“这个医学界也没有定论，可能跟家族史或者遗传有关，也有可能是脑部受过外伤导致。”医生回答道，“还是希望你们去大城市再检查下，做一下核磁共振成像和相关的心理测试与血液检查，可能还会做一些脑脊液和EEG的检测。他这个情况，时间越长可能情况越不好，目前可能只是短时间的失忆，慢慢地可能就会什么东西也记不起来，更严重的可能就是生活无法自理。如果家里经济条件还允许的话，我还是建议你们去北京、上海专门的脑科医院再看看，再检查检查。我给你们推荐A专家，他是这个领域的领头人，希望能对你们有所帮助。我们这边医院的医疗条件相对还是有一些差距的。”
父亲牵着我的手，过马路，走到回家的站台等待车子。风轻轻地吹，我感叹着生命的无常。我想象不到年纪轻轻的我会有这样的病，我知道，自己最近的状况已经基本证实了医生所说的。
我看着他的眼神，眼泪却止不住扑簌扑簌地流下来。我哭喊着：“爸，我以后会不会变成一个什么也记不得的傻子，然后一个人孤独地死去？”我不知道那一刻，我是多么的害怕。我想起母亲的姨婆婆，她八十多岁时也得了这种病，那呆滞空洞的眼神，每天只静静地朝地下望着。想起这一幕，我的内心被恐惧所侵袭。我想从现在开始一点点地回忆，我害怕以后一个人孤单地去面对这个世界。
父亲无奈地点燃一支烟，深深地呼出一口气：“不会的，现在的医学这么发达，不会的。今天晚上找你科叔叔问问南京有什么这方面的专家，带你再去看看。”
那天晚上回到家，母亲听闻了这样的消息，眼睛早已湿润。她用颤抖的双手抚摸着我的脑袋，口中一遍一遍地默念：“这该如何是好呀？这该怎么办呀？我这一辈子可没做过什么对不起天地良心的事情，老天怎么会这样对我啊？”她慌张躲闪的眼神，让我知道，我就是她的全部。姐姐听闻这样的消息，也很震惊，她哭着打电话问我：“知道我是谁吗？”我笑道：“姐姐，嘿嘿。”
听完她就说：“把手机给妈妈。”
我把电话交给母亲。
“妈，我想去趟九华山，帮弟弟求签，问问菩萨。”姐姐说道。
“妈，你不要想太多，一切都会好起来的。”姐姐安慰着母亲。
那天晚上，我和父亲躺在一张床上，父亲将我搂在他的怀里，他强壮有力的双手让我觉得前路无所畏惧。在这一份宁静与安全之下，我很快沉睡。迷迷糊糊之中，我听见父亲和母亲的谈话。“如果儿子怎么样了，我们两个老骨头活着还有什么意思？你妈妈总不会送这样的东西来害我吧，你当初为什么要找我结婚，不去找彻行庄里的女孩子。”母亲低声地哽咽道。我听着母亲的话眼泪已经止不住地流下。所有的一切都是来得这样突然，让人措手不及。我很害怕，也很无奈。
过了没几天，科叔叔让父亲带着我去南京的一所脑科专科医院。那天去门诊的时候，发现原来这个世界上还是有不少像我这样的人，只不过都是一些老年人。我看见有的老人嘴在嚅动，不知道在说些什么，说着说着嘴里流出一摊口水，然后看着我嘻嘻地笑。我想这或许就是若干年后的我。我想，在最美的年华，我或许是不幸的。门诊的医生建议住院观察，并做所有的常规检查。做完检查，已经是下午四点多钟，我和父亲一起去旁边的超市买了两条毛巾和洗漱用品。
“你想吃什么，儿子？爸爸买给你吃。”父亲看着我的眼神说道。
“爸爸，我好害怕，我想回家。”我回答得像个孩子一样。
“等过了这段时间，爸爸就带你回家。爸爸带你去吃面条好不好呀？”父亲询问着我。
“好，爸，我还要加个鸭腿。”我嬉笑着回答。
“好，孬儿子，加个大鸭腿。”父亲摸着我的头笑道。
