从我小学开始，我的父母要整天上班，他们没有多余的时间来照顾我，他们每天几乎忙到晚上八九点才回来，一日三餐我都要自己照顾自己。
我压根不会做饭，最多只会煮饭，我父母好像很放心我自己一个人，我不会做菜，因为没有人教过我要放多少盐，母亲总是说我小时候比你还小就会自己做饭了，这种事情你要自己学会。
我一个人待在家里，开着电视，不知道还能做什么，我没有兄弟姐妹，我觉得我好孤独，没有人跟我聊天，我就一个人呆呆的坐在沙发上。
唯一陪着我的是一只猫，它叫淘气，我最好的朋友。
我有时候觉得做饭太麻烦，我就整天整天的吃泡面，饿了就吃泡面，管他什么营养不营养的，填饱肚子在说。
自从淘气去世了之后，我就更不想呆在家里了，不就是父母不在家里吗？为什么我觉得全身那么冰冷呢？为什么我觉得世界抛弃了我呢？
我真的只是想多了吗？
我就去排骨精家里玩，当时排骨精不能出来玩，就算偶尔出来了一次，也只说了几句，就被喊回家了，门被锁了。
我就坐在她家门口隔壁的树旁边等她，我不知道为什么，就是想等她出来。
排骨精问我为什么不回家吃饭，我摇头，回去了也没用啊，家里没有人做饭，我也懒得做。
我的耐心很长，我有时候不吃饭一上午加一个下午，饿着胆子等了她差不多一天，就坐在旁边发呆，直到了差不多六点，路灯都亮了，也不见排骨精出来，我就回家了。
走到门口，仰头看看家里的灯有没有亮，没有，还是像平常一样的黑暗。
说明他们还没有回来，也是呢，怎么可能这么早呢？我早失望过无数次了，多一次不多，少这次不少。
开电视，大概八九点就有门被打开的声音，我就会哒哒哒的跑到阳台往下看。
回来了！每天都是这样，我怎么不觉得腻呢？
我是跟孤独作伴的孩子，孤独就是我的朋友，他每天都会陪着我，没有一天消失，他那么缠着我做什么？
有一个星期，他们出差去了，没有任何联系关系，我真的害怕他们是不是不打算要我了。
我害怕的吃不下饭，夜晚来临，路灯橙色的光投射进来，周围静悄悄的，我背靠着墙，缩在床上，抱着我的熊娃娃，现在，只有它陪着我了。
我的眼泪就这么出来了，慢慢的从眼角流了整个脸颊，我伸手一摸，都是眼泪，我觉得好悲伤，又觉得好好笑。
我哭什么呢？有什么值得好哭的呢？自己真的好没用啊……
我压着哭声，不让自己哭的太大声，身体控制不住的颤抖，吸着鼻子，就算哭泣，也只能无声无息。
我最敬重的人就是我的父亲，从小就是这样，谁骂我我都不会哭，除了我的父母，能让我哭的更加厉害的只有我的父亲。
应该是我怕他吧？我害怕他打我，自从我大了之后，他没打过我。