天亮了，部队的生活又开始了。上午训练，因为探家，有些不适应。
中午把家信写了，小雪的信却不知怎么下笔。那个问题依然困扰着我，一想起就难受。但是又不能不想，最后我想起海明威的一段话，“只要你把它写出来，就能把这些包袱全都放下。你一旦把它写出来，一切就会成为过去。”我也要把它写出来。
晚上，我拿出日记本，一个月没写了，写着写着就陷入那天的回忆。我一闭上眼，就看到小雪和那个人在一起，睁开眼他们就像站在我面前，让我怎么也逃不开痛苦的煎熬。我不得不拼命的抽烟喝酒以使自己静下心来，只记录当时发生的事。我每写一个字都很吃力，因为他们总是在我面前出现。我写写停停，一直到凌晨一点才写完。但我觉得连我所想的一半都没写出来。但是我不能再写了，也实在写不下去了，再硬撑我会发疯的。
终于写好了，我看着日记本上写满了字的几页，仿佛看着那天的经历。过了一会儿，我轻轻合上日记，锁进抽屉，然后躺在床上，慢慢睡着了。
从第二天开始，白天我刻苦训练，认真劳动，空闲时间就下棋聊天，一躺到床上，就拼命去想小说中的人物，但绝对不能是爱情小说，因为里面很多对话，很多细节，都会让我想到自己，想到小雪，甚至，那个人。有时想到他的时间比小雪还多，“一个人想情敌的时间比情人还多。”这句话对我来说完全正确。我只能想古代小说或者武侠，完完全全的胡思乱想。比如关公战秦琼，杨过斗林冲，还有牛皋，李逵，程咬金的性格分析等等。我惟有靠着幻想让自己远离痛苦，除此之外别无他法。
而画家的故事对我一点帮助也没有。问题就在于小雪和我相距太远，我怎么可能每天都写信呢？实际上我连一封信都没有写，根本就无法下笔。不知道采取什么态度，用什么样的语气说话，我就写不成信，我头脑里想的只是小雪和那个人的关系，其他和小雪有关的都想不成，一旦开始想马上又绕到那个问题上，百试不爽，绝无例外。
慢慢的，在痛苦的煎熬中，我领悟到，目前最好的办法就是把这件事暂时放一边，不去理它。但是我虽然想到了，可就是做不到，写成了文字还是不行，它还在我脑海里盘旋，挥之不去。
后来事情越来越清晰，如果那个人真是小雪的男朋友，他们肯定关系密切，而我就只能放弃对小雪的爱，选择退出。如果他只是小雪的一般同学，那我就可以不用理他，大胆进攻。这二者必居其一，让我为难的是不知道哪个才是对的。唯一的办法只能问小雪，可我又不敢问，他不是小雪的男朋友还好，万一是了，我该如何自处？辛辛苦苦爱了五年就这样销声匿迹？我做不到，所以我才痛苦。其实这才是我真正的问题，即我没有勇气面对真相，没有勇气判断小雪的立场。因为我害怕，我太怕失去小雪了，这五年来不管做什么小雪都在心里陪着我，她一直给我一个希望，让我觉得有机会和她相恋，尽管这希望很渺茫，但它一直存在，如今要是我证实了小雪不爱我，我将永远生活在没有希望的黑暗里，一点希望也不会有的黑暗。
所以我不敢想，前几天不能想小雪和他在一起，除了痛苦，嫉妒，隐约就包含着这层意思，现在明白了更不敢想，因为事情的唯一结果就是我退出，对我而言，退出就是放弃多年来的希望，就是绝望！
我拒绝这结果，就只有逃避，我试图用荒唐的幻想掩盖真实的痛苦，这并不是我的成功，暂时不想就是成功吗？不但不是成功，恰恰相反，正是失败。因为我明白，真正可以不再想的方法就是去问小雪，简单明了，但我害怕，我可耻的逃跑了，所以才陷入沼泽而无法自拔。
人的思想真是可怕！我清楚了真相还是选择等待，就让小雪亲自决定我的命运吧！
幸运的是，小雪首先给我写信了。
“上次和你见面，真是很意外，我要赶火车，匆匆忙忙的，也没能和你好好聊聊，希望你别见怪。
你出去一年多才回家，感觉怎么样？在家玩得还开心吗？
你和以前有了一些变化，瘦了，也黑了（别生气哦），我虽然不习惯，好象觉得也应该如此，在部队呆了那么久，总该留下些痕迹吧。还有另外一些说不清的东西，你坐在我身边，让我又熟悉又陌生，这个穿着短袖、西裤的年轻人就是我认识的翔子吗？就是曾经和我一起在雪中漫步的少年吗？说实话，尽管你给我寄了照片，我经常想起的还是你在那个下雪天的模样。你一下像个大人一样坐在我身边，我突然觉得自己成了小妹妹，我好象还停留在16岁，而你却21岁了。
