书城短篇陋室疯语
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第15章 莫名

大上周,高中一起罢考的兄弟,说自己老婆已经搞定,准备结婚,我替他非常的开心,曾经一起的浪子,终于有一个开始有了份牵挂、多了份责任。。。

上周二,初中一个兄弟给我电话,说自己农历18日结婚,请我去喝杯喜酒,我非常开心的答应,并送上真诚的祝福;愿他们美满幸福,白头到老!

就在今天,高中的一美女同学,也给了我一个电话,甜蜜的告诉我,自己要结婚啦!请我喝杯喜酒。我同样替她开心,并送上最最真心的祝福!

然而人的心境是很莫名的,莫名得让人捉摸不透。是的,我的确替我的兄弟姐妹们高兴,替他们开心,听到他们一个一个的喜讯,我的心里也是说不出的快乐。美滋滋的。但这种心境并没有维持多久,一种莫名的、淡淡的哀愁袭上心头。

我从来没有在意过婚姻的早晚,我在这方面也从来没有过什么年龄上的顾忌,更没有所谓的经济上的压力。即使是在母亲偶尔提起、要我慎重的对待自己的婚姻,应该有所计划和紧迫感,在这种情况下,我每每都能说服我的妈妈:一切随缘,不能勉强的结婚,那是一辈子的事情。并给她一个承诺:一定会让你抱孙子孙女的。听到这些,母亲总是很开心。

周遭的好朋友、好兄弟、好姐妹们一个一个鳞次栉比的步入婚姻的殿堂,每次我去参加婚礼,除了羡慕、祝福,经常会给自己一些鼓励、期许。希望自己也能如他们那样的幸福。。。

但不知为什么。。。最近除了期许之外,心灵上会蒙上一层薄雾,仿佛永远只有暗淡色的微光,却不见雾散风清、和风日丽的到来。时间久了,这层薄雾会有一丝丝的重量,压在心头,呼吸有些急促。

是的,我得承认,我确实开始担心我的爱情和幸福。无数次的付出得到的并非是期许中的收获。我忽然明白,爱情不同于其他的任何事情,种下种子,并不一定能发芽,很有可能会在土壤中发酵。有时我在想,或许是我太在乎所爱的女人,以至于激情过剩,人家没有那么大的承受能力,没有那么大的心胸去承接我这份爱。或许保持距离和平淡如菊才是爱的真谛。

我始终稳重的对待自己的事业,谨慎的对待自己的人生,真诚的对待自己的朋友,但我对待爱情的方式似乎太过热烈,以至于濒临烧焦的地步。我不知道爱情和婚姻是否可以混为一谈,或许可以,或许不可以。这要取决于很多方面。我最不想看到的是在现实社会中婚姻太过现实,而爱情太过幼稚。我所期许的婚姻是完满的、和谐的、和睦的。我所要经历的爱情是坦诚的、关怀的、不顾一切的、全身心的爱。但不管如何,这两者都关乎责任和牵挂。

我曾经经常性的、几乎每天的忧愁和悲伤,为此我始终认为自己有抑郁情节,但幸运的是,如今我能坦荡的面对我的生活,能积极的面对我的未来,能平静的对待所有发生在我身边的事情;不在那么叛逆,不在那么轻狂,也不在那么自大、自恋和无知。

但我到今天不得不承认一个事实,那就是在爱情方面,我依然是很不成熟。虽然我的兄弟们曾经无数次的提醒过我,但我都无动于衷,固执的遵从自己的爱情至理和原则。我始终认为付出就是爱情的真谛;这其实没有错,但付出仅仅是“爱”的真谛,却不是“爱情”的真谛。爱情是相互付出、相互分享、相互成长、相互挂怀、相互奉献。。。。爱情是封闭的系统,需要反馈的机能。

记得有一句话:爱情是最宽广的,宽广的可以包容整个世界;同时爱情也是最狭隘的,狭隘的容不下第三个人。这句话深深的刺在我的心上。莫名的写下以上那些唠唠叨叨的话也不知写了些什么,想到哪里就写到哪里,全部是心里面的些许积郁所致。

我真的不想再有所谓的莫名感伤,最近看了歌德的《少年维特之烦恼》,那种感伤主义并不适合我。维特那种明知不可为而为之的爱情态度注定了他的悲剧。在爱情方面,我曾经是白痴,如飞蛾投火般的不顾一切,如今,我应该时时自醒:爱情需要激情,更需要理智。

愿自己不再受伤,愿自己能找到所爱,并被所爱所爱;愿爱情的浪漫主义能永恒不朽,爱情的现实主义只燃烧理性的光芒而不扮演上帝主宰一切的角色。

愿自己能够幸福。。。。幸福一辈子。。。

死生挈阔,与子成说;执子之手,与子偕老。