我也想过夺门而出，但是我没有，当时的我还太过弱小，好在现在，会有亮光在我的面前闪过，我知道，有的只是我的意识，它自然没有我的身体那么软弱，失去了，就代表我的结束，不过这次改变的不是我，而是外面的场景。我很喜欢猫，这一点我想不用我解释了，但是我绝对不会将它们关在家里，一半是由于它们的自由，另一半是给予它们机会。
我哽咽着，坐在我的房间里，那时我还没有什么先进的设备，什么电视手机啊，我还只是个孩子，坐在书桌的前面，咀嚼着毫无味道的饭粒，起因自然是来自我的一点心意。自从我第一次搬家以后我们就住的很高，也许是由于房价的便宜吧，我们住在最为高耸的‘古代建筑’里，它的年月应该不会太少，至少从外面看到的污渍和青苔来说，我们还算的上是一箩筐接近过去的人，我常常为这感到自卑。
就算是再高的地方，也会有生命的存在，黄鼠狼都能在城市的中心见到，还有什么是不可能的呢。我常到天台上去，由于上面都是些瓦片的屋顶，而只有几家没有盖上，连接在一起，也有了我们的活动空间，屋檐的下面，我偶尔会听到细小的叫声，它们蜷缩在一起，我寻找，但是我不知道我们互相之间带来的都是灭顶之灾。我会给它们送些吃的，自然是我们吃不掉的剩饭剩菜之类的东西，对于这些勉强能够活下去的小家伙们，自然算的上是一件好事了。
直到有一天，它们爬到我的门口，从铁门中跳近来的时候，就开始了它们为数不多的时光。夜很黑，家里也只有电视机是亮着的，可能是我不喜欢太多的光线，我常常会由于太阳的直射而感到晕眩，这也让我十分意外，大晚上就不同了，我像是个吸血鬼一样精力充沛。
它们第几次来的不已经记不清楚了，我不敢出去，只是在不断地哽咽着，她的数落，让我好久没有缓过神来，现在的我自然不会这样了，铁石心肠的人都是这样被练出来的。也凑巧那天一个水电工的朋友来家吃饭，刚好遇见了它们，它们叫着仿佛在祈求着收养，“都是他，你看看，现在野猫都跑到家里来了！”我听得出来她到底想要表达什么。“诶，起了怪了，都不怕人，看来是喂多了，野猫很有可能带有狂犬病的，要小心，这种么收拾起来打打死就好了。”听到那个家伙的话，我真的是一阵心寒，我真不明白他们是怎么才会有这样的想法，如此空荡的心，就算是撒旦也不会如此旺盛。
我看不见外面，只能勉强听见外面吵闹的声音，忽高忽低的叫声，想象的到它们所受到的疼痛，有没有做出反抗我不知道，它们瘦小的身躯已经是瘦弱不堪了，那还了解得到将来会发生什么呢？他们不过是想要活下去，想要感谢我这个带给它们死亡的家伙，我真******是个混蛋！如果有一天神将她们捏死在脚下，她们是否会想起那天的事，或者为自己的想法所懊悔呢，我不知道她们的无知到底是向谁学的。
声音渐渐小去，无力地哀嚎着，我听得出它们的疑惑和绝望，诱捕是一件令人发指的事，然而我在无形中造成了这样的结果，我趴在桌子上，关上了我房间里的灯。听得出来，像是被蒙上了一层布，‘它们被装进了袋子里了是吗？’我在想，血肉模糊的样子会使我作呕，两个刽子手就在我的眼前，我该怎么做？‘没有用的，我没有机会逃离，’我只能躲进衣柜，将门锁上，我别无选择，闭上我的眼睛和耳朵，只有它们的过去在我的脑中环绕，一遍又一遍的回放着，我还没有给‘脏乱’的它们洗过澡，至少小黑是体验过了。
后面很长时间我都处于一段低迷的时期，我缓不过神来，或许就是在那个时候，我的脑中产生了另外的一个独立的意识，是残酷，是怨恨，绝望，心底里的黑暗一下子就被唤醒了不少，他喜欢看待别人的痛苦，喜欢将我的悲伤完完全全地吞入腹中，这也使我变得更加温纯，但是他仍旧在我的身体里，时不时地主导着我的一举一动。本来他根本没有存在下去的机会，每当我走进那个我们整栋楼公用的收费车库的时候，都会传来那种类似于它们离开前的惨叫，我一直相信它们最后被抛弃在了这里，成为了永远不会死亡的存在，它们在等待一个复仇的机会，它们在希望破灭之前，寻找到了永恒的脚步。
月光下闪烁着我们刚才还在犹豫的脚步，前面的湖水很静，完全是波澜不起的样子，我喜欢宁静，因为没有人会打扰到我，我不像那个拥有杀戮之心的人，只要有一个黑影出现在他的视野里，他就会感到烦躁，甚至是放下手中的领悟，杀将出去，独自去面对，我想他可以，我一直是这样认为的，没有任何人拥有着绝对的自信，因为他们会对自己面前的事情做出评估，对或错，面对更为强大的敌人，同样他们也会产生退缩的感觉，我就经常被充斥着，我不停的在担心，下一个被割去首级的家伙到底是谁，我看到了，镰刀下躲藏的，是那张紧张而又渴望我救赎的脸！
“不！”我大叫到，看看外面，‘已经天亮了吗？’我还算清醒，再次醒过来，我是一个病人，这一点我深刻的意识到了，已经是第二次了，不过上次在悠闲吃饭的人现在正躺在床上，享受着属于他的夜晚。不过让我感动的反而是仍旧守在我床边的紫烟，她的睡相很好，看得出来，她的眼泪都将我的床单打湿了，我就像是一个哥哥一般抚摸她的脑袋，吵不醒了，她睡得太沉了，也该好好地休息一下了，小青就是瞥了我一眼，知趣地低下了头。