从此以后，我的话更少了，同时我也爱上了一个人喝酒。说起来有些难以置信，已往喝酒时，也曾想过一个人喝酒是多么无聊，沉闷和难以忍受，没想到今天真的喝起来，却找到了其中深深隐藏的快乐和充实。那时我正在重温《凯旋门》，书里的比喻在酒精的催化下显得格外真实，格外清晰。拉马克仿佛就坐在我的面前奋笔疾书，嘴角不时露出微笑。
我开始在疲惫和迷醉中打发日子。白天按部就班重复着机械劳动，晚上则一个人呆在宿舍里喝酒，看书，整天也难得说上几句话，而我这段时期的阅读兴趣转向了传记文学，例如《邓肯传》、《卓别林传》、《海明威传》，还有一本介绍卡夫卡的传记，似乎每一个艺术家都有一些怪癖，卡夫卡对外界的恐惧和拒绝更是坚定了我维持自己个性的选择，并使我为这种选择找到了理论依据：我并不是不正常的，我只是在坚持自己的理想罢了。在我为自己在现实中找到生存依据以后，我努力的把自己的心态调整好，但是有一件事却让我无法控制，那就是对小雪的思念。
这次要在小站两个礼拜，算来我已经十天没见到小雪了。而且还要再坚持四天才能得偿所愿。这种想念不是每时每刻都会存在，但一旦存在就挥之不去，让我深深啜饮这甜蜜而苦涩的相思滋味。我一闭上眼，就看到小雪微笑着的脸，听见那轻柔甜美的嗓音，和那袅袅百合花的香味，还有那一幕一幕曾经和过去，都显得清晰而触手可及。但是一声长鸣，飞快掠过的火车提醒我身处的环境，这是个仅仅停靠通勤车的小站，连最近的村庄也要在千米之外。而我身着满是油污的工作服，随便就躺在草丛上抽烟。胡子是几天没刮了，摸起来就像毛刷子一样，皮肤也粗糙的可以，这付尊容，怎么能配得上纯美如斯的小雪呢？而我的这种失落、自卑的情感比拥有她的骄傲更加让人难以承受。我实在想不到我怎么会变成这个样子。为了对得起心中完美的小雪，我开始有了脱离工务段的想法，而促使我进一步加快步骤的是这样一件事。
小站很偏僻，职工下班后没什么娱乐，或者在工区喝酒，或者去一里之外的小酒店去喝。那一天我和几个职工一起去小酒店喝酒，结果和当地的老百姓闹了起来。起因很简单，当时饭店里生意还行，和我同去的职工嫌菜上得慢，服务员小声嘀咕了几句，“神气个啥！不就是砸洋镐的！”几个人酒气上冲，双方大吵起来，一来二去的就动了手，结果他们人多，我们被人家打得落荒而逃，几个人都挂了彩，我的左腿被打了一棍，肿了十几天。以致我半个月没回家，无法见到**夜牵挂的小雪。后来每次干活都要绕过那条路，不然又要赚上几句辱骂。
这件事对我影响非常大，迫使我认真思考了一些事情。
这份工作已然如此劳累，同事中又不见丝毫友爱，在内呢，彼此间互相看不起，自轻自贱，在外呢，也是极端的遭人轻视，几个月来，朋友都少了几个。思前想后，我决定放弃这份工作，有句话不是这样的吗，“如果你不能改变你的环境，那么你就离开吧。”我决心听众它的劝导了。
当我有些兴奋的把这个想法告诉小雪时，她却不如我想像中的那么兴奋。
“你不要这份工作了？”小雪表达的简直就是忧虑了。
“没意思，不想干了。”
“那以后怎么办？”
“找工作呗。实在不行就去海南，那边我有战友，他说做保安工资不低，还包吃包住。”
“那是临时工呀。”
“临时工怎么了？只要不干这种活儿就行。”
“那，我怎么办？”
“一起去呀，那边机会多，大学生好找工作。”
“可妈妈正在这儿找着呢。”
“你不想陪我去？”我真是敏感。
“不是的，只要你不那么累，我再跟妈妈商量商量去。”
商量的结果不言而喻，但在那个时候，我和小雪谁也预测不出这个结果，我们曾经满怀期待的向自己的妈妈诉说，得到的答案却是相同的：绝对不行！就连双方家长所下的评语也有大部分是重合的，“孩子气”、“太傻”、“不懂事”、“别再提这件事了”，所不同的是小雪妈妈向小雪宣布了一个好消息，下个月就可以上班了，在一家国有企业当会计。而我妈妈则传达了她的一位老同学的意思，这位阿姨曾经见过我，她希望和妈妈结成亲家。妈妈的态度很明确，想让我和小丽来往，因为她“和我各方面都般配。”妈妈说的小丽，就是那位阿姨的女儿，是一家制药厂的普通职工。
我问妈妈为什么要我改变，不想让小雪做儿媳妇了？妈妈看了我一会儿，缓缓的说，“想啊，当然想啦，妈当然希望儿子能找到喜欢的人，可妈担心人家会变卦呀！”