我不知道为什么这样想，也许太长时间不见了，或者海南的阳光、海风让你有所改变，又或许部队的经历让你成熟，在你的旁边，我甚至能感觉到大海的气息，看着你，我仿佛看见了热带透明的阳光，细致柔软的沙滩，高远澄澈的天空，还有清凉蔚蓝的大海。
我还没有去过海边，所以形容起来很困难，但我想像中就是那种印象，你该笑我了吧？不懂装懂还胡说八道，呵呵。
自从那天你让我产生年龄的错觉，我总感觉自己就是十五六岁的孩子，偶尔呢，我又会觉得自己十七八岁，也就是高中毕业时的年龄，甚至跟同学们在一起我也有这样的想法。只有安静下来想一想，上大二了，才能确定是20岁，不然又会搞错。你有这种情况吗？我想应该不会吧？你看起来那么稳重，又好象有什么心事，看上去真像一个为事业奔忙的年轻人。
该说说学校的事了。
我们9月4号开学，最初的几天很混乱，大家都不能安心学习，一个暑假没有见面，有很多很多的话要说，那几天真是热闹。
后来慢慢平静下来，又开始无聊的生活，不知怎么搞的，一年过去了，我还是不能适应大学的生活，空余时间太多了，每天都不知道干什么。该逛的去年都已经逛了，今年只想呆在寝室里。看书，听歌，都没了吸引力，现在我们流行打扑克，男生女生都一样，我也学了好多种，什么双升，抓特务，拱猪，斗地主，有机会跟你切磋切磋，你在部队也经常打牌吧？
我知道你看了很多书，能介绍几本好书给我吗？特别是名著，我这方面太差了，要好好补补才行。
最后一个问题，上次你好象有什么心事，当时我觉得不方便问你，现在能告诉我为什么吗？也许我还可以帮你呢。
好了，不说了，我是不是特啰嗦？别心烦啊，再见。”
看完以后，我又看了一遍，然后点上一支烟，又看了第三遍。
这封信给我什么印象呢？我一点也没觉得自己和以前有什么不同，也许是觉察不到细微的变化，所以一点一点累积起来的大的改变就不为所知，又或许小雪看我的角度和我自顾的角度不同，才会有不同的看法。
很奇怪，我有时也会觉得自己还停留在那个冬天，停留在十六岁，每当我想起那时的小雪，就好象她看见了自己，一个十六岁的男孩，他敏感、害羞，却又鼓足勇气看着雪中的女孩。
这封信没有提到那个人，让我既高兴又不安，这或许证明了他的不重要，但是没有写并不表示不存在，原来的问题还在那儿，还在原地盯着我。但小雪似乎流露出淡淡的迷惘，还有一点点的怀旧，这又给了我勇气，我要提出心里的疑问，让小雪告诉我真相，我再也不能忍受了。
至于介绍名著，先让小雪看看《少年维特的烦恼》，也许她会从充满热情，而又悲伤痛苦的维特身上看到我的影子吧。
夜深了，我吹熄蜡烛，反复的想着小雪的来信和我应该写的回信。
一阵短促有力的哨声骤然响起，这是什么声音？紧急集合！我小声叫班里的战友，“快点，起床了，紧急集合！”同时赶紧打背包，不到一分钟，我就冲出去站在了连长面前。
连长看看表，“不错，又看书了吧？”
“不是，连长”我确实没有看书嘛。
连长点点头，全连集合完毕，在操场上跑了几圈，有个别同志被子散了，还有的口缸摔到地上，讲评时连长很生气，“这种素质怎么行！速度慢，背包也不行，要是到了战场，非得完蛋！和平时期，战备思想也不能放松，回去好好想想，都给我认真起来，解散！”
从此以后，隔三差五就来一次紧急集合，心里绷得很紧。看来罗连长非同一般，这样一来，晚上就不能写信了，白天更不用再提了，训练，菜地，各种劳动占去了所有的时间，只有在周末，用了两天时间我才把回信写好。
我在信里写道，在年龄停留的问题上，我和小雪有相同的感受，还原原本本的把“画家”的故事讲了一遍，想听听小雪的意见。最后，我谨慎的问“你那个同学是谁呀？他怎么在小城那么长时间？吃住都不方便吧？”末了还违心的加了一句，“你能介绍一下他吗？说不定我们还会成为好朋友”我只所以加上这句，是因为连续三个问句太突兀了，上面没有起因，下面没有承接，就吊在半空中，意图太明显。但加上我又很不舒服，毕竟不是心里话，实在太恨自己了！
发了信，我心里就卸下了一块大石头，剩下的就等着小雪对我的“判决”了。