“我们越是极力的想要挣脱身后的束缚，越是容易被困在原地；我们越是想要向前作出一个改变，越是容易回到自己原来的模样。”这是思情姐告诉我的，我不明白她的意思。难道不是每一个人自有了独立的思想后，都在寻求改变吗？让自己变得更加惹人喜欢，让自己的生活变的更好。难道不是所有人都是心存这样的希望而努力的活着吗？而她却告诉我：人，最不需要的就是希望。因为一旦有了希望，便就有了懈怠。我们所需要的是连续的力量，以便能够绝处逢生的力量。或许真的是这样的吧，因为我的大部分人生都像是在绝境中前行一样，那种吃力的感觉是窒息，可是我却总能在奄奄一息的时候吸入那清凉的空气。现在的自己再也没有那种感觉，因为安定了，平静了，再没有挣脱的欲望，或者说没有了挣脱的理由更合适吧。
那是一个明净的初秋的午后，她推开了我办公室的门。一头干练的黑色短发，陪一身黑色外套，里面是粉红色的衬衫，她说那是她最喜欢的颜色。不是因为她妈妈喜欢，而是她自己真的喜欢，我也喜欢，它让我觉得温暖，如初秋的阳光。她还告诉我说我的妈妈就是在这样的初秋里认识了家诺阿姨，而钟晴阿姨也是在这样的天气里和家诺阿姨成为朋友，所以我们也应该成为朋友，尽管她要大我20岁。这是我开始的想法，后来我明白了，没有什么事是应该的，我们之所以能成为朋友是因为我们彼此并不讨厌而已。
没有人能保证自己的未来，这是思晴姐说的话。尽管她的未来已经固定了，但是她说不是她注定要在乡村的田野间度过余生，而是她选择放弃在城市的角逐游戏。她不是没有了奋斗的精力，也不是灯光闪烁城市对她不再具有诱惑，而是她没有了心情，相比于自己想做的事，有一件事更重要，那就是更想做的事。她说的很简单，就像她的简单的选择，但是我没有她的勇气，或者用她的话讲，我没有她的运气。她有一个爱着自己的爸爸，一个曾经爱着自己的丈夫，而我，只有一个失去了很久的外婆，还有自己。听到我这么说的时候，她看着我的眼神让我害怕，因为仿佛她能穿透我的内心看到我的恐惧，而那份恐惧正是因为，有人洞悉了我的脆弱，那一份自己一直以来都掩饰的很好的脆弱。她说的话证明了我的恐惧是理所当然的，她说：你还有一个爱你的妈妈。这是我一直以来都拒绝承认的事实，妈妈这个遥远的词，我曾经离她有那么近，只要我张开双手就能拥抱，可是我却从来没有那么做过。现在，我自己变成了那个曾经如此痛恨也如此渴望的名词，我没能做的比自己想象的好，仿佛自己经历的一生，是我和妈妈重叠的一生，而且是悲惨的重叠。
但终究我不是妈妈，儿子也不是我，或许我不如妈妈有趣，或许儿子比我更有主张。他大学毕业后，告诉我说要出国，我没有拒绝，当然，也没有挽留，我应该挽留的。或者，我应该像妈妈一样先问他要不要出国留学，但是，我没能战胜内心的恐惧。所以，那之后，我和自己领养的那个孩子，十五年的恩情断了，我再没有见过他。那是的自己总是喜欢一个人走在护城河边，看着岸边柳树绿了，黄了；岸边的花草开了，谢了，不知几次。比我年纪稍长的老哥哥老姐姐，总是对我说：“你跟高阿姨真像。”我总是笑笑，像吗？怎么会，我只是她从孤儿院带回来的一个可怜的女孩儿。他们也会问儿子的近况，我说他已经在国外开始上班了，他们都说好，出息了。继而会问什么时候回来，这是一个问题，一个困扰我很久javascript:的问题，但是现在我不再这么问自己，现在我总是问：他还会不会回来？而我总是回答他们说他忙，他有打钱给我。是，他总是打钱给我，我想他是在报答十五年的恩情吧，我总是想：够了，只是十五年而已，你早就已经还清了吧。那是我48岁那一年的初秋，天气爽朗，就连浑浊不堪的护城河水，在阳光里也有了几分明净，不变的是坐在河边的老哥哥老姐姐们，不变的是他们的问题，不变的是他们的话：你和高阿姨真像。这次，我不禁的问：哪里像？他们说：阿姨晚年的时候，也总是喜欢在这护城河边漫步。
是吗，妈妈？那一时间，我仿佛看到一个优雅的老人走在古老的护城河边，她走的不快，不是因为她老了，而是因为她觉得，如果她走的慢些，时间会过的快一些。她向每一个熟悉的人打招呼，同龄人，晚辈，还有孩子，我能看到她骄傲的向熟人说着她的女儿。慢慢的，因为眼中的泪水模糊了她的身形，原来，我没能躲过，如年轮般的宿命。我只是把它放大了，我没能做好一个女儿，也没能做好一个妈妈。用思晴姐的话说，不是我注定与寂寞如影随形，而是我选择如此。