看我气成这个样子，这小子急了：“笨笨熊，不要熊颜大怒了……”
哈哈，熊颜大怒！
几个男生指着我大笑起来。
我恨恨地几乎想揪着他的耳朵：“我帮你洗！”
谢主隆恩！
一剑擒心大声地笑，非常得意的样子。
但当看到那群男生还在大笑时，这小子再也忍不住发怒了：“你们先吃饭去吧，别呆这里不识趣地碍我的好事。”
真是个见色忘义的家伙，几个男生骂骂咧咧的走了。
既然只有他一个人了，也用不着对他客气了。
我恶狠狠地指挥他，走，跟我一起洗袜子去。
“不会！”他苦着脸。
不会啊，姐姐教你。
我冷笑，命令他将袜子一股脑儿地倒在一个大盆子里，再命令他端到卫生间。
劳累了半天，总算洗干净了这大堆袜子，总算这小子还有点进步，被逼着洗了几只袜子，我也不管他是如何费劲九牛二虎之力才完成的，反正他肯洗就行。
当洗干净的袜子完全晾在阳台上的衣架子上时，我才发现这小子或许是力大如牛的缘故，居然比我还洗得白一点儿。
“看吧，清洁卫生就是这样炼成的。”我瞪他。
笨笨熊，算你厉害，他笑嘻嘻的，大不了我今天晚上请你吃饭嘛。
稀罕么，我哼了一声，肚子却不争气地抗议了起来，只好和他吃饭去也。
最近公司里的气氛一直比较低迷，主要原因是我们的顶头上司郭大勇离婚了。离婚后，上司的目光有意无意地盯着办公室的女孩子转了起来。
在这一点上，郭大勇同志是占据了天生优势的：我们这个办公室8个女孩子，清一色的单身青年。
闲来无事时，女孩子们凑一块也能聊聊，大家的择偶标准好像是：棍青离青优先考虑，结青有条件可以上，没有条件如果能够创造条件也可以上。而大家口中的棍青当然指的是光棍青年，依此类推，离青=离婚青年；结青=结婚青年。
记得一次，成都某电视台一个著名的记者来公司洽谈一个事宜后，和前台漂亮的小姐聊了起来。这个名记不住吹嘘自己是多么能干，思维又是多么地跳跃，冷不丁，我们漂亮的前台小姐开口了：“您思维这样跳跃，那么，您知道什么是棍青么？”
当时，那个名记就傻眼了。
我听见这个典故时乐了半天，开心得立刻跑前台大声向这个漂亮妹妹宣布：“妹妹你好可爱，我决定纳你为第五房姨太太。”
当时，这个漂亮妹妹一拳打来，差点没打得我内伤住院。