看着夫妻俩由恋爱到结婚，心满意足的老张坐不住了，打电话把女儿和女婿叫了来，问两口子究竟有什么解不开的死结，非得一剪刀剪开不可。
小张抽抽搭搭地哭着说：“他毛病太多，又懒又不着家，整天在外东颠西跑，回家来也不帮着干活。为了写那些烂稿子，晚上睡觉不洗脸、不洗脚、倒头就睡，还爱乱发脾气。这日子没法过了！”
小王也气呼呼地说：“你呢？把钱卡得死死的，不许干这不许干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口红又是香水，没事就爱唠叨，话稍微说得语气重一点就又吵又闹。你什么时候关心过别人？”
“我就是不关心别人！也不看看你那副德性！还自诩不修边幅……”小两口又开始拌开了嘴。
小张和小王的情况属于典型的“幸福递减律”者，寻其原因，就是在于婚后不会从多方面去欣赏另一半。
要做到夫妻间相互欣赏，控制婚姻的“幸福递减”，必须注意以下几个方面：
（1）要对自己有比较全面、清醒的认识，才可能保持冷静，从而理智地审视自我、审视婚姻。若一味地夸大自己的好处，夸大自己的付出和需求，就不可能有效地控制自己的心态和情绪，也不可能全方位地、公正地看待对方，最终只能导致心态的严重失衡。
（2）大多数夫妻都是经历了恋爱阶段才走到一起的，婚前的爱情正是婚姻的感情基础。婚姻的小船要得以平稳地行驶，没有感情的负载恐怕是办不到的。不过，爱既是相互的也是共同的，爱正是在相互的付出中支撑起共同的价值追求，在共同的建设中实现相互的需要。建设家庭、评价对方都应当以夫妻间已有的爱为基础，如果忽略了这一点，那么，一切都可能无从谈起。
（3）多站在对方的角度思考问题。面对矛盾和纠纷，如果只是强调自身，抵制或者排斥对方，则只能越想越愤愤不平。同样的问题，也许换一个角度，尤其是站在对方的角度进行审视，或许会是另一番景象。
（4）从对方的缺点和不足中发掘好的一面。对方的缺点和不足从这个角度看也许难以接受，但从另一个角度看，也许这正是他（她）善意的、良好的表现。例如，丈夫不顾家也许是他在工作上、事业上责任心强、追求进步的表现；妻子爱唠叨，但出发点是想建设好家庭；懦弱、平庸的丈夫不会让你提心吊胆；泼辣粗心的妻子不会在小事上算计，让你感到别别扭扭等等。
（5）用发展的眼光看待配偶，发掘对方的潜力。当对方在事业上处于低谷，当你看不到对方的前途，当家庭经济处在潮起潮落之中的时候，否定对方、打击对方都是错误的做法，这样不仅于事无补，反而会伤害对方的自尊和感情。最好的办法是从发展的眼光中看到对方的潜力，给予肯定和鼓励，这既可以保持自己平和的心态，又可以增强夫妻感情。
（6）选择适当时机，给配偶以肯定性评价，放大对方的优点。在适当的时候，对对方的优点给予当面的、充分的肯定、表扬甚至夸大式的赞许，这对对方来说往往意味着欣赏和爱。
拒绝沉默，婚姻更需要沟通
当恋爱时的冲动与迸发已在岁月的磨砺下使婚后生活逐渐降温、趋于平和，当一日不见如隔三秋的依恋之情落入朝夕相处的现实枝蔓，当卿卿我我、缠绵悱恻的热恋回归平淡生活，当海誓山盟成为按揭买房、孩子入托之类的具体事务，婚前情话多多的恋人，婚后变成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的温情似乎不再。是爱情质量过期？还是婚姻之痒作祟？在社交艺术中，有一条经验为：沉默是金。而家庭内，特别是夫妻间，如果也“不苟言笑”，或感到“无话可说”，那你就得警惕了：两个人的关系是不是出现了危机。
小美和云峰相恋3年，恋爱时亲密无比，经常看电影、逛公园、说情话、发短信。但蜜月过后，云峰好像变成了另外一个人，恋爱时那种情意绵绵、只羡鸳鸯不羡仙的感觉从此不再。云峰是一家IT公司的业务总监，工作特别忙，公司离家又远，每天下班回家都是一副筋疲力尽的模样，有时小美问他几句，他只会回答“是”与“不是”，好像不太愿意跟小美多说一句似的。小美问云峰：“你每次跟我说话怎么总是一点表情也没有？你是不是嫌我、烦我了？”云峰说：“你这人真的有点烦，你知不知道我工作有多累呀？都为人妻了，也不知道体谅一下别人。一些家务小事，你安排一下就行了，一天到晚唠唠叨叨的，像个老太婆。”小美听了，气得七窍生烟，于是两人就吵了起来，之后一段时间，他们便陷入了“冷战”。
