蒿子特祟拜记者，做梦都想当记者，可惜文化不高，只能推销化妆品。
这日，蒿子从“招聘广告”上看到，《中国××报》正招聘记者若干名，年龄不限，户口不限。蒿子小心翼翼的打了个电话：“文化限制吗？”对方说：有经验就行。
蒿子精神一振，动心了。当记者，不就是下去采访吗？一手打开笔记本，一手拿着圆珠笔，问一句记一句——电视里常常看见这样的镜头。况且，自己曾参加一个杂志社的短训班，花百元大钞领了个“特邀记者证”，也算与记者沾了点缘分。于是他就诚惶诚恐地踏上了报社的大门。
没想到，连个人资料都没人看，嵩子就被录用了。那位记者部的主任一脸土包子相，笑咧咧地对蒿子说：“中，一看你就中。明天你就来上班。”这记者做的太容易了，蒿子反倒迷惑不解。
第二天，嵩子去上班，看到已有十几位被录取的记者来报了到，有十几岁的小姑娘，也有五十多岁的老头。蒿子更加纳闷了。
仔细一打听，蒿子才闹明白了，所谓“记者”，实质上就是业务员，专找企业拉软广告，又叫企业形象宣传。拉来了软广告，就按进账的百分之几十提成作收入，拉不来，你就喝西北风，而且电话费、差旅费自理。难怪“三不限”呢。听说那个记者部的主任，初中还没毕业，就因为拉软广告有功，才坐上了主任的宝座。
算了吧，既来之则安之，那百分之几十的提成也够诱惑人的。况且，连那个土包子主任都干出了业绩，我一个干推销出身的还能不如他？
蒿子就坐下来，认认真真地翻资料，找企业，然后一一打电话联系。谁知，对方接电话的不是秘书就是办公室主任，一听说是“记者”打来的，啪地一声就把电话挂断了。怪了！蒿子说。记者又不是打劫的，怕他做什么？
这时，土包子主任走了过来，耳提面命道：“错了，你怎能一开口就说你是报社记者？”
“不是说我们对外一律自称记者吗？”
“这就说明你缺乏经验了。没听说如今企业有三怕吗？一怕领导来看望，二怕记者来采访，三怕市场被人抢。如今的假记者多，“记者”一来，不能白来，连吃带喝再带揣，临走带把合同签，钱可不是小数目，这与打劫有何区别？你应该说，你有一笔大业务要与老总当面洽谈，否则耽误了大事你负责不起……”
这不是在一步步钓鱼上钩吗？谁能编瞎话谁就能钓大鱼。蒿子想。但他心中发虚，他干推销时信奉的是以诚取胜，最怕说瞎话了。
蒿子打了两个月电话，耗掉了无数电话卡，成功率为零，几乎泄气。后来经人指点，他花钱从朋友那里购得一册各地大中企业老总通讯录，便向土包子主任请了个假，花一千元押金办了个“记者证”，打算找上门去，搞突然袭击。没想到，好不容易相中一个企业老总，一去就被奚落一顿：“看你长得不赖，学啥不好，怎么偏偏干‘记者’？”蒿子脸一红，但很快就镇静下来，按土包子主任的交待与老总交涉：“总经理，您应该知道我们报社是经常给企业曝光的。”“威胁我？”老总听后哈哈大笑，毫不在乎，“我们厂已经被曝光多次了，不照样生意兴趣！人们相信的不一定是报纸。”“可老总，树立企业形象，对你们不无坏处吧。”蒿子一想起自己当“记者”以来一无所成，又硬着头皮说好话。“请问你们的报纸有几个人看？如今谁还相信你们这些唯利是图的假记者？”
蒿子业务没谈成，反遭一顿戏弄，落得灰溜溜的像一条落水狗。再摸摸钱袋，一文莫名。这才感到不是当“记者”的料，只得把这项工作暂且撇开，重操旧业推销起化妆品，挣点收入以解生活必需。
蒿子深知，发廊和美容厅里的小姐最需要化妆品，而且特大方，就贱价赊了几瓶香水、美容霜等，走进一个较大的发廊。一个发廊小姐接过香水一闻，笑道：“行啊。不过，我可没有现钱给你。这样吧，看你也不容易，一瓶香水就换一次性生活吧。”说着就扭捏作态地来拉蒿子的手。
“不！不！”蒿子吓得往后退，脱口而出道，“我可是记者。”
小姐闻言脸色大变，继而又哼哼地嗔怪道：“骗人！我看你就不像记者。”
“我真是记者。”蒿子掏出记者证晃了晃，还递给小姐一张名片。
谁知，蒿子还没走多远，就被人举报嫖娼。
原来，举报他的正是这位小姐。小姐恨的就是记者。上次一位跟蒿子一样的记者来到发廊，跟她白睡一觉不说，末了硬要替发廊写一版软广告，宣传发廊小姐们是如何树立自身良好服务形象、为国家税收多贡献的。发廊老板说：“卖淫也能宣传？”那位记者说：只要给钱就能，只不过要换个角度，比如卖淫女不说是卖淫女，而叫做性工作者；或者不正面宣传卖淫，只报道你们如何致富不忘国家，积极为希望工程捐款。”老板不干，这位记者就去报警，结果小姐们被抓去蹲了半个月班房。
蒿子很快被报社除了名，还被扣罚了那一千元押金。蒿子悔恨交加，一边扇自己的脸一边恨自己：“推销干得好好的，你何苦要趟这道浑水啊！”