别人写的是两个人的世界，我写的一个人的情感。在写她的所有文字当中，什么时候都不会离开我的主观想法。所以，她会骂我是个自私的家伙，会在忌妒愤怒中对我没有了任何眷顾。然而，她却不知道我的自私是源自我对自己，对别人坦白的认识。始终我都相信人善天不欺的谚语，尽管我自己并未完全做到，但我还是相信我的自私并不伤害别人的尊严。因为，我之初，性本善。
人们常说感情的事情是需要时间磨合的，许多时候是在两个人的吵吵闹闹声中，在你怨我怒的不平心态下锻造出来的。正所谓不打不亲不是爱，简单的不过是这样一个道理。
我并没有这样的向往，却也无法避免会将自己的这点点情感阅历与此作一相对的比较。原因是自己总在思考这样一个感情问题，是不是所有的人都必须要在这跌跌撞撞的感情旋涡中挣扎着，需要拼命去改变自己的命运才可以获得。我不明白，也实在找不出一个理由来为自己开脱，事实上也无需如此。
那一天上线，发现她更换了自己资料，尤其是那张图片，让我心为之一震。这只是一个无意识的举动，她向来是自由选择一些事情的方向的，我这样安慰着自己。但过了些日子，我发现并非那么简单。
我给她留了言，因为我的确想她了。虽然仍然是一个人，仍然是在一个陌生人的城市，仍然没有与在北京时有什么不同的寂寞，却也仍然是那样的想她，在心里寄托这份感情。而这种依赖，一点点让我的心绪混乱，甚至开始疯癫。终于，我无法忍耐自己的约束，给她留了言。在留言板上，在信箱里，在她的文集，所有可以找寻到她影子的地方。
尽管那可爱的头像已经灰暗了许多天，尽管每一次当我上线时都是那样的冷清，不见一丝的希望，但我仍然可以感觉到她的存在，感觉到那无时无刻不让我牵肠挂肚的人的呼吸。这样讲并不过分，也并非多情，而是我的确有些可以读到她了，读到她与我的那丝并未根断的牵丝。
上线，我依然会看看她那灰暗的头像，依然会看看她的每一点资料是不是有所更改。每一次都是一样的那几个字，现在我已经可以完全记在脑子里了。只是我还是会不自觉地再看看，生怕会错过一丁点的新的东西。
我把自己初些的三篇稿子发布了出去，我知道她一定会看的。果然，第二天，她的名字又改回了以前那个我熟悉的“从此不见”，不在是“谁”。我明白这并非巧合，就如朋友所说，这真的是让人很开心的。全天下的人我都可以不去理睬，却可以为这一件事笑逐言开。
我接受着祝福，也祝福着别人。在这样的声音里，我的故事还在继续着，插曲仍不断地制造出和谐与不和谐的音符。
那天，上线后我突然发现自己找不到她的影子，心里慌的差点哭了出来。于是，努力压着自己的火气，我用最可能的平稳心态再次留言给她。只是，恐怕那也是她所不能接受的。因为，我认为她真的抛弃了我。
当然，我错了。马上我便知道这是个人的过错，立刻再次留言给她，讲明了事情的原委。这时我的心里判断应该可以说明情况。但，事情往往没有那么简单。
再次上线时，已经真的再也找不到她的影子了。的确，她将我从她的好友名单中彻底删除掉了，丢掉了那永无天日的黑名单中。
无法用语言来描述当时自己的心情，任何的药物都是于事无补的，只能任由苦闷在血液中绞杀。我清醒自己现在的一切，比任何一个时候都清醒地可以看明白现在眼前的分毫。在还可以找寻到她影子的地方，我只说了一句话。
你可以删除我的留言，但你却无法删除你的记忆。
我很明白当一个人爱的很深，甚至为情所迷时，他的一切行为在旁人看来都是无法理解的。你会在某一个不经意的时间傻笑，会在别人开心时突然泪涌，会在喧闹的场合寻求一丝安静，会在无人的夜里向往饭桌旁的温暖。是的，就是这么难以捉摸，难以靠近。
看着那有几个符号拼凑起来的笑脸，一点不觉得生硬。它是那样的柔和，那样的真实。我猜想着当时她的样子，一定是很美的。这不难，陪伴的一声“对不起”，已经彻底粉碎了我那报复的萌芽。当然也只有她，可以办到。
无法估计这样的情形还会不会发生，但昨夜已经完整地告诉我明天的故事一定会精彩，值得我去珍惜和把握。之所以如此怀念记忆，是因为它的一丝一毫都只属于我，只属于两颗相吸的心，如浩瀚宇宙间的擦肩的流星，亿万分之一的几率是一瞬的，也是一定的，一世的。
春风春绿，夏雨夏红，秋叶秋黄，冬雪冬白。