在火车上依然是相当的无聊，想着离别，回忆着三百六十五天的故事。没有了来时的爱意浓浓，也没有离别的依依不舍，没有人送，更没有人陪伴，一个人，走着后头的路，而且还不知道前面的是什么样子。
这一次，真的是最后的挣扎，最后的希望了。我不想放弃这个希望，不想让自己在过来的某一天里后悔自己没有错出最大的努力去争取自己的爱情，自己的幸福！是的，或许这样也不会改变什么，也根本无法改变一丝的可能，但我仍然要去尝试，仍然要去努力改变自己的希望。
我瞬间感觉不到车子在行进，听不到周围嘈杂的声音，看见窗外移动的山水，不知道自己在什么地方了！漫步在自我的空间里，我大胆地去尝试，突破自己的防线。我不知道这是不是背叛，是不是挣扎，但一定是努力！我在努力，我一定要努力，努力把这我梦想的幸福获得！
其实我想我根本没有爱过她，不然我不会一缴醒来变忘记了一切，便还可以在那里说说笑笑。没有几天，真的没有几天，只是短暂的几天，我变又回到了那个滑稽的自己，哪个没有自尊，没有自我的人。还是那样肆无忌惮，还是那样没有头脑，不喜欢思考的人！我真的不喜欢思考吗？真的不在乎感情吗？我的头好痛，我要休息一会儿，困了，累了，睡着了！
到家了，真的好快！站在窗台前，我张望那熟悉的窗口，等待那我每日期盼的人儿。那印刻在心里的身影，我怎么就看不见她。四处寻找着。还记得那年正月十五的晚上，拉着她一起去看灯。为什么一定要那么复杂地要别人去找，为什么一定要逃避在我的视线，让我着急着等待每一秒，难道这就是对爱的考验吗？我怕了，好累啊！
“我妈已经跟她家里订了婚，你回来之前。”
“……”
“你不能怪我，你没有兑现。”
“……”
她听着我的祈求，看着我急得泪水的眼睛，她哭了！我知道，她已经做了决定，这个决定是痛苦的，这不是她想要的！但她必须要嫁一个爱自己的男人，而眼前的这个男人让她失望，真的让她失望了！只因为时间，只因为半年与一年的等待，就这样失去了本已接纳的彼此。我没有哭，我大胆地去找了她的父母，父亲没有说什么，母亲和女儿亲，我没能说服他们，最终是一个悲剧的结局。是一个结局，是真的结束了！
那一刻，我不知道如何走下楼，不知道如何离开她的家。我再也不能迈入这个门槛了，回头看看那扇门，似乎从来它对于我都是陌生而抗拒的。开起它好难，只是一个门缝的时间也是那么短，我无法再做什么了！再也不能做出什么，因为一切都已经不再有时间。就这样无法再挽留，她已经决意要此刻离开我的身边。我找不到理由为自己解释，为自己开脱，这就是承诺，一个没有兑现的承诺带给我的痛苦，我的宿命。
还是放了手，还是没有让我的泪流，还是在这伤心的时刻给自己一个独自的难受。没办法在这里继续待下去了，它让我无法将自己挽留！离开，不得不离开了！就这样想着，就这样做了！继续走下去，到底会如何，我也不知晓，也无法等候。
接下来的许多日子里，我没有再接触感情！包括在成都的一年日子，到后来在沈阳的半年里，我都没有与感情牵扯瓜葛，每每上网，与朋友疯狂的游戏，疯狂地玩耍！没有时间概念，完全是没日没夜的活着！我没有自己，没有工作，什么都不做，只是玩，我不想这样，可是我实在无法有什么精神去任何事！怎不知道男人该有自己的事业，也相信那有了事业便有了爱情的是真实的现实。可是，我偏偏不愿意要在爱情的旋涡里去痛苦地拼得属于自己的一块领地，它一定是纯洁的，是属于我自己的。
渐渐地，我似乎真的忘记了剑，忘记了自己曾经所做过的事情！我不知道这是不是没心没肺的具体体现，但我一定是一个没有头脑的纱蛋。我很怀疑小的时候妈妈夸我聪明是在讲反话，因为我现在无论跟谁比我都不够聪明！经常被人耍，包括我认为的好女孩子！当我看她是单纯而可爱的人时，我竟然被她美丽的骗的痛苦。
我以为自己真的没力气再爱了，可是当有人那爱情的美丽在我的眼前一晃时，我立刻眩晕过去！
……