十八年的时光已经从我的人生中消失了，虽然最早的今年我没有什么感觉，可是那种无能为力的痛感和拥抱温馨的快乐感觉，在这几年的时间里，侵蚀着我的每一个细胞，那么真实，那么清晰。和很多孩子一样，我也是家里唯一的孩子，有爸爸的百般疼爱，也有妈妈的时刻挑剔。不管我做错了还是怎样，爸爸永远的笑着对我说：我家姑娘真棒。而不管我做的正确或怎样，妈妈总是沉着脸说：以后继续加油知道吗？在家里，我是爸爸的女儿，在外面，我则成了妈妈的代言。妈妈总是说：不管你走到哪里，你的一言一行都会把我和你爸爸带到哪里，人们对你言行的表扬或是批评，都是对我和你爸爸赞誉或是指责。所以，不管你做什么，都要谨言慎行，不是我容不下你大大咧咧的性格，而是这个社会容不下。我觉得妈妈说的有一定的道理，当然，我只是懒得反驳她，和她争吵是我在这个世界上最不想做的事，因为，我知道，我永远赢不了。
或许，我们所认为的这个社会不能接受的我们，只是一种虚幻。当然，我并不是说，这样的我们不真实存在，只不过不是社会不接受我们，而是我们拒绝了融入，因为，不知何时，我们对这个社会产生了太多的羡慕，嫉妒和恨。就像我们那个永远也赢不了的天生的对手：别人家的孩子。就像我觉得方佳诺这样的白富美永远都不会成为大家的玩伴，她只是静静地成为大家的女神就可以了，不是她高不可攀，只是我们自卑的认为她是这样而已。事实是，原来我也有她羡慕的东西，完整的家，几个可以谈心的朋友，童真的性格。我知道，她只是缺少一个朋友，就像萧然告诉我的那样。方佳诺是一个公主，心里却住着一个灰姑娘。我对这句话很是费解，谁也不想成为灰姑娘，可是不得不承认，灰姑娘的确比公主自由的多。
萧然，我一直猜不透他，当然，我不是一个喜欢猜人内心的人。认识他是一个偶然，我觉得他的名字就像一个女孩子，不过他的确有女孩子般的细腻和柔情。他和方佳诺一样，耳朵里总是塞着耳机，不过，他唱歌，真的很难听。那是我第一次也是最后一次听他唱歌。那天是周末，我像往常一样骑着自行车，背着画板，去城外画画，我并不是一个喜欢写生的人，相比在家，我只是喜欢在野外画画。当我在河堤上停下便看到了他，他躺在草地上，耳朵里一如往常的带着耳机，嘴里叼着从身旁折断的野草，哼着我听不懂的曲调。我走到他身边，用脚叫醒了他闭着的双眼，说：你哼哼什么呢？他看到是我，随即一笑，说道：“我当是谁呢，原来是。。。哦，我们在校门口见过的，我叫萧然。”看着他的神情，分明是把我忘记了。
“我知道。呵呵，你是不是不记得我叫什么了？得，高靓。”
“sorry，你来这里做什么？哦，画画。”想必当时他还注意到我的画板。那天，他为我唱了他口里哼着的歌曲，是陈奕迅的《好久不见》，说是唱，不过我觉得说唱更加贴切。
我不知道，他是和谁好久不见，我们聊了很多，却没有聊到这一环。他是一个特别乐观的人，他总是毫无理由的认为，我们所处的时代是一个非常美好的时代，技术发达了，科技进步了，生活水平提高了。那一刹那，我以为他是世界代言人，主要工作就是BRAINWASH。他说的也不错，这些的的确确的都是我们眼中的世界，但是他话中流露的那份孤独感是怎么回事？那份好似世界这么大，却没有理解自己的人的落魄感又是怎么回事？那一刻，我感觉到，他一直以来都接受了良好的家庭教育，就像我妈妈对我说的那样，我没有做到，他做到了。并不是说他虚伪，如若真的是这样，那么礼貌礼仪岂不都是虚伪小人的行径。只是感觉，他的苦闷，他的不解，没有倾诉的对象，更没人为他解答。
忧郁是这个时代男性特有的一种魅力，都说忧郁是蓝色的，我个人并不怎么喜欢所谓的忧郁，但萧然不同，我能感觉到他的热情背后的忧郁，是红色的。我不自禁的喜欢上了这个颜色，以至于后来的无法自拔。
