初出生时,我并没有遇到彷徨,而且,无知的我并不知道生与死从来都是因为侥幸才存在。
是啊,现在才明白,每一个人的出生都透着一股子侥幸,而出生以后的生命,我觉得,上天总归会赋予我们以命运。
第一次遇到生死的抉择,那时候我觉得我便胆怯了,然而,它并没有使我真正长大。
小的时候,我也曾渴望长大,我以为,长大后我可以做自己想要做的事,过自己想要过的生活。然而,慢慢长大的我明白,理想与现实存在着很大的差距。
至今,我并没有能够去做自己想做的事,因为当初的愿望早已消失在岁月里。
长大,总使我明白了很多东西。我姑且这么说,并以“东西”来称谓。
很长一段时间里,我忘记了生与死给予我的是什么,我以为,我存在至今,必然是上天赋予我以责任,然而,至今,我并没有找到我存在的意义。
因此,我曾努力寻找那所谓存在的意义。我始明白,那并不是真正的生死,从来只有生,而没有死。
我依旧没有找到存在的意义,只是在经历了些许事情之后,带着后遗症,渐渐明白一个叫做人生的东西。
我的人生原来并没有什么与众不同,或者说不同凡响。而此时,我饱尝孤独与落寞,失望与决绝。再次游荡在希望和绝望之间,我突然觉得,我应该去打破现状,为我还活着去证明。
我觉得我应该忘却生死,并做一些有意义的事情,让自己的家人过得好一些,开心一些。我应该是坚强的,然而,我依然怀疑着自己的懦弱,并希望改变他。
我渐渐觉得,有些东西挡住了那本应有的光明。而,那光明是我所期望的模样。那模样是照着别人的样子刻画的,并觉得,那便是幸福的样子。
我觉得他们已经很幸福了,然而他们并不觉得。我不曾真正领悟幸福的真谛,但我却知道,我还拥有幸福。
然而,我知道,幸福总还伴随着伤心与落寞。痛苦的感觉从不是因为生理的病痛所给予,而是情感伴随病痛而赋予的那种失落。
我尝试过无奈的滋味,并觉得这或许就是命运给予我的诠释。然而,我的人生还没有结束,我也不知道自己是否真的存在在这个虚无里。
这便是绝望无奈的滋味,而希望是,我,还活着,并写下这样的话。
我祝福活着的人,并希望他们感受到自己存在的样子。我希望,我所说的是,存在的样子,不仅仅是眼前的苟且,或者还有诗和远方。
然而,我希望,人们能够正确完成命运赋予的责任与期望。
冥冥之中自有天意,我开始觉得它的存在,又突然觉得它并不存在。因为,那只是在绝望时,我们思想中带来的慰藉,那可以说是奇迹,也可以说是侥幸,但谁知道,侥幸存在后会变成真实发生的必然。
我并不知道自己未来赖以生存的绝技,以及自己将要走的路和冥冥之中的远方。
于是,我觉得,我走在了一个身在朋友周围的路,还是一个茫然的远方。
我因此觉得落寞,这是一个分岔路口,可能任意一个带来的结果都是一样的。
或许我还没有准备好,但时间却觉得,这个时机刚刚好。
于是我茫然,我有些着急了,我期望我还有明天。
近来睡觉有些沉了,年轻的样子不在了,我觉得自己有些沉重,而且,我应该是一个开朗活泼的人啊。
而我却有我的两面性,也可以说,这是一种犯贱。我尝试着种种未知的选择,因为没有人告诉我,这条路是否能够走通。
我突然想起一些朋友和老师的话,这或许是他走过的路,而我也走在了相似的路口。
谁的青春不迷茫,只是没有到这个伤心处。而我觉得,这个阴霾挥之不去,总是上天和我开了个玩笑。
我尝试摆脱它,但我好像在时间上并不是刚刚够。
过了好些天,我没有接着写下去,我觉得还不够,于是停下了笔。
对于这样的感悟本应该是充满希望和期盼,期盼着自己的当下所做的事情不是一笔坏账。而有些时候,自己还是犯贱的,因为总是小心翼翼。以至于发现自己是否还有勇气,这是一个问题。
但是,这样的话似乎并不能改变什么,我们依然还在属于自己的路口,我们不一定看着的是同一个远方。即便如此,我依然在这支笔停留了几个月后的今天留下美好的祝愿。
祝愿大家会更加美好的活着,并且有一个美好的明天,尽管我不知道我是否是真的有这样美好的心态去祝福别人,我些看不透自己。
但毕竟随心所欲的一串码字之后,我觉得这样的后缀并不算多余。
于是,我觉得就这样就好。
由于一些无厘头的想法,我竟然有写一篇的想法,可是多个月后,我发现我还有这样的遗产。这果然是冥冥之中的天意。
好多人都有一些想法,这或许是一种渴望,我的渴望也是同样的强烈,而我稍微显得捉襟见肘,说明很久之前我就没有准备好。
对于一个新的篇章,我曾经以为这是一个美好的开始,我曾经是想这么寓意的。
而今天,我的渴望或许是强烈了些,以至于碰到了些什么,我觉得我应该鼓励一下,我的同龄人们。
90后的迷茫,或许多多少少都有一些。我们或许年少轻狂总成痴,或许无知多成恨。然而,我想说,梦想一定要有,但不做是否能实现呢?
我说不好,这是一个真理吗?因此我不能给予肯定,尽管我很是草率,我不得不在这里严肃一回。
所以,当心中这个梦还存在,总还是要试一试的。我觉得。