终于过年了。这个年特别冷，前所未有的冷，冷得都不敢上街，只敢窝在家里，就像乌龟一样缩在壳里，被暖炉暖气包裹着。只有那些穿着新衣新裤戴着新帽新手套、可爱美丽笑容如同天使般圣洁眩目的小孩子、在来来回回无所顾忌的玩耍着。
我站在三楼阳台上俯身凝望着他们，凝望着我的过去，凝望着我那永远也不可能再回首的天真无知快乐无邪的童少之年。好象只是一瞬间一眨眼，我们就长大了，而且长得是人高马大没心没肺的。
我们已经长大了。真的已经长大了。
尽管当时我们希望自己能够早一些长大成人，以为，长大了就不用受到父母的管束，就能飞越校园，就能远离那些繁重的学业，就能自由自在给自己做主，就能想干什么就干什么，所以学着大人腔做着大人事，尽量让自己看起来显得成熟稳重一些。
可如今真的长大成人了，我们又开始拼命的朝自己的脸上抹胭脂打水粉，企图掩饰自己苍老的痕迹，极力的让自己看起来显得年轻青春一些。然后拼命的张牙舞爪着想抓住自己单薄而又明亮的青春的一点点尾巴。
可是时光飞逝如影无痕，青春和年岁就像把肉包子打向了饿坏了的狗，连渣子都没有剩下一丁点儿。所剩下的只是一堆散落在心底深处支离破碎痛苦呻吟的记忆碎片，拼凑起来往往会让我们泪流满面哀叹连连。当它们重新编织成一幅幅图画时，当那一张张唯美而又哀伤的熟悉面孔再次一一浮现，那一段段快乐而又阴霾的岁月，缅怀起来，让人高兴，难过，无穷无尽的无可奈何。
圆亮的落日像溶解在沸水里的金子一样赤黄耀眼，雾霭暮云合拢起来连成一片，似碧玉一样纯洁闪亮。当它仓皇的沉沦的时候又上演了一幕人世间绝美可是凄凉的幻灭。我突然觉得人生太渺茫太迷离太孤独太感伤。
……
我爱我的爹妈，这一点毋庸置疑。但是他们却掉进了钱眼里，这一点同样也毋庸置疑。都说人是金钱的奴隶，这世上至少大多数人都属于此列，不属于此列的要么已经足够有钱，要么真的视金钱为粪土，当然了大多数人都想把粪土变成金钱。
这世上有钱人不少，无奈没钱的人太多。视金钱为粪土的人也不少，要么是真的大彻大悟超越凡俗，已经不是人，要么就是没有办法挣不来大多的钱，只好借口说自己不在乎，无论是真的不需要，还是无可奈何，其实都不重要，因为钱本身没有思想也无意识，却让这世上无数人为之堕落沉沦，无法自拔。这个社会，大多数人都只向钱看。
有无数人的人埋怨金钱，说钱才是一切罪恶的来源，可是到底谁才是始作俑者罪魁祸首倒有待审讯。金钱又没有抓着人们的手说，你为我服务吧做我的奴隶听我的使唤，我会给你享用不尽的荣华富贵。都是人内心潜伏着的贪婪与欲望促使自己变得肮脏和冷酷，不管做什么都带着一层浓烈的名利色彩。
金钱的出现原本是为了方便于人，造福于人，最后却被人糟践得罪恶累累，说起来恐怕这世上没有比人更为耻辱和恶心的动物了，他们善于把原本一切都美好而又简单的事物打上一个价值的标签。
这世间一切罪恶的来源，就是人。
高中都快三年了，我见过很多同学的爹妈，但是我的爹妈却从未露过一次面，我也极少提及他们，很多人误以为我没有爹妈，我要是没有爹妈，那么我岂不是跟那只孙猴子一样是从石头里蹦出来的。
我当然有爹妈，只是他们太忙了，忙着挣钱，经常三四个月才能见一面，他们是我一年到头难得见到几面的稀客。我若想见他们需要提前预约，但是他们不一定有时间，有时候我希望我是他们的一个客户，客户见他们会比较容易，或者是他们的员工，员工要相见他们也远远比我想见他们容易。