小美对丈夫婚后的“寡言少语”很不理解，以前恋爱时，云峰什么事都爱跟小美说，大到他升了职，小到中午吃什么，可现在……小美怀疑云峰是不是另有所爱了，云峰解释说：“婚都结了，该安安静静过日子了，不爱你我会娶你吗？还要像哄孩子那样天天讨好你，这样的生活累不累？”小美觉得云峰说得也有些道理，于是尽量不再打扰他，两人各做各的事，互不干涉。云峰每天下班回家，第一件事就是打开电脑上网，小美则沉浸在冗长的电视剧故事情节里。家里的两部电器，垄断了小美和云峰之间的所有时空，小美和云峰之间安静得就像客厅里的两张沙发。好几次，小美从电视剧里回过神来，发现他已经伏在电脑桌上睡着了，此情此景，小美时常问自己：“这难道就是我们的夫妻生活？”
很明显，这样的生活不是小美和云峰想要的生活，但是他们却无从下手去改变。其实，在当今社会，刚刚步入婚姻的男女往往表现得相差太远，男人专注于事业的拼搏，而女人仍然沉湎于爱情的甜言蜜语之中。婚后的角色转换，男女之间对夫妻角色有了不同的期望与认同，夫妻双方的矛盾与冲突也就在所难免。其实，有矛盾、有冲突不是最糟的，最糟的是两个人住进了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼。看上去客客气气，其实，并没有心灵的沟通。
也许我们太喜欢含蓄地去表达内心情感，并奢望对方能理解出其中的微妙情愫，但是这样的感情表达方式往往忽略了人格潜在的多面性。猜测与假想是人性最致命的弱点，它一旦产生，便会成为婚姻中最无形的危情隐患。如果任由它肆意长时间的发展下去，那么，感情的天平将会极度失衡，最终生活在婚姻围城内的两人将开始背道而驰的旅行，直至走到感情决裂的边缘，这绝不是我们想要得到的结果。
不久前，日本一家人寿保险公司做了一次调查。调查发现日本夫妇每天一般可交谈1小时50分钟，对此，他们觉得奇怪，日本夫妻每天竟有这么长时间在交谈。后来，经过进一步核实，才发现不是“交谈”，大多数情况下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然点头或“哦”一声而已。同时，调查还发现，日本丈夫和太太的谈话主题有三大项，就是“吃饭”“洗澡”和“睡觉”。对此，日本有位婚姻专家分析指出，日本离婚人数越来越多的一个原因，就是日本夫妻的“交谈”次数越来越少的缘故。
而据心理学教授哈卫克观察，一般夫妇平均结婚4年之后（甚至更早），男方对女方的注意力开始降低，再加上孩子、家务、生活和工作压力，很难维持恋爱或新婚时的心境，热情逐渐被冷漠取代，夫妻关系日复一日、年复一年地受日常生活中的例行公事、平淡无聊侵蚀而失去光彩。
夫妻间缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，他们之间的隔阂会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。当然，夫妻之间的沟通，要的是一种温馨的聊天氛围，而不是非要争个长短曲直不可。如果总是为一点小事争执不休，又怎不令人有精疲力竭的感觉呢？经常用冷言恶语攻击对方，是造成夫妻隔阂的罪魁祸首。因此，不要总想着自己的尊严，夫妻间主动热情的沟通，本身就是对爱人的一种尊重与依赖。不能因为熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣、新鲜感和刺激性，这是外遇给婚姻提供的反面经验。
真正的爱需要两个人一起成长，这就需要交流。幸福的夫妻生活需要共创，多在家庭生活中安排一些娱乐活动和交流感情的机会，这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙、紧张的工作的调剂，以便从沉默的婚姻中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
其实，婚后感情的维系并没有大家想象的那么繁琐复杂，有了恋爱时的感情基础，婚后，我们所需要交流付出的其实很简单：一个眼神；一个拥抱；一个亲吻以及一些充满真挚感情的话语，试想，这会消耗你多少的时间与精力？而当你毫不掩饰的倾诉后，你将会明白，你所得到的将是几十倍甚至上百倍的回报，有什么比婚姻幸福更让人惬意而幸福的呢！
因此，不要再让我们的爱琢磨不透，给彼此一些时间与空间将爱释放，那时，我们将会真切地感受到，曾经以为遥不可及的幸福原来一直就在手边，不曾远离！
关注琐事，婚姻细节不容忽视
不拘小节的英雄俊杰，被人们赞其豪爽，然而，对于由一连串琐事组成的婚姻生活，无论是丈夫或是妻子的不拘小节，往往会造成致命伤害。
每个人在婚前都会对婚姻生活怀有美好、浪漫的憧憬，可当人们真正步入婚姻的门槛之后，才发现婚姻生活还有让人烦恼之处：琐事太多。柴米油盐酱醋茶，样样得人操心；孩子、工作更是不容人稍有疏忽、懈怠。于是，很多人就逐渐在这日复一日的操劳中疲了、乏了，忽视、忘记了关注和检点自己对小事，尤其是对婚姻中小事的态度与做法。
