66天后的今天《边缘》终于杀青了。只是万万没想到写这后记的时候我会躺在医院。潘Y昨晚骑单车带我回学校在下一个很长很陡的坡时，潘Y突然对我说重力加速够快吧！然后我对他说，你把头低下减少阻力会更快。没想到潘Y真的在高速行驶中把头突然埋下，然后我就发现车冲向路旁的臭水沟。潘Y没事，我受了点轻伤。CT出来，医生告诉我没事没事。
很早之前我就有过写一本追忆过去的小说的想法，只是一直由于自己的懒散没有付诸笔端而已。《边缘》展现的只是校园生活的一小块，我的记叙在形形**的校园生活中的确有些肤浅。我也曾经希望在“补白”中再一次弥补前三章中的种种疏漏，有关记忆的疏漏。
在写作《边缘》的66天里，我几乎未好好休息过一天，往往是白天在教室里思索，晚上在付诸于笔端。在完成第一章后，我开始陆陆续续把这些文字发表在网上，受到了许多网友特别是学生朋友的欢迎。在创作《边缘》的日子里我得到了许许多多的人的帮助，有认识的也有不知名的，在这一并感谢！我是一名普通的高二男生，和许许多多的孩子一样，在人流俗世中摸爬滚打垂死坚持，为将来的名，利，权头悬梁椎刺骨。在这个新的班级里，我的成绩总是不能让爸爸妈妈笑得很开心，即使我很努力我有很好的人缘，很喜欢我的朋友。我的朋友说我凡事过于追求唯美。我不介意他们的话是真诚的赞美或者是违心的巴结，但是我真的介意自己是不是能行走得像春天里最柔和的风，是不是站立时像一株干净清爽的木棉。这并不是说我有多高尚，多纯粹，多觉悟。而是因为我真的不愿意以后成为那种每天翻看时尚杂志，毫无自我地变换衣着的男生，也不愿意自己成为那种走路时像一个移动的化学方程式一样的男生。所以我很努力的生活，很努力的学习，很努力的让我自己变得优秀一些，更优秀一些。我的童年很快乐，像童话里的水晶花园一样只有纯粹透明的快乐。有父母爱，爷爷奶奶外公外婆疼。我常有新衣服穿，有糖吃，还有很多洋娃娃。和其他小朋友不一样，我还有很多很多的书。我五岁的时候就可以看有字的连环画和背诵译一本很厚的爸爸送的书上的许多唐诗。我是个在幸福里长大的孩子。如果可以，我真的希望时光可以停留在我的童年，不要飞快的流去。我从小就被人宠，所以我很任性。不过我是个很幸运的孩子，我从小到大什么都是一帆风顺的，除了考高中的一个失误。我写大量的文字，同时有很多不同的陌生人给我回信。我总是担心自己是不是幸运得有点过头了，会不会有一天所有被我躲掉的倒霉的事情一古脑砸在我的头上。
生活引诱我犯了一个错误，时间不对，地点不对人不对，虽然一开始我就知道它不怀好意，可我还是一头扎了进去，弄得自己满身伤痛。我的确是傻得够可以的哦？！飞蛾就那么傻，明知道会受伤。我突然的就想起《大话西游》里的紫霞仙子。她是一边含着眼泪一边微笑的同时说出这句话的。
我想我一定可以将那些日子忘记的。尽管岁月带给我的伤口的那么深，可是再深的伤口也会慢慢愈合，直到重新长出新的肌肤。或者那些无知的日子将成为我对于痛苦的一种纪念。我可以哀伤但我不能永远哀伤。蝴蝶是毛毛虫变的，在从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦。彻心彻肺。很多的蝴蝶就是在破茧的一刻被痛得死掉了。卡在那儿，死在羽化的途中，死在展翅飞翔的前一步。这就像我们的成长。
我，是不要痛死的。我是要展翅飞翔的。
钟面上的指针没有停下，我们就要不停的走。留在原地是一种错误，留在过去更是一种无知和悲哀。我们要不断的告别，告别一些人，一些事，然后又马不停蹄地追逐无家的潮水。