我呆呆的坐着，不知道怎么发展到了这一步，爱情的甜美我还没来得及细细品尝，它所带来的种种苦涩和压力就快要将我淹没。但是我是不会认输的！长达八年的等待和盼望才换来短短几个月的幸福，难道我会默默无语的放弃吗？双方家长的意见即使再正常，也是他们个人的意见，并不能代表小雪和我的心声。而所有的反对和轻视，只是我的工作造成的，如果我的工作有所改变，这些世俗的压力还会存在吗？当然，我需要时间来改变这一切，而这个重要的时间，将建立在小雪对我的爱和信心上。没有小雪，我什么都完了。我开始模模糊糊看到小雪对我的重要性，明白了以前的爱只是心灵的火花，现在小雪却早已成了我赖以生存的基础，我是该为此欢喜呢还是该为此忧虑？
天气慢慢转暖，在那个晴朗的星期三，我将自己的所思所想向小雪和盘托出。小雪不单单给了我同情的泪水，还给了我一生都无法忘记的幸福和回忆。
像是一副水墨画，画面上注定有浓有淡。当日的情景我已无法全然记得，但最重要的经历仍然在浓雾笼罩的时间之河里熠熠生辉，其余的或是沦为背景，或是淡作印痕，早早的退出了关注的舞台。
我还记得那天的日期，那天的天气，以及在路口捧着书本叫卖草莓的少女；也还记得你散发的香气，你婉约的呼吸，你背对我蜷着身子压抑的哭泣；还记得那夜月明星稀，风儿将窗帘吹起，让我无比怜惜怀里的你……
在那个曾经来过的地方，我和小雪轻轻躺在一起，自然而又神秘，疼痛偏含着甜蜜，虽然我已忘不了我的感受，但我还是希望能够和你重返往昔……
没有灯，风儿吹动淡绿色的窗帘，幽暗的天空和隐约的星光隐约可见，你已经不再哭泣，安静和躺在我怀里。月光照在你脸上的那一刻，你便如同象牙般的永恒，而当你和我同处淡淡的黑暗，我却只能体会到你的温暖，但这温暖会直达我的心田。我看了你一眼，你也从容的回望着我，然后你吻我，忽然又推开我，双手捂住眼睛，但我仍能感觉到你发烫的体温和羞红的脸。这短暂的永恒和心里的温暖便是我所拥有的一切了，而这一切，将永存我的心间。
我坐在火车上的时候，仍不敢相信这个事实。彻夜未眠仍不能平息心里的激动，梦寐以求的幸福就这样来到了吗？这种喜悦之情直接激发了我的工作积极性。在接下来的那段时间里，我面带笑容的干活，即使最苦最累的活儿也毫无怨言，而且我的脾气出奇的好，任何时候都想笑，任何时候都想打招呼，我觉得自己简直有了狄仁杰唾面自干的度量。
大约过了一个礼拜，我的一个朋友结婚，我向工长请假回家。明明工作不太忙，他还要刁难我一番，我想到回去又能看到小雪了，便强压关心头不快没有发作，最后他的表演结束，看我阴沉着脸一声不吭，又装模作样诉起苦来，我也不理他，最后他装作无可奈何的答应了。在厨房洗脸的时候，我的好心情丢失殆尽，我看到脸盆的脏水污黑，摸到脸上的皮肤粗糙，突然之间火车的尖鸣声，同事的吵闹声，无边无际的钢轨，坚硬如铁的石碴，心里的压抑，身体的疲乏，以及对小雪的思念和随之而来的无助与沮丧，万般感受一齐都涌到心头来，眼前又浮现刚刚见过的那张卑劣的脸，我大喝一声，一拳打向前面的玻璃，随即传来熟悉的玻璃破碎声，抬头看时，我的左拳已在窗外，我下意识的往回收手，一股尖锐的疼痛立刻从虎口外侧传来，鲜血顿时流出。我捂住伤口，心里却莫名的兴奋起来，走到工长门前，一脚踢开门，他腾的一下站起来，“什，什么事？”
“你看不见？手流血了，快，送我去医院。”我故意大声喊道。
“哦，对，对，快！”他一副明白人的样子，
他的一个亲信见他表态了，赶紧上来，“那，快走吧。”说着拿卫生纸去捂我还在流血的伤口，我感觉猛的一痛，骂了一句，转身向厨房跑去，抓住水管冲洗伤口，没有血色的2cm长的肉块在自来水的冲击下向两边翻出，我仔细盯着，丝毫不觉得痛。
到镇上卫生所，碘酒冲洗伤口，打麻针，缝针，看来不大的伤口缝了四针，虽然针扎在自己手上，但我左手感觉木木的，像是别人的手。
事后我说今天风大，我用手去挡窗户，没想到玻璃却碎了。老李没说什么，倒是爽快的让我休息一个礼拜。到期后我又到铁路医院开了两个礼拜的病假条，这次小雪知道了，她很心痛，我却不敢告诉她真正的原因，只好骗她说关窗时弄的，小雪轻轻抚摸着我的伤疤，眼里藏着说不出的担心和忧愁。
等到我手好了回到工区，老李已被调走，具体原因不清楚，只听说是有人向领导告了他的状，因为工长本不属于干部编制，他就给直接调到另一个工区当普通工人去了。
新工长是个年轻人，戴着眼镜，斯斯文文的，有认识的说他是大学生，能写会画。他给工区带来了新的空气，我的命运因他的到来而发生了改变。