那次以后，我们几乎再没有什么快乐的日子。她一直消沉下去，而我也有了自己的麻烦。没了工作，没了生活来源，我也度日如年。朋友们离我而去，同学也无心帮忙，一切源于这个网络。我不知道为何没有太多的感觉了，或许是对生活的麻木，或许是根本无法判断这根的错误到底是什么，自己茫然地站在原地，等待着什么。
我知道爱情的生命已到了尽头，那根血管时刻都有断裂的可能。天生的性格让我没有放弃，努力维持并期望可能的恢复。抱着幻想，我对自己定下信条。不管怎样，都要对她微笑，不再忧郁，不再让她压抑。
我这样做着，她并未用心领受，更多的是怀疑，奇怪自己的用意。她多此说我变了，我说没有，还是老样子。她用全部的时间来猜测我的改变，却没有用一分心来体会我的用意。我很无助，但又不愿意放弃，继续做着。终于，大地震怒了。
人前，我是一个青年，与他人无恙地生活着；人后，我是一个佝偻，苟且残喘却无人明白。活着，让我辛苦，却没有任何办法。我再不愿意做一个处男，但是我必须做，这是唯一的选择。恨下心不做选择，才发现仍是必须。
她恨了，恨我。在与朋友的聊天中，她骂了我。说的话却让我奇怪。她说，本想与他好好地分手，看到他的文字，现在真的没什么牵挂了。他太让我失望了。这是她的话，并非气话，也并非实话。
的确，先是我有了文字，才有这些后话。我的确是懦弱的，再无法欺骗自己。也无法清楚地告诉自己忍耐的最后界限是何时，只是我告诉自己已无法忍耐了。我做了一切没有原由的事情，说了全部没有情节的文字，目的只是为了维持一段被自己认为该去珍惜的感情。而如今，这份感情崩溃了，打碎的绝对不是自己，却被她强加罪责于自己身上，我怎能还继续忍受，怎能。
我不想推脱，我也愿意领受这份情感的罚单。只是，该公平地做出判决。
她是个好女孩子，年轻，单纯，也没有太多的思考。我亦是年轻的，单纯，只是思维上我们不相互吸引。她太可爱了，可爱的有些自大，没给别人以空间，排斥这一切的善意。她太漂亮了，公主一般生活在自己的世界里。她也认识到了自己的问题，但却只是认识，而没有解决。于是，她还是自己，还是这样生活着，没有丝毫的改变。
一年前，她失去了自己的幸福，一年后，她再次失去一份幸福。我，也失去了。
我不知道自己为作这样一个决定经过了多久的努力，下了怎样的决心，最终我做了这个决定。不喜欢自己的决定，也根本不知道这个决定是不是正确，但明白一点的是，这个决定一定可以给自己一个新的生活，一定会改变些什么。
我和她的故事还没有完，这一切只是一个不应张扬的开始。故事的内容是丰富的，情节是曲折的，表达的单一让它平淡，情节的深藏让许多人无法读懂，但它的确饱满。
我删除了自己所有认识的朋友的名字，惟独没有删除她。而她，也没有删除我。我们以前每每起了争执，都会有如此的情节。只有一次，她真的那样做了，在我的唆使下。
我立刻后悔了，甚至面对显示器喷出红色的鲜血。怪，自己也不知道为何会如此。没想到，真的没想到。
她仍不舍得，终于又回到了从前。这样以后挫折之后，再没有出现过此情况。即便这次最后的分手也没有删除彼此的名字。
我说，你恨我，好啊！那你删了我吧！她说，早就想了。要不是因为最近忙于版面的事务，早就拉黑了。我说，好，等你忙完了拉吧！再以后，便没有了任何相互的文字。我也停止了在那版面的文字，她也再无文字出现在那里。但她依旧没有删除我的名字，因为在我这边还可以看见她的头像。