其实，人性有一种本能，就是逃避。因为害怕，选择逃避。面对生活的磨难的时候，是选择逃避还是选择面对？我无法忘记那段时间的痛苦。从那天晚上之后，每天清晨，住院部的小护士就早早地起来喊着：“4号小帅哥，起床抽血化验了。”我看看抽血的管子中流动着的黏稠血液，看看睡在一旁逼仄的小椅子上的父亲，转回头静静地仰望着天花板。我知道，过不了多久，我就什么也不知道，什么也记不清了。
主治医生也是科叔叔安排的，相对也是脑科领域的专家，这不禁让父母放心很多。住在医院每天都是焦急的等待。然而等待的过程却是如此的令人痛苦，处于希望与绝望的临界点。我想，长久处于这种临界点，人终究会崩溃的。每天空洞地思考着人生，我多么希望自己能够珍惜时间，让生命变得更加有它存在的意义。我的记忆也时好时坏，当能够想起一些东西的时候，我就用笔写在日记里，想给父母留一个念想。常常，我也想不起自己要写些什么东西。我想到更多的是应该如何去面对生与死的问题。每当我一个人出神的时候，父亲总是推推我，问我在想些什么事情，我只是朝他笑笑。在接受手术并用药物辅助治疗之后，我一直想去参透生命的真谛，原来一开始的执念是如此的不舍，等到接受了这样既定的事实，我想我已经释怀，只是放不下的东西依旧太多太多。我感谢父母给予了我生命，感谢姐姐在我弱小的时候给我的悉心照顾，感谢生命中那些我爱的以及爱我的女孩子。我想人应该要知足，一切或许是冥冥中已经注定了。想不起，或许也是一件好事，忘却所有，意识消逝，灵魂也从这个世界消逝，一如死亡。那个失忆前的我已经消失，留下的只是一副躯壳。然而，我们终究也是在一个不断失忆的过程中逐渐成长，而我，只不过是将这个过程提前了而已。我们长大后想不起小时候，我们有时候或许想不起昨天吃了些什么，我们甚至想不起自己做了一些什么，我们只是在遗忘，在这个遗忘的过程中，我们一点一点地死去。而我最大的痛苦源于疾病的痛苦，而非自然的痛苦。生命的终点只不过是一次失忆的过程而已，而生命的意义却是体现在别人的记忆之中。意识记忆已经消失，灵魂也随着消散。我们每一天的入眠，也只不过是挥手告别自己的昨天，而记忆却是等待着另一次的新生。当我逐渐想明白这些的时候，我也已经释然。其实，我又有何惧呢？阿尔茨海默病也好，青年痴呆症也好，或许，这分明是一件很幸福的事情。慢慢地，慢慢忘记自己所有的痛苦与欢乐，在一种缓慢的、逐渐的、可以接受的速度下和这个世界独自说再见，当我遗忘了所有，虽然你认为我还活着，但是在失去所有的记忆之时我已经不存在于这个世界了。当我变成一个呆傻萌的老头，嘴里淌着清澈的口水的时候，没有痛苦，没有眼泪，有的只是另一个苍老如孩子般的我，给世间留以纯净的微笑。
半年以后的治疗，父亲每天牵着我的手过马路，每天带我去散步。我时常看见广场上那些滑滑梯的小孩子。似乎，对于父亲来说，别人的眼光已经不重要了。母亲，每天给我换洗衣服。当下一个春天来临的时候，我在山上写着春天的诗歌，那是去远方。
春——去远方
我独辟幽径
走到哪，算到哪。
总不会迷路的
聆听，
啊
那是，山脚下的教堂回响着唱诗班的歌声
闭上双眼，如沐春风
途经莫斯科广场
我仿佛触摸到“米兰的象征”。
我笃信佛教
路途，是遥远的
嫩绿的野草
一小撮的青葱
渲染
几株紫荆花点缀其中
最后形成一片春的世界
在春天这个明媚的节日
一只鸟飞向了自由
再度昏黄，谁将踏入这荒凉之地。
我想趁着我还有那么一点记忆的时候，去看看这个世界的春天，去看一下感受一下欧洲的气息。只是我连走出一点点距离，都有可能找不到回家的路。我的想象无限延伸，直到大西洋的彼岸。在下一个天黑，找寻回家的路。
傍晚，我牵着父母的手，和姐姐一起在夕阳下散步。
我能想起的也许就这么多了吧。故事到这里也基本上结束了。睡一晚上，明天早上的太阳依旧会明明亮亮，暖暖和和。