最近特别难受、压抑，就是因为聂总监也就是我那学长的一句话，他说我一会想这一会想那，完全不知道我脑子里想的是啥，说我是个不正常的人。还是好几天前聊微信跟我讲的，很久我都不知道怎么回复，后来我只好回复“我胸确实没发育好”，半开玩笑的敷衍过去了。
我知道，现在和以前，我都是精力旺盛，想法特别多，一会想当作家，一会想当画家，还想过当个面包师，当个化妆师，当个很厉害的理财高手，想法太多而且很善变，一个个去想细节，想自己可以实现的可能性，然后再一个个否定，定一个个新的目标，所以我辞掉了这份很高薪的工作，休息几个月去学英语，真实的做法是要跑去广州和北京旅游，为什么自己要花钱去旅游呢，还是不想再去受导游的那份苦，只好自己出去玩。
我觉得自己和其他人是有一些不同，难道因为这样我就是一个不正常的人了吗？不正常有两种，一种是不好的不正常，一种是好的不正常，我会偏向哪种呢？万一是不好的那一面怎么办？难道大家都觉得我辞掉了这份高薪的工作是脑子进屎了？都觉得我不该去留学吗？
我也不知道，我真的不知道了，那份工作就像是砍断了我的手脚一样，我的所有主意和想法都被上面的老总否定，没有用过一个我的创意，除了每天早上群发问候客户，群发的内容开始自由发挥，后来模仿的人多了还限制主题，再后来还得给总监审核了才能发出去。这个不能做，那个不能做，这个也不行，那个也不行，我觉得我自己像只老鼠一样，畏畏缩缩，什么思考也不需要，只要像台机器一样复制、复制就能拿到高薪了，不需要任何创意，又或者是公司并不需要任何创意，因为他们从不采纳你的任何意见和创意，他们要的就是平静的湖面，即使是一潭死水也没关系，可我就是拼命的想丢块石头，激起一层层涟漪，所以我自己工作起来也很难受，最后不得不辞掉了这份工作，我也不想轻易的就放弃高薪，但是我觉得，至少是对我来说这份工作像是砍掉了我的双手双脚一样，让我的大脑麻木，我觉得我坐在办公室的座位上就像是机器一样，完全没有思维了，身边是一台又一台相同的机器，不用有任何想法只要执行就可以了，这是公司传递给我的感觉。所以土狗学长已经是机器了，他升职到了总监以后也很享受这个职位带给他的权威感，但我不行，我真的受不了。该感谢的话我也都再次说过了。希望以后可以继续是很好很二的朋友。
如果职场就是这样需要砍断双手双脚，做个圆滑的机器，那我只能离开国内了，或许国外会鼓励创新吧，那样会更适合我。
今天看了部韩国的电影《方糖》，讲一个赛马的小女孩和两代骏马的感人故事，真的是哭的稀里哗啦的，作为一个赛马师，也要经历赛马行业的不光彩，战胜自己和他人的永远是心底存有的那份善良；善的本性那么普通，每个人都有，但要每个人都坚持善真的好难好难，人追求的终极目标到底是什么呢？
土狗学长很不理解我要去国外留学的行为，“留学有个屁用，我有两个同学留学都回来了，混的还不如我，你为什么想出国？”“公司那么好，为什么不一直做下去？”“跟你讲了叫你把这份工作当成事业去完成”“为什么不和我一起走到最后？”“我们可以一起工作几十年！”
不敢想象最后土狗学长对我有多失望，我就是这样毁掉了一个人对我的信任。
我难道真的是这样一个没用又缺乏责任感的人？我开玩笑说“留在公司最多身价百万，我想创造更大的价值，想看看自己有没有当亿万富翁的可能性”，他很生气的回了句“你能承担多大的责任就能挣到多少钱！”意思就是说我承受能力低，记得之前李总罚我下直播室的时候他说过一句话“爱玲啊，爱玲好水的，只能承受顺境，承受不了逆境”为了证明他的这句话是错的，我在公司多呆了五个月，11月，12月，1月，2月，3月这五个月，从人生的最高点跌落到谷底，然后再次爬到顶峰，3月我的工资又在组上排第一，然后4月我就准备离职了，开了美琴以后经理不让走，说组上不能一下失去两个干将，4月就上完了班，拖到了5月10号离职，多呆的这五个月就是为了证明我爱玲是可以承受逆境的，即使在逆境中我也从来没有退缩过，不挂直播室，我没有新的客户储备，只能跟踪老客户，一天就和别人少几十个客户储备量，一个月少了好几百个，就像爬木头楼梯一样，这个积累客户的过程是要一步步不能中断的，可是我就是活生生断了一个台阶，但是即使是这样我也是一点点又爬到了第一名，反败为胜，现在他竟然还是这样看我的，我真的没办法改变他的观点，在他心中我就是这样一个人了？好气好气。
