我们做了一顿很丰盛的午餐，有炒鸡蛋和西红柿炒鸡蛋两个热菜，还有老干妈辣椒酱做为辅料，三个人吃的非常惬意。
“你可以不把我们的住处说出去么？”我问张小强。
“没问题，我一定不会说的！”张小强掰了一块馒头，粘了一层老干妈，塞进嘴里。
“你来有什么目的？”刘老三问。
“我的目的很简单，就想给这个会说话的猴子拍个照片！让他跟我合个影。”
“我还是怕你说出去！”我说，“要不你发个誓吧！”
“可以的，我张小强要是把你们的住址说出去的话，就让车撞死！”张小强说着举起三根手指，做了一个发誓的手势。
“这下我就放心了。”我的心情瞬间美丽起来。
我们热情款待张小强，我很配合她的拍照，摆了很多poss，一直聊到下午，张小强满意的走了。
我打开电视，里面全部都是一些无聊的节目。
女主角依偎在男主角的怀里说：“哦亲爱的，如果我跟你叫爸爸，你就愿意娶我吗？”
男主深情的回答：“如果你愿意跟你的丈夫离婚，我会考虑的！”
女主说：“没问题，你知道我丈夫喜欢我妹妹的，我们的感情早就破裂了！”
男主说：“可是你也知道你妹妹喜欢隔壁老王！他们是不会在一起的！”
女主说：“隔壁老王已经有了对门老李的孩子，他们也成不了！”
男主说：“好吧！那么你快回家办离婚手续吧！我媳妇要回来了！”
……
非常深情的一部偶像剧，看的我热泪盈眶，看着看着来了困意，我心想，这次终于可以做一只安静的猴了。
第二天天还没亮，我就被刘老三吵醒了。
“快去看看吧！”刘老三慌里慌张的说，“门外来了好多记者！吵着要见会说话的猴呢！”
“我草，这尼玛，我们让张小强给骗了！”
刘老三跟着我穿好衣服，走到大门口，把门一打开，瞬间傻眼了，大门口被一群记者堵的水泄不通，隐约中还有警车鸣笛的声音。
“猴先生你好，我是崩旮旯电视台的记者，请问你能说句话么？”
“猴先生你好，请问做为一只会说话的猴您有什么感想？”
“猴先生，外面传言你是吃了牛粪才会说话的，请问是真的么？”
“猴先生，你穿什么牌子内裤……”
记者们一见到我，便疯狂的把麦克风放到我面前，然后不停的问着问题。
“吱吱吱！嘎嘎嘎！”我抓耳挠腮，然后蹦到院子里的水缸上把头扎进缸里。
“它不会说话啊！”刘老三急忙解围，“这位大叔，六十多岁了就不要做记者了好吗？还跟着往里挤！请问这位美女，你芳龄几许，成家与否？旁边那个你让让，话筒塞我裤裆里干嘛？”
记者们不停对我拍着照，做为猴子的本能让我非常灵活的爬到了墙上，然后试着模仿猴子的样子跳来跳去，吱吱的叫唤。
正在我觉得自己表演的非常完美的时候，一段悠扬的音乐传来，“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多，红红的笑脸温暖我的心窝，点亮我生命的火~”
“火火火火火~”我跟着唱了出来。
最终，我同意了开一个记者招待会。
就在院子里，简单的摆了一些板凳，我认真的回答记者们的问题，一直到凌晨，那些记者才纷纷散去。但是还有一个胖子赖着不走。
“胖子，干嘛呢？怎么还不走？”刘老三问道。
“嘿嘿，我不是记者，鄙人叫钱小豪，是商家！”胖子从怀里掏出一根雪茄，自顾自的点上，“我听了猴老师的回答，非常精彩，特别是炒菜少放盐，少生孩子多种树，简直是至理名言！所以想请猴老板给我们做个广告！”
“什么广告？”刘老三一听广告，眼睛直放光，“说来听听？”
“我们是卖罐头的，只要猴先生能够拿着我们的罐头，然后对着录像机吃掉，再说一句，俺老孙都觉得好吃！就OK了！”胖子说着吐出浓浓的烟圈。
“那么你能给多钱的报酬呢？”刘老三说。
“如果猴老师愿意的话，在下不才，愿意出五万块广告费！”胖子回答。
“不行！”我看刘老三马上就要答应了，我急忙制止。
“哦？猴老师嫌少吗？”钱小豪问。
“不是那个意思，我的意思是说，万一你的罐头是过期的呢？”我问道，“吃了闹肚子多难受，搞不好还得进医院！”
“放心，我钱小豪在商界是很有良心的！”钱小豪拍着自己的胸脯，“罐头绝对是新鲜的！”
“哦！”我说，“你还是先走吧，我们考虑一下！”
“好，那鄙人就先不打扰了！三天之内希望能给我回复！”钱小豪笑着从怀里掏出一张名片放在桌子上，走出了门口，打的走了。
第二天，我看到了新闻头条，侠急拔编报社的一个女记者被一辆突然出现的自行车撞死了，正是张小强。