有一次我和二师兄在夜市上买了一个破解程序极为复杂的玲珑盒，故意用内力把内部的一个机关扣弄坏，然后我俩扮出一幅“这东西太尼玛难了智商低于180根本无从下手”的样子去卑躬屈膝地“求助”于三师兄，三师兄“哈哈”一笑爽朗道：“你们其实不知道，整个太原道（行政级别分为道、府、州县）的玲珑盒都是我设计的！”我和二师兄又扮出一幅“原来如此”的样子恭请三师兄为我俩主持公道，打开这万恶的玲珑盒。尝试了五分钟后，三师兄擦擦头上的汗对我和二师兄没底气的说：“我先研究研究，你俩先去忙。”之后的一个月，每天都可以看见三师兄抱着个玲珑盒满基地来回转，口中絮絮叨叨地念叨着：“不应该啊，不应该啊……”我和二师兄差点笑破肚皮。当然了，最后知道真相的三师兄也没让我们好过，他勇敢地向师父告了状，我和二师兄也因此扫了一年的院子外加帮一千户人家掏大粪，掏到最后整个基地除了天生没有嗅觉的五师弟外没人敢在我俩十米范围内出现，连师父教我俩功夫的时候都是站在房顶遥遥指挥，并要求我俩必须穿五层以上的全身不透气装，从那以后我对紧身衣有了一种莫名的恐惧感。当然人和人总是不一样，据说二师兄执行任务的时候必须穿紧身衣，越紧他越能发挥出全部实力，而且穿上紧身衣的二师兄总会时不时露出幸福的微笑，被江湖人亲切的称为“紧身衣的微笑”。二师兄的微笑里究竟隐藏着什么？不得不说，这是个谜，而且很可能会永远是个谜。
说了这么多，只是为了说明三师兄是有多么的热爱暗器这种毫不光明磊落的东西，也是为了间接证明我的处境是有多么的恶劣。眼看着三师兄把手伸进了挎在腰际的包包里，我的后背唰唰地直冒冷汗——看来今天难逃一劫了。不是我胆小，只是三师兄的挎包实在太有名了，听说他发明的暗器只有十之二三成为超级杀手魔鬼训练营的标准装备，大部分因为使用要求太高（容易有生命危险）无法推广使用。这个传言还是有几分可信度的。我记得去年的一天，师父正在教我们四位师兄弟如何用眼神吓唬敌人以达到不战而屈人之兵的武学至高境界时，因为沉溺于研究暗器而被师父特批不需要学习武功的三师兄扛着一个麻袋兴冲冲地跑过来说道：“师父，我发明了史上最强的暗器，没有之一，我称之为究极超大型三百六十度无死角九重连击扩散式手里剑！”
师父欣慰地点点头道：“来，让你的师兄弟们看看你的最新成果，那么什么九级大死连击手里剑。”没想到自己一大把年纪记性还这么好，师父有点洋洋得意。
“是究极超大型三百六十度无死角九重连击扩散式手里剑！”三师兄一边毫不留情地纠正着师父自以为是的缩念一边把麻袋里的东西倒了出来。看到暗器的瞬间我们四位都傻眼了——这是一个直径一米高一米的九层大铁环，铁环中密密麻麻全是各种小机关，隐隐约约还能看到某些部件保留着手里剑的形状。
“李狗蛋（二师兄名字），你去试试。”师父命令道。我们几个表面上装得一本正经，心里却乐开了花——前两天二师兄半夜趁师父睡的正香，到山上的尼姑庵抓了个胖尼姑点了她穴道把她扔到了师父的被窝里，然后领我们几个去起哄闹事，连一向不参与这种无聊把戏的大师兄听说今晚有可能是师父保守了六十多年的童贞毁灭之夜也急忙跟着我们去了。醒来大怒的师父竟然破天荒地没有当场责罚我们，而是和颜悦色地说什么“以后不可以拿出家人开玩笑”“男人要有大智慧大定力”“这样的玩笑可以换个方式开”，依照我个人的理解师父想表达的中心意思是“这样的玩笑以后可以开，但不要拿尼姑糊弄我，要挑几个漂亮的，这么丑的尼姑我是碰都不会碰的！”但根据胖尼姑走的时候双手捂胸恋恋不舍含情脉脉的样子我估计师父还是下手了，可能下的还是狠手。不对啊，从把胖尼姑扔到被子里到我们几个赶到师父房间，前后不过十来分钟，如果再加上脱穿衣服的时间，岂不是师父只支撑了……想不得，想不得啊！这么说来，师父可能是怪罪我们几个没有全方位领悟他一番讲话的核心思想所以要在日常生活中利用师父的名义在精神上打击我们在肉体上摧残我们，当然了，要从罪魁祸首二师兄开始。
二师兄颤颤巍巍地走到“暗器”旁，问道：“三师弟，暗器怎么发？”
三师兄满不在乎地说道：“扔出去就行了。”
“扔出去就行了？什么高度？什么力度？什么角度？什么维度？什么态度？”看得出来，二师兄快要疯了。
三师兄一如既往的淡定：“随便。”
二师兄点点头，刚小心翼翼地把暗器抱起忽然又小心翼翼地放下，转身一把抓住三师兄的肩膀，涕泪并下地问道：“三师弟，二师兄平时待你还不错吧？”
三师兄看了我一眼，又看了二师兄一眼，说了三个字：“玲珑盒”。
就这么简单三个字，二师兄立马崩溃了，他瘫在地上，哭喊着：“师父，师父，我错了！我再也不敢了！我再也不往你被子里扔女人了，我再也不偷喝你的七里香（酒名）了……”
师父怒目一睁：“原来是你偷喝的！”女人还是可以接受的，但是要注重质量！质量！质量！算了，稍微次一点也是可以接受的，但身材必须丰满。
二师兄也是被三师兄的暗器给吓坏了，竟说出这么糊涂的话来，众所周知，任何时候都不能随便向别人倾诉往事，尤其是你干过的坏事。