3月29日 星期一 晴
我不敢相信，同处一个环境，同在一个学校，同样接受这些老师的教育的人，竟忍心嘲笑、侮辱他们的校友、同伴。他们只认为这一切都是我的错，他们认为学校的做法总是对的，老师的做法总是对的，他们不知道，如果太多的因素偶尔集中到他身上，也会成为我和李健环一类的人。大概“偶尔”的东西就是命运吧！我之所以成为今天的我，这就是我的命运。我为什么要生活在这里？为什么要对项晓曼感兴趣？如果缺少其中一个因素，我就不会成为今天的我了。可是，命运是不会饶人的。
我无法说出我的痛苦，从我写的东西看也绝对想象不到我的痛苦。因为真正痛苦的时候，我是什么也不会想写的，而拿起笔来写时，再也找不到那种痛苦的感觉了。几天前的那件事儿让我痛苦了好几天，可是如今，我能记住这件事儿也写不出那种深深的痛苦，这一切，都只有让亲身体会过的人去想象。
那天我去买菜票（以往是很少去的，班主任愿代劳，而这个学期他从未帮我买过，我也不稀罕他去买），人很多，一条队伍长长的。好不容易我排到了稍前一点的位置。这时，一低年级的学生明目张胆地从后面挤到我前面，这是令人恼火的事儿，何况还是一个低年级的学生！本来迟一个买也不要紧，可问题不在事情的本身，这简直是对我人格的侮辱！我想跟他吵架，可我什么话也说不出（平日我很不愿说话，或者觉得自己没有说话的必要，现在有必要说了，却张不开口来）。凭着维护自身人格的本能，我使劲地把他推了出去，他又挤进来，我又把他推出去（我发现他的力气还不如我）。周围的人都用异样的眼光看着我，我已经脸红脖子粗了，但我顾不上这些。
“把他撵出去！”他敌不过我，便朝他的同伴喊。果然，几个人过来把我拖出去了，伴随着的是一片快活的笑声。
我气得不知怎样才好。我已经浑身无力了，斗是斗他们不过的，我成了让他们取笑的一件怪物，他们根本没把我当人看！
“凌云。”有人喊我，我朝队伍后面一看，是班上的一位女孩袁玲，我从未跟她说过话，她这突如其来的叫声让我好奇怪，也有点感动（会这么叫我的人不多了）。“我帮你买吧！”她的眼神里充满了同情。
我把钱递给了她，狼狈地离开了。身后又是一片狰狞的笑声。
这几天，我常想起这件事儿，想到自己在众目睽睽之下受人嘲弄，想到自己在学校成了个“千夫指”的人物，我偷偷地一次一次地哭。我还有什么勇气在这个学校生活下去呢？
我就像一只躲在阴暗角落里的小虫，我害怕所有的人，见到人就担心会被掐死。
那日在小便处，有人来了，他一定认识我，一定在心里偷偷地嘲笑我，我浑身不自在起来，憋着小便溜走了，等没人的时候再进去。
这几日，只要小便处有人，甚至听到脚步声，我就诚恐诚惶，尿不敢出。多么可悲呵！我连作为一个人的正常功能都失去了。
生活剥夺了我的人格，剥夺了我的一切。我恨自己，恨得咬牙切齿，但又有什么办法呢？这一切，包括我梦中的惊叫，常听到些莫名其妙的声音，似乎都与我自己无关，我根本就没有这方面的自控能力，这些都是外界强加给我的！
今天上午，我又憋着小便上课。到了第二节政治课，小腹涨得厉害，这是上课前遗留下来的问题！现在校园里静得很，是很好解决问题的时候，可是在上课。
我一会儿有意把凳子坐得“吱吱”响，一会儿趴在桌子上假装睡觉，一会儿把右肘重重地往桌面上一放，支着脑袋……我不断地翻新着花样（有人在后面小声地骂我疯了），希望老师会因此而发火，把我赶出去。可是他根本就不会注意我的存在，顶多偶尔向我投来鄙夷的目光。
小腹膨胀得厉害，我想转移注意力。我在草稿纸上胡乱地画着字。平日我少说话，也常常借用这支笔和草稿纸来交流，比如写一句“能借用一下钢笔吗？”“你的××书能借我看看吗？”“今天有哪些作业？”我把纸条递给周围的同学，他们一般都会按照我所写的来帮助我。可班上有些同学知道我有这么个古怪的习惯后，常与我拉些话，希望我同样写些字在纸条上来回答他，而有些话不是一两句能说出的，我也能这么写给他吗？我知道他们在捉弄我，我恨死他们了！
我一边想，一边在草稿纸上写着，等我定神一看，写的尽是些“我要小便”，“我必须小便”，“我有权利小便”之类的话。可是没人会注意这些字。小腹又膨胀了些。
我无心听课，我讨厌政治老师在说些令人费解的屁话，什么“作为政治制度的上层建筑必须建立在一定的经济基础之上”。政治制度怎么会是一种建筑呢？我们住的这个教室倒还算上层建筑，不过高二时不能算，那时住在下层，离小便处倒很近，一出教室门对角处便是……哎，又扯到小便的事儿了，真难受。
我绝望地趴在桌上，身体下意识地往前倾，往前倾……忽然“哗啦”一声，简直要把静寂的教室震塌，我桌面上书本砌成的“城墙”倒下去了，书落了一地。我的头“嗡”地一声，还是等着挨骂吧！
“把书检起来。”不料老师头也没抬，心平气和地说完，又继续教他的“天书”去了，但没多少人听他的，他们似乎对我更感兴趣，都在“吃吃”地笑。
我没必要地离开了座位，把书捡起后，假装看看双手，然后斗胆出去了。刚才那一动作，完全是为了让同学们误以为我去洗手。
外面的空气清爽多了。我钻进小便处，等外面一只嘎嘎叫着的鹅过去以后，我轻而易举地解决了问题。我作了一次深呼吸，心里感到幸福极了。这对别人来说是一种负担，但对我来说，能解决这个问题确实是一种享受。人到了极端痛苦的时候，往往有别人所没有的乐观！
阳光好得要命。我不想去听“天书”，到报刊栏前站了一会儿，一位老师像魔鬼一样盯着我，我赶快逃走，鬼鬼祟祟地溜到了校门外。
我来到供电局。住宅区深处是一片修竹茂林，林子中央有一座亭子，亭子里面有几张凳子。坐在凳子上，我双手支着下巴，望着枝繁叶茂的树木出神。阳光从缝隙里落下，洒了一地斑驳的树影。
这里没人认识我，我可以傲慢地坐着，俨然这里的主人。在这里我是一个自由的人，可是，回去后我又还得读书。想到这，我心里又不好受了。我还是死去的好，真的，我希望早一天死去，巴不得现在……