书城现实杂乱而无章
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第47章 写一写我羡慕的那个女子

从我出生到现在,遇到过那么一个女子让我无比羡慕,无论哪个方面都很羡慕。为什么羡慕呢?我这就缓缓道来!

她出生在一个边远的贫苦农村,她是大女儿所以没少得家长的疼爱,之后她又有了三个妹妹和一个弟丨弟,本来在大一点她就应该和母亲一起为家里的生计操劳。可是上天眷顾,在她还懵懂天真的四岁时,她就被母亲在镇上的姐姐抱养了,因为她母亲的姐姐没有生育能力,所以她很幸丨运的离开了农村来到了镇里,她母亲的姐姐和姐夫非常疼惜这个得来不易的孩子,对她是极好的,那时候各种都需要用票领丨取,她的养丨父母省吃俭把最好的都给了她,还供她上学。而那时候镇上读丨不丨起书的孩子是绝大数数,更别说农村里的孩子了。

她有多幸丨运,因为一次收养,她变成了城市户口,她得到了养丨父母唯一的疼爱。她没有饿过肚子受过寒,她的童年是多么的无忧无虑。这是她命运的一次大变革,真所谓是上天眷顾。因为她所谓姊妹就没那么幸丨运了,二女儿才6岁就要帮着母亲干农活,三女儿也是小小年纪就要帮着带弟妹……姊妹几个出了她,只有最小的两个弟妹还姑且上过一下学。这就是所谓的命运吧!有些人生来就是命好,这是我身边真丨实的事情。

在她姊妹为了糊口努力在田地里干活的日子里,她欢乐的在学校里面上课,在她姊妹还在劳作的时候,她已经放学回家吃上了热饭。在她周末和朋友出去耍的时候,她的姊妹依旧在山里放牲口捡柴……而她因为受了教育找到了很好的工作,顺利进入了政丨府部门,也因为生的不错有很多优秀的男性追求,这个时候她的姊妹依旧是嫁到了另外一个村子里,为了生活和家庭依旧辛苦劳作着……简直是天壤之别!

明明都是同一个娘胎里出来的,因为一些变数,命运的走向就完全不一样了。而你以为这就是全部了么?不是的!她的一帆风顺才刚刚开始……

她很幸丨运嫁了一个不错的男人,家里的各种开销都是男人支撑,甚至还会在她花销不够的时候给她补给。她嫁给他不用给他洗手作羹汤,因为他们都是回她父母那里吃饭,因为两个人都要上班也没什么时间,两个老人做多做少都是做,给他们省了不少事。而她也很少亲自动手帮男人洗衣服,男人心疼她给她买了洗衣机,她只要放入脏衣服并晾晒就好。那时候洗衣机也不便宜啊!足见她嫁了一个不错的男子。这是她的幸丨运之二!

然后他们的女儿出生了,她那时候特别爱玩,而他男人上班常常要出差,所以他们的孩子就交给了她的养丨父母,她的日子过得那是相当水润,不用伺候公婆也不用带孩子,她有了大把的时间,就越发爱玩了。她甚至连哺乳期都很少陪着自己的女儿,经常都是她的养丨母抱着孩子到歌舞厅去找她,让她给孩子喂奶……她这妈当得也是太轻丨松了,除了坐月子那几天,她就没怎么正经带过孩子几天,也是因为两个老人一来担心她身丨体,二来担心她没经验带不好。所以这是她的幸丨运之三。

之后她的女儿长大了,可能因为不是自己亲手带大的原因,她和她的女儿关系很一般,甚至她可能觉得她的女儿是个怪物,甚至可能把她女儿当做敌人吧!因为她的女儿分走了一点他丈夫的关注度,所以她美其名曰为了女儿好,怂丨恿丈夫把女儿送到外地读寄宿学校去了。而他的丈夫本来也就才刚刚开始和自己的女儿相处,因为之前他工作忙一直都是岳丨父岳丨母带着孩子,现在虽然他工作不忙了,但是处于降职的低谷期,应该怎么看怎么觉得这个有了些自己想法的女儿很心烦,所以就把女儿送走了……这是她的幸丨运之三,丈夫偏爱她胜于女儿!

写到这里,应该都能看出来,是的!我羡慕的那个人就是我的母亲!她何其幸丨运,很多别人必须经受的磨炼,她都完美避过了,那么多年过的顺风顺水却还不知满足。所以走到今天这般田地,这大概就是所谓的现世报吧!上天对每个人都是公平的,你在那里欠着的,总会在这里要你还上,才会在她本命年的现在让她尝到苦果!