既然在自己的心目中已经证实了自己的实力，那该退出的时候就退出吧，即使全世界的人都说我不正常，我也还有我自己呀，毕竟只有这个自己才能真正的陪伴自己一辈子。一辈子，真的是个好长的时间概念，长到我不知道该怎么渡过他。一辈子，又真的好短，短到一下子我就25了，如果现在结婚生孩子，立马就能步入人生的另一个阶段了，但是这个阶段就不能在30岁以后再来吗？
有的时候挺羡慕明星们，可以有正当的理由晚婚晚育，而我们平凡的人，真的不知道有什么合适的理由。昨天去定了一套高新区的一室一厅，很简单的一个公寓小房子，一间180平的房子改成四间一室一厅，每套八百租金，四套收租三千二每月，比180平整租还是多收了一千多块的房租，房东阿姨还真是会做生意呢，新装修的家具很好，大衣柜我也很喜欢，750一个月，停车费50块一个月，所以和住在万达是一样的开销，一直都很愧对我们家保罗，买了半年了一直没有一个好的地方给他停，上周还是上上周蹭到破了那么大一块皮到现在也还没给他补上，现在稍微算是好点了，有个小区停车场了，再也不用到处躲交警了。
我一定要去花鸟市场买很多花花草草，然后把家里装饰的漂漂亮亮的，终于一个人住了，最终还是勇敢的踏出了这一步，等自己的房子交房了还是凑些钱装修一下吧，这样好歹有自己的温馨小窝了，也可以养自己的金毛了，再养只猫，给他们买很多玩具，好好挣钱养他们，如果有幸碰上一个志趣相投的男人，也可以好好过我们的生活，不用担心他没有房子而四处漂泊，爱玲，老天爷那么喜欢你，你想要的他肯定都会帮你实现的。
最终也没有勇气再和男孩子同住，虽然不是住在同一间，合租还多个照应，但是最终还是不想忍受他们身上我不喜欢的习性，看来和土狗学长说的一样，我遇事还真的是只会逃避呢，没有勇气去解决那些长长的麻烦。没事，不是有句话这样讲的么，知道怎样避开问题胜过知道怎样解决问题，处理问题的过程还是太复杂。
下午去菲儿摄影烤底片，说真的，我很随意的，只要不难看身材显得修长就行，没有什么其他的要求，但是被这个摄影怪大叔吃了不少豆腐，尺度我觉得也有些大了，但我显得还挺淡定的，或许说吃豆腐对大叔不公平，因为搞摄影艺术的，可能是职业需要吧，总感觉都有一些娘娘的、色色的，其实我没想拍诱惑风格的，但是大叔可能拍多了这种风格，索性也就尝试着去摆了一些他指导的动作，以后应该再也不会拍这种风格的写真，对我这种保守的人来说是不会有下次了，遇上了就说服自己接受了。
大叔严重驼背，走路和之前笔仙还是什么电影里面的男主角很像，是不是叫L还是叫什么，驼背严重，整个肩颈都向前佝偻着，问大叔原因，说是修片子，经常修到三四点，一夜到亮保持修图的这个姿势，长期十几年就成了这样，去二附医院检查过，医生说还好骨骼没有发生挤压变形这类的，就是单纯的颈椎前驱。
像大叔这样一辈子从事摄影，让一批又一批的女孩子、情侣们拿走自己的靓照，看着一个又一个顾客满意而归或许也是另外一种人生吧，他没什么时间出去旅游，每天呆在小摄影馆拍照，偶尔出出外景，我虽然羡慕，但是我知道我做不到，我没办法一辈子只从事一个工种，我为什么那么不安分呢？真的是越来越不喜欢自己了，但我没有什么其他办法，只能每次对自己失望每次再想其他的理由让自己重新爱上自己。
道德能弥补智慧的残缺，智慧却弥补不了道德的空白，做个正直的人——土狗学长。