中国有句俗语叫万事开头难，但是，一旦有了第一次，就会有第二次，慢慢地就会习惯。习惯性的周末去城外河边见面，习惯性的和他打闹，习惯之后就会上瘾，慢慢地再也戒不掉了，如果这不是所谓的爱情，那我就是中了他的毒，没有解药。有一天，他告诉我说第二天去学校的教学楼顶，我以为这就是别人口中的所谓的小情侣间的表白约会，难得我听了之后内心一阵躁动，原来，他是为了另一个女孩，一个我从未想过要接触的女孩，一个我在这个世界上的天敌，如果那个叫“别人家的孩子”的天敌真的存在，毫无疑问，方佳诺就是我的那一个。她在老师眼中乖巧懂事，在同学眼中虽然是高冷范，但他们都想要和她有一点的交集。这两年来我甚至时不时的庆幸，我和她不在同一个班。然而，他居然让我去主动和方佳诺交朋友，他说了很多她的好话，也说了我的很多好话，但我都没有太多的记忆了，唯一记住的是站在他面前，内心是抗拒的，但是却没有一点勇气说出拒绝的话的感觉。那种怯怯的生怕他会生气，转身离去的感觉，让我永生难忘，所以，我答应了。
抱着只是答应他满足他的一个要求的态度，我接触了方佳诺，那天她穿着和我一样的学校的校服，站在初秋的阳光下，和他一样，耳朵里带着耳机，闭着眼，享受着一份宁静。看着她纤瘦的身体，安静的完美无瑕的脸庞，那一刻，我感觉到，不是老师和同学对她偏爱，而是她值得别人的偏爱，好似，就算再多几分也是正常的。那一天，我们聊的意外的投机，她喜欢音乐，而且很懂音乐，她可以讲一首歌的来历，还可以唱出一份情感。那之后，内心对她的那一点的羡慕和嫉妒，变成了骄傲和自豪，可以成为她的朋友。每一次，她爸爸把她送到校门口，她会在门口站着等我，然后一起去彼此的教室。在其他的同学眼里，好像我们出柜了一样。我们喜欢有彼此在身边的感觉，真的很踏实。就像她生日时，她对我说的话一样：高靓，我要好好地谢谢萧然，谢谢他介绍你给我认识，这些日子我发现我有点离不开你了，呵呵，你不要笑我，也不要觉得我粘人啊。从小到大，我好像一直以来都是别人眼中比较独立自主的人，就连我爸爸也一样，我依靠他，却从来不会粘着他，你是我生命中第一个以这种姿态存在的人。当时，我想告诉她，我们是彼此彼此，但是看着她眼中闪动的泪花，我除了拥抱她，不知道该怎样给她安慰。我明白，那没有流出的泪水不是因为我们来为她过生日而带来的感动，而是，方佳诺已经不是独自一人的方佳诺了。
之后，萧然也并没有和方佳诺有过多的接触，他懂她，所以，让我去做她的朋友。不可否认，我喜欢上了萧然，但是我经常地想，如果，萧然和方佳诺在一起是不是更好呢，他们是不是才更合适呢？我和方佳诺讲过这些，她说：我对萧然却是有一种亲切的感觉，他虽然说过一些我觉得很自以为是的话，但对于他反感不起来，而且，现在想想，他的有些话的的确确是说到我的内心的。但是，对他的感觉只是那种，如果受伤了或是受委屈了，想和他说话的依靠感，并没有很强烈的感觉，你知道吗？就是很平静，很平淡，而且，我喜欢和他吵架的感觉。我们第一次见面就吵的比较凶，但是，内心却很舒畅。她说的话我不明白，喜欢吵，喜欢依靠，这难道不是爱情吗？我也不知道，我也和他逗嘴，但很多时候，不受控制的迁就他，让他有赢的骄傲感。慢慢地，他不再怎么和我斗嘴，眼中透着不一样的温柔。我画画时，他看着我笑；我大大咧咧的吃饭时，他看着我笑，甚至，没有他的笑在，反而我吃的没那么多了。
方佳诺病了，病的让我很担心，几乎每天我都去医院看她，偶然听到医生和她爸爸的对话，说如果没有合适的肾，她怕是时日无多了。真恨自己的耳朵，为什么要听见这些，我要怎么面对她的笑，面对她对生活刚刚燃起的热情，面对她无数次描述的有我的未来。让自己宽心的是，这几天，她的心情不错，她没有放弃，也没有绝望。有一天，在医院的同意下，我带她来到我和萧然经常去的城外河边，看着还有些冰冷的风吹起她耳边的发丝，苍白的脸上的微笑是那么的刺痛我的心。那天，我让她和萧然——两个我青春里最重要的人，坐在一起，为他们画了一幅画，同一个耳机，一个在他的右耳，一个在她的左耳，脆弱的她的身体慢慢地靠在了他的肩膀，他们脸上都挂着笑容，他望着我的方向，而她却虚弱的抬不起头，她用全身的力气在保持着微笑，看着他紧紧地握着她的手。我知道，她不想让我看见她的痛，但我更不想看到她的勉强。
终于进入初春，嫩绿浸染了这座寒冷的城市，却始终驱散不去我内心的恐惧。