那年二伯也回来了，他本来是在五七农场（即现启隆乡，原****市农业良种繁育场，当地人称之为五七农场）当场长的，现在回市里来在农机局工作。五七农场位于****西南侧，地处长江北支入海口，南与崇明岛接壤，北和****市隔江相望，从****市内到五七农场需要坐船，从红阳港出发到五七农场需要两个小时左右，时间倒是不长，但并非每天都有船，开船的当天也只有几班（记忆里实在是想不出来到底有几班了，可能是两班），错过了，就只能等上好几天等开船的那天。所以往返两地一回并不是件容易的事。
二伯很少有机会回来，一来是因为交通不便利，虽说五七农场也是****管辖的，但是感觉上隔了江就像相距很远一样，都是家乡，却是说不出的遥远；二来是因为他的工作很忙，在农场做场长并不是一件轻松的活，农场地多少少，他这个场长的职责就是管理好农场的农耕工作，事情很多，还要经常下田，五七农场靠江靠海，一到夏季就饱受台风之苦，作为农民的天地，如何防范天灾给农民、田地带来的伤害是件很头疼的事情，所有的防御措施需要亲力亲为，现场的监督是必不可少的。
我第一次去五七农场，已经上小学了，姆妈和我一起去的，坐的轮船，这船不大，跟去上海的大轮船比，它小了很多，没有卧铺（头等舱），只有座位，坐着并不舒服，但忍一忍就过去了。这已经是最好的交通工具了，若干年后一个夏天，因为错过了船，以为这次就去不成了，此时一个撑着小舢板的本乡人将小舢板停在港口，看我们错过了船，问我们要不要上船，我看着小舢板单薄，在这长江里，这样的小舢板恐怕一个浪头就会被打翻吧，我不会水，不敢坐，但姆妈想了想还是决定坐小舢板去五七农场，姆妈跟我一样不会游水，此番决定实在是太冒险了，可看看那位撑船的大叔，似乎很稳重，他想做生意不假，可要没点能力也不敢做这种生意，毕竟这一程是把脑袋别在裤腰带上的。
大叔的技术还算不赖，小舢板撑得又快又稳，我和姆妈蜷坐在狭小的船舱里，眼看着江水离自己的身体只有一个身位的距离，一旦船身有点倾斜，江水就要灌进来，几次眼看浪花打来，要将小舢板吞噬，大叔却巧妙避开这浪花，船在江中还是稳稳行驶着。
夏天的风很人来疯，时不时来寻你的开心，有时候轻轻地，给你挠个痒痒，有时候手脚有些大，看起来要把小舢板掀翻到长江里才罢休。
小舢板离红阳港越来越远，到江心了，意味着如果出现什么危险，恐怕这辈子到此结束了。浪头越来越大，越来越密，我的心跟着这些浪头紧绷起来，我的大名虽然叫海锋，可是到了这水里是一点都锋利不起来，姆妈也害怕起来，有些后悔当初的选择，但此刻，无论是后悔或是害怕，都没有任何用处，你只有相信撑船大叔的技术和胆量。
一个又一个浪拍打过来，看来又起风了，长江入海口的季节多变，我时常听说一些船被浪打到江底去了，真担心自己也会遇上这样的劫难。我跟姆妈搂得更紧了，只望无论生死，都不要分开。
小舢板被一个浪打得跃出江面，又落了下来，接着又是一个浪打来，我的小心脏扑通扑通跳个不停，船舱外，大浪在呼哧呼哧，我仿佛看到凶神恶煞，举着狼牙棒准备逞凶，我闭上眼，不敢再看外面，只感觉到船在剧烈晃动，甚至感觉到船身翻了，将我们母子装入江中……
这生命攸关的关口，我竟听到外面的歌声，是大叔在唱歌，虽然我不知道他唱的是什么，但是歌声悠扬，富有动力，我睁开眼，看到大叔奋力撑着船，持篙杆的手还是像之前的一样稳，不管浪有多高多急，他都挺起胸膛将船撑稳，这姿态，跟打了胜仗的将军又有何区别？
他不时回过头来看我们，坚毅的面庞下，是岁月风霜留下的刻痕，他的年纪可能并不算太大，但看起来已经不年轻了。他笑起来并不好看，咧着嘴，问我们怕不怕，我说不怕，其实心里还是有些害怕的，可看到大叔的笑容，鼓足了勇气说不怕。
大叔说他撑船好多年了，习惯了风里来浪里去，这些大风大浪算不得什么，只要心够大，技术够硬，就能撑过去，撑过这段，就平静了。
就如大叔说的一样，过了这段，江面果然平静多了，我的内心也平静下来，幸好我没有晕车晕船的习惯，否则刚刚的情形，我一定吐得不省人事，再糟糕的情况就是还没到对岸，就因为狂吐而不小心从船舱翻出去，从此，埋葬在江底……
真够庆幸还活着，到对岸，舒了一口气，听岸上的人说，又要刮台风了，真险，如果真遇上台风，那么未来与我们母子真的没什么关系了。撑船的大叔也上岸来了，辛苦了半天，也该休息休息，这台风一来，小舢板经不住折腾，生意就停了下来，跟生意相比，生命明显更珍贵。
那一段回忆，多少年后，一直都深深印在脑海里，几年后，去五七农场的交通方式也换了，换成轮渡了，坐中巴，转轮渡，到崇明后再走公路，汽车的班次要比轮船班次多，这样一来，一不用害怕错过船期，二来安全系数高多了，而我，也不用依赖父母，敢自己一个人出门了，李场长（在农场，人们都称我二伯为李场长）在农场是无人不知无人不晓的， 二伯家就在公路旁，很好认，再不行，就到农场党委办公室，办公室在镇上，中巴反正是要到镇上车站的，所以我一个人去农场家里没有不放心的，暑假或是寒假，找个时间去农场二伯家，也是我的一个习惯。