记忆中，有时候即便是过年，他们也在忙，家里只剩下我和婆婆两个人。
婆婆在我家生活了近40年，听说我爷爷奶奶还在的时候就在我家里了，我的老爹就是她和老伴李爹爹一手抚养长大的，老爹老妈生下了我，可他们压根就不是会糊弄孩子的人，而且他们也没有时间照顾我，他们就知道用什么计策什么手段去挣到更多的金子银子。
对于孩子却是束手无策，要他们弄我，我估计不出三天就被他们当作对手给弄歇菜了。所以抚养我的工作就落到了婆婆和李爹爹的身上。听说我长到两岁的时候，还不会叫爸妈，只会叫婆婆和爷爷。因为和他们见面的次数实在太少，一直没有什么印象，他们每次回来，我都以为是来看我的客人。
老爹老妈急了，没办法就用从外面带回来的各种各样的新鲜玩意诱惑我，满足我各种各样的要求，给我花不完的银子笼络我。
也许我从小骨子里就流着他们的血液，难不保也有那么点腐败奢侈的德行，经不住糖衣炮弹的轰炸，过不了多久，我投降了，老爸老妈叫的比谁都勤快和响亮。现在想想幸亏我不是生活在抗日战争时期，要是小日本也给我那么点好处，我估计我内奸做得比谁都好都快，坏事儿干得比谁都多。
然而7年前李爹爹得了脑溢血乘鹤归西去见我佛了，他们的儿子也因为一次事故早就过世了，又没有其他的孩子，婆婆本来要带着李爹爹的骨灰落叶归根的，可看到偌大的慕容宅里就只剩下我一个人跟孤儿差不多，实在不忍心也不放心，就留了下来，一直陪我到了现在，也将陪伴我到将来，直到去天堂里和李爹爹团聚。
所在我家里，婆婆和李爹爹的就是我爹妈的养母养父，也是我的奶奶和爷爷，虽然我们没有血缘，但是他们却是我和爹妈最亲的人，比亲人还亲，我们之间的感情和关系早已远远超越了血缘，他们在我和爹妈的心里，任何人都无法代替。
可是当我渐渐长大，当我渐渐懂事，金钱对我的诱惑力越来越小，我渴望着和爹妈呆在一起，我渴望着天天都见到他们。
世事真是奇怪，有的人父母就在身边，却总是嫌弃父母这个不该管那个不该管，这个烦那个烦，然而我却总是希望有人管管我烦烦我，却始终没有。
有的人拥有的东西，总是觉得毫无用处，一文不值，但在某些人的眼里也许珍贵无比，是无价之宝。
多年以后我才明白，其实我们每个人或多或少都有些一些宝藏，只是我们自己视而不见，不知道真正的价值，只有等到某一天突然失去了，才知道后悔。
……
记得初三那年过年，他们早就答应过我会回来过年，会回来陪我和李妈一起看春节联欢晚会，十二点的时候一起放烟花，一起守岁，可是他们却临时改道去了香港谈生意，两天后才能回来。
两天后，年都已经过去了，他们再回来又有什么意义，我们家的规矩是大年初一零点整吃年夜饭，当时看着李妈辛辛苦苦的做的满桌佳肴，却只有我和李妈两个人，那一刻，我的心里充满了怨愤，猛然抓紧了桌布狠狠一扯，满桌的佳肴直接溅碎一地。
还在厨房里忙碌的婆婆听到响动，急忙过来，看着我蹲坐在满地的食物和碎瓷片之中，一句话都说不出来。
我双手紧紧地环抱着自己，那一刻，我无声的哭了起来，婆婆轻轻过来，伸出双手，温柔地将我拥入怀中，她很消瘦，却很温暖，我紧紧地抱着她，却强忍着不让自己哭出声来，只是默默流泪。
婆婆柔声而怜爱道，小非，哭出来，哭出来就好了。
我不哭，坚决不哭，死都不哭，没有他们，至少我还有婆婆。