后来母亲的加倍宠爱，使我的坏变本加厉。我就像一个幼小的巫婆一样，时刻设计着，防备着。长大一点后，看见妹妹额前上那块再也不能复原的伤，是一种平衡内心的视觉——安安，你终于不再那么完美了，你终于有缺陷了。
但有时是会很难过的。我最不能忍受，妹妹明明就被她姐姐伤害了，还那么天真的喜欢我，靠近我。她的善良使我的邪恶通通从体内逼出，那时我们在一个班里，她是惹人喜爱的公主，而我的沉默幽怨的巫婆。
我从来都不敢说，我不喜欢妹妹。其实在我内心深处，我是喜欢她的。但是我又在表面上显得很憎恨她，我克制不了自己了，我想我唯一恨她的理由，就是你喜欢她。只要是谁接近你，我就会去恨谁。于是我辍学了，我想要尽可能的多陪在你身边，不让任何人把你抢走。
就好象中了罂粟的毒，越深越不能自拔。偶尔平静下来，想想自己的处境，怨恨自己，却也无奈。知道那是毒，也是戒不了。原来，我已爱你，那么的深刻了，哥哥。
我猜想母亲是有一点明白的，她可能浅意识的克制自己不去那么想她的女儿。而母亲觉得我很可怜，加倍的保护我，娇惯我，使我在看见安安受委屈时既内疚，又痛快。我想妹妹也是有点明白的，而她的善良使她不敢揭发我，但是她又害怕我，所以她乖乖的退让，疏远你。
那种感觉是说不清楚的，是亲情与爱情相碰撞，是灵魂与欲望相交锋——亲情让我去疼惜我的妹妹，爱的欲望又迫使我必须用手保护自己的爱情。因为我是哑巴，我极度的自卑。我除了破坏你和安安的感情之外，我想不出什么办法，来分离你们，从而拉近我们。
你上大学，离开了家。我那时是很着急的。我找到妹妹，我唆使她，恳求她，考到重庆去。因为我不想离开你。我一想到你有可能在花花大学里，在一所我看不见的城市，自由的和别的女孩爱恋，我就心乱如麻。
我最感谢安安的一件事，就是她终于考上了四川外语学院。考到了和你一个城市的大学。收到录取通知书的那一刻，我比任何人都兴奋。
因为，哥哥，我不能离开你。而此刻，我将又回到你身边。
来到重庆我才知道，原来，在我的生命里，我不可能只对安安做出些伤害，我还会伤害更多人，女人，靠近你的女人。
听说你有喜欢的女孩了，我焦急，却也实在想不出用什么办法去阻止你。我只能对你好，对你好到面面具到，贴心照顾，细心调养，你们上学去时，我就一人在家研究做菜煲汤。我妄想你对我的菜赞不绝口时，我奢望你对我的感情喜爱加深时，就是对我努力的回报——我爱的哥哥，在终究有一天，会爱上我。