我走出来，站定，很久不知东南西北。环视我的家，刚才，我做过了一场梦吗？好象不是的。
我去洗脸间清洗脸上的泪痕，看到餐桌上摆着早晨我做的饭，被收拾得只剩点滴，一副筷子，那一副被洗好放在筷子盒里了，还带着水。
我把那些筷子和所有的碗全部掷在地上了。
震耳欲聋的支离破碎的声音，在楼房空荡荡的空间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我的心里，很多虚设的美好意愿，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。
我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过，痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。
我不会割破血管，命是我的，我很清楚。
我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感，可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而神经失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。
伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜色，黑色的，我熟悉的那种颜色，不是纯黑，是那种暖色调的黑，用颜料调和的话，应该是红加黑，凝重又死而不僵的黑。
我把满地狼藉很快地清扫干净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了，我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。
我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾干净的残藉一样，了然无痕。
我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常的运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。
我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。
嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。
但我知道，我，已经彻底变了。
我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。
但上帝文思一转，并不让我称心如意。