但是我们这个家庭的成员,却都不同程度受到了波及。我个人觉得,这也是我们要承受的业报,如果我们当时改变相处方式,如果我们能更积极的沟通,如果我们彼此都多忍让迁就一些的话?是不是一切都会不一样?我不知道……而且面对她那样的性格和作为,不对她动手已经是我的极限和理智了。所以,我对她很错杂吧!有羡慕有痛恨,有同情有不削……她一点点把自己毁了,我们作为她身边的家人有一定的错,但是她个人是错的最离谱的,也是她没给我们救她的机会,我们又能怎样?

而这个家,现在变成这个样子。一言难尽……她搬离了家里了,再也没人会莫名其妙的引起不愉快,也不会因为她一言不合就搞得全丨家鸡飞狗跳。仿佛一切归于平静……但,这只是她惹得那个事的开头,她做错了那么大事,我爸才和她离丨婚,我觉得她是幸丨运的……这个时候我还有这种想法,可能是有点变丨态吧!但某些时候,我真的好羡慕她,她真的命很好。因为在她这样的现在也不是完全的孤立无援,还是有人在帮她,而我的父亲也没有完全不理她,哪怕是对她心怀芥蒂的我也觉得能帮的帮一把,能挽回的挽回一些。

可是让我不舒服的是,在她遭遇这件事之后,我依旧看不到她的悔悟,只看到她越发懦弱堕丨落……而我真的无丨能为力,我也不知道自己还能做什么。而且若我的方式可以,早在初中的时候就应该起效了。

那时候我为了调解家庭的氛围做过很多事,我试过给他们写信,我试过刻意制丨造浪漫气氛,我试过促成一家人的出游……结果每次都以她的不和谐告终……我再也不敢在家庭的事上自作聪明了,我以为我可以修复家里的不和谐气氛,不都说孩子是家庭的粘合剂么?所以那时候真的很拼,甚至攒着零花钱在情人节的时候给他们买礼物,那时有多用心失败时就有多难过。我是多天真才会觉得我可以改变些什么,其实我一个人努力根本没用,他们都有各自的世界,我在他们两人的世界夹缝里生存,慢慢的也就自顾不暇了,慢慢的也就放弃了。

我懂得了,有些时候,所谓的家人关系和睦未必是感情真的有多好,而是因为亲缘关系的束缚,以及长久的磨合之后,已然清楚对方的脾性,不想多做解释也不想起无谓的口舌,忍住不说罢了。

反正只要有一个人忍住了,怎么也不会有争执。至于那些愤懑不满,就让我这小辈咽下去好了。因为我欠他们的何止这点。虽然于他们而言,我大概是生命传承里自然而然的存在,没有计划过我的到来,没有规划过怎么扶养,有了就生下来,年纪到了就送学校,知道外地教学质量好,都不考虑我的年纪和适应能力就送我去外地求学。

他们大概觉得把我养大了,没饿着没冻着就是尽了长辈之责,也许他们觉得自己做的已经非常好了,与一些家庭做对比的话,他们确实是做得很好了。所以我居然没有变成他们期许的样子,他们对此存在不满也是可以理解的,甚至觉得付出和投入不成正比,应该也对我失望至极。

就如我,不满他们没有多陪伴我,没有像其他父母一般对我体贴备至,比起我身边的朋友,他们对我就如放养一般,但是我对于他们除了不满,自是有感恩的。最起码我父亲没有动手打过我,我母亲除了嘴巴恶丨毒到让人抓狂,偶尔动手打我外婆外……好像都还好吧~

我其实也不知道算不算还好,在没有遭遇母亲惹出的变故之前,我觉得虽然有些时候很闹心但是勉强还能忍耐,但是自从遭遇了这个事情,我领悟丨到任何事情到了某种极致还想要粉丨饰太平,只会发展到更糟的境地。所以我会选择性开口,不管有没有用,在不好的苗头被察觉到时候说出来,这大概是我唯一能做的了。虽然以前这样做过以失败告终,但是现在的我比那个时候年长很多,现在的表达方式父亲总算能明白一些,所以不该沉默的时候还是开口吧!

这个女人让我遭遇了很多挫折,我曾经很羡慕她。现在我却觉得,一个人太顺利了未必是什么好事,趁着自己还年轻扛得住打击的时候多吃点亏,也许是福气也未可知。生活总是充满意外和惊喜,现在苦一点没关系,以后总会好的吧!我希望我的人生到了她那个年纪的时候,是我期待的样子。

——2017年3月5日星期日17时32分