提起恋爱时候发生的事，张娜至今对许多细节还能记忆犹新。她记得最清楚的是大三那年的圣诞节，男朋友用打工挣来的钱买了一束花给她，“圣诞节的玫瑰多贵啊，天又冷，他站在女生宿舍楼下面等我，好多进进出出的女孩都看见了。我那时就觉得，自己跟了他，真幸福。”2002年，张娜和男朋友大学毕业了。为了能留在同一个城市，两人没少费周折，张娜的男友甚至放弃了南方一个开价年薪10万的工作，“毕业聚餐时，几乎全系同学都祝福我们，说我们是模范情侣，结婚也就成了顺理成章的事。”但张娜现在感到困惑的是，恋爱时两个人都没什么钱，可也过得有滋有味，可为什么结婚以后，生活就变得那么平淡，甚至还矛盾重重？而老公也像变了一个人似的，跟以前截然不同。他们婚后的生活常常因为一些小事而陷入争吵，这使得张娜万分苦恼，对老公的失望也越来越多。
婚后，他们租住的房子比较老，墙皮都掉漆了，地板还是水泥地。搬进来一个月后，张娜准备好好收拾一下，买点新家具，把墙面粉刷一下。跟老公一商量，可他却说：“花那些钱干吗？这样住着不也挺好吗？”“我就不明白了，那么简陋的房，算作我们新婚后的第一个小家，他怎么就可以将就？”张娜回忆道。紧接着，以后各种各样的琐事充斥了整个生活，比如买电，因为两个人上班的时间都比较固定，到银行买电就成了麻烦事。有一次，电表已经亮红字开始警告了，张娜让老公第二天上班的时候顺便到单位附近的银行买。谁知晚上回到家，红字还是亮着。累了一天的张娜一气之下，声音就提高了，跟老公说：“你再不买就停电了，咱俩晚上都得摸黑。”谁知老公两眼一瞪，回了她一句：“嚷嚷什么啊，真罗唆。”张娜说，那是他们第一次吵架，现在回想起来，她仍特别气愤。而以后的日子里，这种小吵小闹时不时地发生，婚后的生活完全不是她当初所想象的充满激情。婚前和婚后的差别更是让张娜受不了，虽然这些事情只是一些小的事情，可是，生活难道不是就是由这些小事串接起来的吗？以前做学生的时候，他们哪怕省下钱，也会到学校附近的大华电影院看一场电影，当年上映《泰坦尼克》的时候，两人还感动得哭了一场，红着眼睛出了影院；可是，结婚以后，她如果再想出去看电影，老公就说没意思，顶多买一些影碟来回家看。以前，两人在学校的时候，他们常常避开班级的集体活动，找个图书馆也能去约会；可现在，老公居然在周末经常把她扔在家里，自己出去找以前的同学玩。张娜一提意见，老公就说：“两个人成天腻在一起，烦不烦？”
“我也不知道怎么搞的，结婚以后，生活变得没意思透了。整天上班、下班，回来后吃饭、睡觉，以前有那么多好玩的东西，现在什么都懒得做了。老公也变了，以前挺浪漫、挺体贴的一个人，现在怎么就那么不讲理，那么小家子气。早知道这样，当初还不如不结婚呢。”张娜说。
类似张娜的情况在生活中并不少见，一些小夫妻甚至为此闹离婚。根据调查，恋爱的激情期大概也就是18至30个月，所以才出现了在恋爱时期两人感情如胶似漆，结婚以后就慢慢淡下来的情况，但是，毕竟婚姻不能只靠激情来维持，过完这个激情期后，就要学会去适应对方，适应婚后的生活，这样才不会产生“审美疲劳”。其实，要保持婚姻就要守住平淡，准备结婚的男女应该做好充分的心理准备，要明白婚后的生活肯定会跟恋爱的时候不同。
一位处理过众多离婚案的资深律师意味深长地说：“婚姻的悲剧很少是由真正的大灾难引发的，而平时生活中的那些似乎不起眼的、易于为人所忽略的小事，则往往是导致离异的根源。”
一位丈夫得知妻子与他离婚的原因是他从不送她礼物后，非常想不通，他说：“钱就在抽屉里搁着呢，她缺什么东西不会自个儿买吗？在我看来，家里什么都齐全，什么都不缺。”
在生活中，与这位丈夫有同样想法的人还不在少数。他们总是认为这类小事不足挂齿，根本无须费神去记。殊不知，正是这类看起来微不足道的小事，使他们的配偶认为他们的爱情太过粗糙，缺乏温情与细腻，久而久之，自然会心生积怨。
所以，在婚姻生活里，千万别忽视生活细节。一杯清茶，一个眼神，也许就能起到一个钻戒也无法起到的作用，同样，也许一个小的细节，就可以让婚姻产生难以弥补的伤痕。
给点自由，别以爱的名义改变他
两个人走在一起，并不意味着成为了一个整体。其实，每个人都有自己的思维方式和生活习惯，即使在一起了，也依然是两个独立的个体。不管你承不承认，不同的理念总会令两人的思想难以统一而导致冲突。这时，就很需要用理解和宽容来化解矛盾。如果你一心只想把爱变成改造爱人的工具，想要对方按照你的意愿生活，其结果往往会让爱和被爱的人都会感觉到很累。于是，等到两个人都累到无法承受时，婚姻就走到了尽头，爱也消逝得无影无踪。