我抽烟的时候，总会有意无意的寻找，而今夜又特别想把自己的样子画出来。
我想自己是一个钟表，我又渴望一根很锋利的钉子，把我深深又牢牢的钉在洁白的墙面上。
直觉告诉我，任由时光飞逝，我的背景会一直是洁白的，又是平滑的，那这个钉子对我来说就意义非凡了。
如果没有支撑，这无声的岁月又该向哪里流去呢，哪里是河道？如果没有了羁绊和挂念，我会不会变成一只断了线的风筝呢？
在这个拜金功利的时代里，我想我现在是彻头彻尾的失败者，因为我买不来化着妆的陪伴，也买不来东拼西凑的潇洒和快感，自然也不能去奢望那一种贴心的温暖。
点了一支烟，望着丝丝缕缕的青色纠缠不清，突然有种莫名的心累，我又怎么也想不出来该怎样画好自己了。
我不像是猥琐男，因为那天我对一个女孩说过，“把他甩了，做我女朋友吧，你看我多会聊天，又多会逗你开心”可现在，我就连烦闷的时候，也要盘算一番，才会挑一个人出来，试探性的说着心事。我是老了呢，还是返老还童了呢？
这里有画的感觉了，我曾经在害羞的时候疯狂了，现在是在害羞的时候麻木了。
食色性也，说到胃口和女人，说到吃和温柔乡，我曾经都是津津有味，总是很快就饱饱的了，可是现在就算是把全地球都吃下还是会担心吃不饱，就算是把全宇宙的女色都揽进怀中还是会担心饥渴。
想到这里可以画一笔了，是平凡，是看似什么都不缺的一无所有，更是一个可以深到死不瞑目的坑。
和许多人一样，我的童年也充满了想象和单纯的执着。那天下午，我一个人站在竹林里的小路上，对着天边彩霞里吹来的西风，对着骨节分明的青竹，在大声的说个不停。我很得意，也特别佩服自己能对有风的竹林说话。我把竹林当做语言不通的外国人，心想只要我说着自己都听不懂的话，他们一定会听懂我在说什么。于是我，“咿呀片有蹦，乌陆卡药其？喝守，把一，千K吆西磨绿松……”
是否童年的那个下午，就预示了我这一生的孤独呢？
然后我想呢，给自己画一片天空吧，它的名字叫精神分裂症。
七月一直下着雨，整个世界都是潮湿的，我每天在被窝里，总感觉被子好像是在滴水一样。我出门带伞，路上小心的躲着水坑，可又怕身后的汽车轮胎溅我一身水花。天色昏昏沉沉，路人默默不语，听不见鸟鸣，树枝里只是哒哒的水滴。我不喜欢这种感觉，于是发出了愿力，下个月的一切都要变得美好起来。
于是八月成了我的爱人，这无休无止的雨水就是我们共同述说的心事，落在树叶上的是忧伤，落在瓦片上的是感叹，而落在黄灯下青墨色的柏油路面上的，则是留恋。起风后，雨水漫天飞，我和八月牵着手，都在感受着不分彼此的痛快淋漓。
精神分裂症患者有七十二变，这对外人是难以理解的病痛，而对患者本人又何尝不是难以言表的福祉呢？所以呢，在自画像里，我想要的天空就是精神分裂的那种，我想画里的我一定是一辈子幸福的。
灵感有了，笔下的线条也就有了活力和味道，
自画像的轮廓也很快在纸上成型了。可眼睛是心灵的窗口，也是让自画像传神的一笔，我却不知道该如何下笔了。如穿行峡谷中，一巨石在前方挡住了出口。
我的眼睛是什么样的，又要怎样画才更像我呢？可是这些这好像又是无关紧要的，因为画里的我肯定更在意自己能看见什么。
这双眼睛，要看得清春天里的复苏和勃勃生机，也要看得明秋天里，叶子枯萎后的萧索和色泽光鲜的果子；要看得懂映日荷花的纯粹和热情，也要看的见百里冰封的湖面下，那一条渴望着浪花的小鱼儿。
另外它还能看见，在清空万里的灿烂阳光下，在参天大树身后的，那一条生死相随的影子下面，那暗黑的黑土深处，在拼命向下生长着的树根。
于是，我终于把自己的眼睛画出来了，一副自画像也完成了。旁观者清，望着自画像，我突然明白了什么，我想，我是活在笼子里的一个人。
可是，我也感觉到，一对翅膀在我后背生了出来。