧张……”

“自然而然吧。”不再玩手机反而抬头看向我,他的目光明显带着些奇怪的情绪,“别太抵触就好,而且你爸过段时间不也就出去了。”

“噢……”

应了一声,然后低头看了看自己的姿势,发现不经意的时候,我的姿势居然已经变得特别女性化,这才猛然一个激灵,把腿盘了起来,坐在床上老老实实的低着头。

“啧,怎么感觉你变的越来越gay了。”

“诶?!”

“没什么。”

堂哥“噗”的笑了一声,然后又低着头看手机。

怎么感觉我被嘲笑了……

略微有些迟钝的脑袋让我一下子没明白堂哥的反应是什么意思。

“对了,你有女朋友了没?”

“刚分没多久。”

“哦哦。”

有的没的说了几句,许是分别太久的原因,对各自的生活已不像曾经那么了解,说话也小心翼翼,我还在揣测堂哥现在的心理活动,想让气氛不那么尴尬些。

似乎有种自己变傻了的错觉……唔,变笨了,笨会好听些。

夜渐渐的深了,妈妈不知道什么时候回到了家,给堂哥拿了一床薄毯子当做被子。

堂哥睡觉的习惯跟夏浩挺像的,洗了个澡后,就穿着个平角内裤躺在了床上,夏浩的大裤衩有点类似沙滩裤那种,而堂哥就是单纯的内裤……

脱了衣服的他肌肉更加明显了,虽然腹肌还不明显,但是看上去也让我脸红心跳,完全不像夏浩那样虚胖的白斩鸡。

虽然是自家的床,但是堂哥一躺上去,立刻就觉得有些拘谨,用空调被紧紧的裹住自己,打开空调后,就把自己缩到了床的角落,紧紧的贴着墙,背对着堂哥,蜷着身子把被子拉过头,然后在一片黑暗中玩手机。

堂哥的呼吸声很沉重,本想趁着睡觉前跟他熟络熟络感情,可是却什么话也说不出口。

依稀记得很小的时候我也和堂哥一起睡过,因为他的父母都已经出国,所以堂哥从小都是住在爷爷家的,虽说那时候还要读书,可是我和堂哥在床上几乎聊了一个晚上,要不是爷爷管教,恐怕晚上就不用睡了。

可是现在却根本没有话题。

现在的我好像什么兴趣都没有,不玩游戏,不看小说,对明星八卦和时尚新闻一概没有兴趣,手机也只是用来看一些app,博客看文章,B站看视频,知乎虽说有些干货却显得有些恶心,一点儿也不想动它;微博没什么熟人,主要看些段子;有时会混几个女性论坛,总觉得她们有些可怕;豆瓣呢…博客和微博的补充吧……还有…还有就是贴吧了。

唔,贴吧……

随手点进了药娘吧,在里面乱看。

有些嫉妒,为什么那些药娘会这么漂亮啊?!虽然说我是刚吃药,但是总觉得不管自己再吃多久也比不上她们……

而且一个个腿都特细,而我估计是整个贴吧里腿最粗的人了。

虽然不否认她们肯定有用ps或者美颜相机的,但是那些大部分也只是p皮肤的,至少她们脸型都已经极其的女性化了。

还有那些记录贴,大部分都是原本底子就很好,吃了一段时间药,再化化妆,就已经比大部分真正的女孩子都漂亮了。

好羡慕。完全没有去想像我这样的大多数是不会去展现自己的。

情绪又开始低落,原本对自己还抱着些许期待,可是看完后却开始有些后悔了。

好害怕自己不能变的漂亮,好害怕自己付出了一切后还是像一个男人,好害怕几年过后身体吃药吃垮了…好害怕……可我还是连女装都不敢穿……

莫名觉得好难受……

鼻头才一发酸,眼泪便止不住了。没来由的寒意霸占在心脏位置,呼吸逐渐变得困难,大脑一片空白,什么都不知道了,只知道把眼泪从泪腺里挤出,让它滑出我的眼眶,在地上迸破,点点滴滴……滴滴点点……只觉得眼泪不够用了…

我明明很坚强的,除了和前女友分手的那段时间,我大概平均一年才哭一次,可最近只要稍微有一些负面想法就会哭出来……真的好难受…好难受……