住二伯家就跟住自己家里一样，完全不用拘束，二伯和二伯母知道我喜欢吃什么，像我这个疙瘩（****人形容挑食和挑剔常用的一词，类似的词还有拣鲜作样，挑三拣四的意思）的人，不熟悉的人是没法“伺候”好的，说起这个，我也深感惭愧，给很多喜欢我的长辈和朋友带来了不小的困扰，这里，我要说一声对不起，谢谢你们容忍我的这个非常不好的毛病。
炖蛋、洋山芋烧肉，这两样在餐桌上是不会少的，青菜、大白菜也是我爱吃的，地里长的除了芹菜不吃以外，很少有不爱吃的，我并非是一个素食主义者，荤菜也吃，猪肉仅限瘦肉，鸡身上就吃个腿，鸭那时候还不喜欢吃，鱼是碰都不敢碰，闻到那味道就有呕吐的感觉出来了，虾，不吃的，螃蟹，要吃河里的，海蟹不吃……我能说出来的不吃的东西太多，以至于很多人跟我说这个样子连娘子都讨不到，到丈人家去，这样不吃，那样不吃，谁会把窝头嫁给你，窝头就是丫头，女儿的意思，我这个小猴子就一辈子都要当光棍了。
我知道他们不是在跟我开玩笑，是很认真的，我也试图去改掉这个毛病，但效果并不好。我对一些食物产生了很严重的恐惧，无法下咽，刚到嘴里就开始吐，食欲完全没有了。
这是一种病，我找不到药，任由这病发展下去。连我自己都有点嫌弃自己了。
二伯二伯母的手艺不错，就是家的味道，不会让人有无法下咽的感觉，我这个人还有一个毛病，就是进了别人家，吃不管别人家的饭菜，对味道极其敏感。这种病，非但比之前的病还难治，还更严重。我承认，我这个人病的不轻。
对于我的毛病，二伯有说道，他是属于那种家教很严的家长，但对我提建议还是很和气的，对于和气又中肯的建议，我很想接受，但有些东西要改变起来是件很困难的事情，我只能说我努力去做，结果如何，我真的不能保证。
说道归说道，疼归疼，有什么想要的，只要说，一定会给我买，我当然不会说我想要什么，带我去商店，问我要什么，我总说不要，什么都不缺， 对于我的家庭状况如何，二伯他们自然也是晓得，说什么都不缺，显然是句谎话，并不高明的谎话，我只是不想多花他们的钱，不想多欠他们的情，这世上，最难还的是人情，虽然一再不愿多欠他们的情，但这辈子，欠他们的人情恐怕是还不清了。
瓜子、咖啡味的口香糖、鲜虾片、鱿鱼卷，这些我喜欢吃的零食，从来都不会断，但我知道，平时他们是不买这些的，二姐也不吃零食，我一来，家里就会出现一些变化，不单单是多了这些零食，电视机的掌控权也到了我手里，我在自己家里大多数时间都不被允许看电视，更别说掌控权了，都是偷偷地看，说到偷偷看电视，我还真被姆妈抓到过，后果你也能想得到。
对于姆妈的严厉管教，虽然很想反抗，但有时想想我是应该体谅伊的苦衷，伊不过是希望我能在学习方面都用心思，伊上完初中就没再上学，伊只知道朴实的道理，要出人头地，必须要多读书，然而忽略了人在成长过程中是不能一味赋予压力的，需要给予一定的成长空间。
姆妈只是太想我能出人头地，太想我出人头地后再不会被人瞧不起了。穷人家的孩子总是容易被人瞧不起，特别像我，穷不说，嘴上也没有抹了蜜，不会花言巧语，也不会奉承人，多少会有人看不上，父母也老实本分，在一些人眼里，这些都是没出息的代名词。我不觉得这些可以成为被人瞧不起的理由，行得正坐得直的人本该受人尊重。
也许，每个人的想法生来就是不一样的。我无法改变别人的思想，我只能努力做自己。
悠闲的日子往往不会多，虽说二伯他们对我如同对待亲生儿子一般，但我也不能真的就这么住在他家不走，况且，父母在家一定是很想我的，特别是姆妈，伊一直把我当小孩，总是各种不放心，我真担心等我成年了，成家了伊还是这么不放心我。
我只盼这种担心是多余的，有邻居跟我开玩笑说你准备什么时候结婚，我说三十，三十岁在农村绝对算得上是大龄了，姆妈该不会再像现在那般对我一万个不放心吧。
这回答，其实也不是认真的，我十岁开始暗恋第一个女生，对爱情无限向往，怎么可能要等到三十岁才准备结婚？某些方面，我是有些早熟的。在家，这份早熟从没显现过。
我看起来依然还像个孩子，长辈们也依然把我当成孩子，但我终归是要长大，一个长不大的孩子，没有主见，说话没分量，父母也不会赞同你的想法和选择。初中的那几年，我的学习起起伏伏，很不稳定，二伯对我学习的关心程度不亚于对自己女儿，他对每一个侄子侄女都是那般关心，小辈们能出人头地，做长辈的也感到欣慰。
现在二伯彻底回来了，虽然在县城买的房还没装修好，暂时住在旅馆，但比去五七农场找他给我做参谋便当多了，我的学习不好，给父母造成了很大的困惑，他们觉得我的未来可能就此毁了，二伯倒并不完全认同，条条大路通罗马，并非只有考上高中一条路，中专也是可以的嘛，只要选择一个好专业，毕业一样可以找到一份不错的工作。
我是认同这观点的，父母有些不甘心，他们还是希望我能上一个普通高中，再考上一个过得去的大学，但他们的希望真的泡成幻影了。