王泽说：你离开一个地方，才能这样仔细地牢慎地重看自己。听新的歌，走新的路，一路恍神间发现原本费劲心机想要忘记的，真的就这么忘记了。剩下的是一种经过过滤的情绪，像是初夏凤凰花盛开的味道。
遗忘是我们不可以更改的宿命
错开的东西，我们真的应该遗忘。
我现在是心如止水一副波澜不惊的样子。每天很早起床，日程安排得满满的，和班上的同学竞争着同时也快乐着。我现在拥有很明亮的笑容。我旁边的女孩子很可爱，经常逗我们笑。那一次她大老远的跑去市区买了一个漂亮的氢气球带到了教室，我拿着它的时候真的好开心，那也是种纯粹的快乐。看着它漂浮在空中，就像看着自己飞扬的心。我真的一天一天恢复到很久以前的状态。我看到自己的笑容在镜子里一天一天变得明朗，我很高兴。那些日子里令我恐慌和不知所措的状态在日渐明媚的阳光里一点一点从我的生活中退去，就像夏天嘹亮而肆无忌惮的蝉鸣一样，在叫嚷了整整一个夏天之后，在秋风来临中，一点一点地退到树林深处，不知不觉地，一恍惚间，整个树林都安静了，只剩下树木悄悄生长的声音。这就有点像我现在的状态。
只是偶尔回家，在地板上静静坐着的时候，在我喝下一大杯清水，喉咙里发出寂寞的声响的时候，我才会看见眼前淡淡的忧伤。可是它已经被时光的流水洗涤得淡淡的，不着痕迹。就像用橡皮在大幅素描上擦出一大把迷糊的空白，是种隐隐约约的措手不及。
我一直有个梦想，那就是以后在意大利郊区买一幢木质的房子，旧旧的气息，红墙白顶或者是青墙蓝顶。有着木质的地板，我光脚在上面走的时候能听到每一块木板的低语。我一定要住在那样的房子里。如果可以住一辈子我就要住一辈子。
不知道什么时候起，我每一次回到家都觉得很安心，很幸福。爸爸费尽心思的给我弄吃的，妈妈隔几天就给我做汤，或者是装好一袋水果给我带到学校给朋友们吃……就连妈妈有时倒过来的一杯水都让我感动了。有时候在很晚很晚的夜里，我守着空空的房子，灯白晃晃的，担心着在外的爸爸和妈妈，还有在学校上晚自习的弟弟，害怕得泪水涌动。就在那些时候，自己就跟蹦级一样，在身体坠落的瞬间，我懂得了自己的最爱。
有些感情是要安静下来想想的，它们会自动浮出水面，让人感动。
我总觉得自己能做的真的很少很少。对我的爸爸妈妈，对弟弟，对在宝鸡当兵的乔梁，对顾晓雯，对潘Y。唯有好好地珍惜他们，珍惜这些感情。我一直都想对他们说：I want you to know you are very important to me!
这些天我已经意识到某些事情对于我们生命的分量。对亲情持久的爱护，对友情不渝的坚贞。我想起我哥曾经给我讲过这样一个故事：小猪问妈妈幸福在哪里。妈妈说在你的尾巴上。小猪就不停咬它自己的尾巴，却总也咬不到。它沮丧地告诉妈妈自己总也得不到幸福，妈妈笑着说，只要你往前走，幸福就会一直跟着你。
我一直都信奉每个人都会拥有属于自己的幸福，如同张爱玲说的，世界上总会有这样一个人在某个地方等着你。感情也是这样，我们无法强求它，更不要自找麻烦，保持一颗平常心组矣。定好位，感受它，珍爱它。正如我朋友JoJo所说的：一件事情，你把它看成什么，你就会很容易用相应的态度去对待它，它就会随着你的态度转变成相应的事物。我们懂得这些的那一刻，我们就真的成长了。我现在懂得了，所以我慈悲。最终我仍是一只不系之舟，放弃一些，载着一些，继续前行……
我仅仅是一个爱好写作的高中二年级文科生，还谈不上所谓的“文学青年”。《边缘》能带给我什么呢？也许仅仅是几天的兴奋。我只想让所有读过《边缘》的朋友，能自己告诉自己：那些路我们曾经一同走过。