在不久前的日子，我很是渴望春节的到来。当我发现身边有了它具体的笑貌时，内心的喜悦却怎么也开放不出了。只有一股淡淡的伤感，比远去时光的脚步更加纤细、瘦弱的失落感。当我发现我所珍惜的一切并不是人人都珍惜的，却可以是他们无比厌恶、麻木的，这使我在很长一段时间内无法接受，但又无法更改。当我发现在脑海中提前勾勒的画面并不像是现实中无比温暖的，只得在一个夜晚独自写一段小诗来温暖夜色。当我用思绪画出了春天的头绪、颜色和重量，并无比期盼着沾满绿色的风能够染透笔尖的时候，推开窗，却发现树枝上只有一些鸟儿在唱着青涩的春天，甚至连云朵都没有被叫得更柔软、蓬松一些。
我所期盼的，我所保留的，我所眷恋的事物，只是心灵中生长的几株矮小的植物，外界并不见得会滴落阳光浇灌它们的快乐和伤心。所有的一切只是我在听，在看，在深刻地在意着的。
美好的时光走过总是异常地迅速，我甚至没有听清楚它们在耳边带起的一小阵风的颜色。在记忆挽留的背后，思绪中只剩下一片模糊的水雾。而窗外，是我不知道的微弱的春天。如果再细心地观察一阵子我所居住的小院的花园，会惊奇地发现泥土被许多生命涂抹得如此绚丽，宛若鬼斧。我只是散步者，却遗憾并非参与那种自然的艺术一员。我无法站立在一片叶子的高度去理解，聆听自然。
外公家的玻璃窗早在不久前就已被擦拭得很干净，为的是除夕夜唯一的等待，唯一的干净，唯一的能够很清楚地看见、听见窗外的礼花，唯一的能与家人依偎的机会，唯一的吞咽思念，消化去古老记忆的夜晚。
坐在窗前，看见无数礼花从夜空伸出钻出，又被结束在一缕紫的戛然中。记忆中无比盼望的礼花，即使快一些走，早一些走，它转身的姿势也是令我无比怀恋的。客厅中的电视正播放着春节联欢晚会，偶尔一些快乐的笑声从客厅传出，我看着，想着此刻正拥有的一幕幕，很是有些患得患失。
爷爷书房的台灯流出暖橘色的温暖，我坐在转椅上第一次长久地发呆，内心感到无比的失落，冰凉。并且在心中深深思念上一秒钟发生过的事情，它们在我的耳边以风的速度消失掉了。并且说，永不再回来。
我想说，却说不出任何话语。它们用背影认真地告诉我：请留下。
在春节到来的前几天里，我一直想象一家人团聚时的欢乐，是温馨而长久的。然而事实上，时光比我预料的还要快的速度提前结束了这一切的发生。当除夕的礼花在天空无比美丽地开放过自己，又在我的眼中，在一束风的黑暗中结束了自己，以无比柔软的姿态和速度滑去了那么远，那么远的夜空中，成为我脑中的怀恋。
我无法说出更多的伤心、不舍。记忆的过程总比我想到的、听到的要更加急剧一些，冰凉一些。
我喜欢坐在窗前听礼花开放时短暂的快乐，即使我并不能理解，它们究竟选择了何种意义，又以何种思绪，染红十二点的钟声，带来泪水和欢笑声。我知道，再美丽的星星也不属于我，再温暖的时刻也不会恒久地生存，它们只是在思绪中属于我，在目光中永久地属于我，在我情愿的回忆中恒久地属于我。
新年唯一的钟声敲响的那一刻，我并没有很用心地在听，也无法真正的用心聆听。忘记是从什么时候开始，春节对于我竟是如此患得患失了。我害怕美好节日的过早到来，害怕它们到来后又很快地告别，害怕告别的钟声在脑海中种下一株嫩绿的小苗，随月光和叹息声抽枝，发芽。怕有一天，等到自己也拥有了更多的往事怀恋的时候，那株在小时候种在脑海中的绿色植物会长出一个连我自己也无法理解的巨大失落和思念。