我忘了。
我忘了我最初的愿望。我们的相识是纯粹的偶然，我们完全应该擦肩而过，而且，那时的你是那么的冷漠、那么的傲然、那么的拒人于千万里之外。可我留了下来，相信我，宝贝，不是因为你的美丽，而是因为有一种内在的东西让我舍不得离开。那是因为你冰雪般的外表下那种淡淡的忧伤和绝望的无奈。
我留下来，不在乎你的凛冽，我对自己说，我要让这个应该快乐的女子快乐起来，我知道我没有能力给你幸福，我只是想让你那颗被自己雪藏的心重新能感觉到温暖，我只是希望你知道你应该被宠爱。
真的。我的宝贝，最初的我只想做一个过客，我只想让你明白，别放弃希望，学会憧憬，学会接受，学会幸福。然后，然后我会离开，重新回到我的轨道上，宝贝，我一直知道，我们不同路。
就这样，我赖在你身边，抱着一个自以为是的念头，打着助人为乐的旗号，自鸣得意的把自己当成了救世主。
终于，你慢慢地让我了解了你，我更加坚定了我的想法，我一直认为每个女人都是折翼的天使，来到这个世界上就是让男人去珍惜的，而你，是天使中的天使，我不能忍受你没有生活在温柔的呵护中，真的不能忍受，你的哀婉，伤的不仅仅是我作为一个男人的面子，更伤了我的心。因为它总是一阵一阵的疼，我告诉自己——你就真是个窝囊废也得想尽一切办法让她快乐一秒！
让她快乐一秒，然后，再一秒。
那时候，我还清醒，我每天提醒自己，你只是个过客。
不是归人。
我只想让你知道，你是多么的好，多么的值得珍惜。
我喜欢你的刁蛮，那毫不做作的率真和带着几丝戏谑的霸道，让我知道了你应该有多么的活泼。我学会了不争论，学会了不辩解，学会了耐心，学会了服从，学会了《宝贝守则》，学会了你永远是对的……
然后，不仅是学会，还慢慢的习惯。习惯了宠着你爱着你疼着你想着你……
习惯宠你，我宠你。
那时候，我依然是清醒的，虽然我已经深深地陷溺，但是至少我还记的，那是我自己挖的坑，我还清醒的知道那只是一个埋葬我自己的坑，我跳下去的时候，还是清醒的，我自己往下扒土的时候，还是清醒的。
我用了三十年，懂得了什么叫“贫贱夫妻百事哀”，我用了整整三十年，才知道爱情只是上层建筑，它无法脱离经济基础。我真的很清醒，我知道不只是你一个人在走一条现实的路，你还有你们，无论今天是怎么样一种心境，是怎么样一种际遇，都还是走在现实中。有一天，你们的梦醒了，转个身就是生活。
而我，只有梦。
终于有一天，你们向左我向右的时候，我将无路可退。我只是活在自己的梦里。
我知道那个在未曾相遇时就已经注定的结局，但，我不在乎。
反正无所谓，听从命安排。
那时候，我唯一弄不清的也许就是：是生活在梦的世界里好？还是生活在没有梦的世界里好？
我忘了。
因为你不经意的温柔，因为你孩子气的刁萌。
我窒息了，迷惘了，梦游了……忘了。
都忘了。
忘了最初的愿望应该很简单，忘了最终的结局应该是我矜持的离开。
我习惯了你在的时候陪着你，我习惯了你不在的时候等着你；我习惯了你在的时候恣意着我的幸福，我习惯了你不在的时候希翼着我的美好。我忘了，我原来只是踽踽独行的一匹狼，我忘了，我原来只是想舔拭你的伤口让你忘了疼。我忘了，即使我和你同路，那也是两条平行的路。
永远也不能相交。
我在黑夜里飞翔。
因为我开始不满足于只为你做到口头上小小的纵容，我要任思绪带我穿越时空。
我静静的坐在黑暗中，看着窗口由黑变白，我在想，我真的能做到我希望我做到的一切吗？
从此以后，再也没有我喜欢的一切，因为你的喜欢将会代替我的喜欢。
我不能再看我喜欢的电视节目，因为要看你喜欢的，我也不能在你看的时候去玩《英雄联盟》，因为我得陪着你看。我得在你说陈道明很帅的时候说“是啊，我要跟他一样就好了”，还得在你说范爷一点都不好看的时候说“可不，挡上脸整个就一芙蓉姐姐”。
QQ音乐里我不再收藏U2的《Withorwithoutyou》或者TheEagles的《HotelCalifornia》，但是我会添加上许嵩的《断桥残雪》。
永远都无法知道答案，因为所有的一切都只存在于我的幻想世界，那只是我想做的，并不是你需要的。
我忘了，我只是一个过客。
或许，我只能在你睡着的时候，才能听你在梦中喃喃的告诉我：
习惯你宠，让你宠。