书城励志学会人际的运用
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第8章 勇于承认自己的错误

戴尔·卡耐基住在纽约市,从他家中步行不到一分钟,就可到达一片森林。这块没有被破坏的林地是座森林公园——它的确是一片森林,也许跟哥伦布发现美洲那天下午所看到的没有什么不同。当春天的时候,树丛里的野花白茫茫一片,松鼠在林间筑巢育子,高过马头的青草郁郁葱葱。他常常带着他的小波士顿斗牛犬雷斯——这是一只友善而不伤人的小猎狗——到公园里散步,因为很少有去在公园里,他常常不替雷斯系狗链或戴口罩。

有一天,戴尔带着雷斯开始例行的散步活动。不巧的是,在公园遇见一位骑马的警察,他有点迫不及待想要表现出他的权威,因此他威严地说:

“你为什么让你的狗跑来跑去,不给它系上链子或戴上口罩,难道你不晓得这是违法的吗?”

“是的,我晓得,”戴尔轻柔地回答,“不过我的狗从不咬人。”

“你说不咬,它就不咬了吗?它要是在这里咬死松鼠,或咬伤小孩。你负得起责任吗?这次我不追究,但假如下回让我看到这只狗没有系上链子或套上口罩在公园里的话,你就必须跟法官解释啦。”

戴尔的确遵守了——而且遵守了好几次,可是雷斯不喜欢戴口罩,我也不喜欢那样;因此他们决定碰碰运气。事情很顺利,但接着他们就遇上了麻烦。那天下午,雷斯和戴尔正跑上一座小山丘。突然间——很不幸——我看到那位法律的权威,骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑在前头,直向那位警察冲去。

卡耐基知道这次肯定麻烦了,于是他决定不等警察开口就先发制人。他说:“警官先生,这下你当场逮到我了。我有罪,我没有托辞,没有藉口了。你上星期警告过我,若是再带小狗出来而不替它戴口罩你就要罚我。”

“好说,好说,”没想到警察回答的声调很柔和,“我晓得在没有人的时候,谁都忍不住要带这么一条小狗出来遛达。”

“的确是忍不住,”戴尔回答,“但这是违法的。”

“不过这么小的狗大概不会伤人吧?”警察反而为他开脱。

“是的。但它可能会咬死松鼠。”戴尔说。

“既然如此,”他告诉戴尔,“念你是初犯,我就原谅你……你只要让它跑过小山丘,到我看不到的地方……事情就算过去了。”

和平常人一样,那位警察也希望得到一种自重感。因此,当戴尔请求处罚的时候,他的自尊心得到极大的满足,最后就以宽容的态度表现出了他的慈悲。

如果我有意为自己辩护的话——嗯,你是否跟警察争辩过呢?

但他不和他正面交锋,他承认他是正确的,而自己绝对错了;戴尔爽快地、坦白地、热诚地承认这点。因为戴尔站在他的立场上说话,他反而为戴尔说话,整个事情就在和谐的气氛下结束了。

如果我们知道免不了会遭受责备,何不抢先一步,自己先认罪呢?听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗?

假若你遇到这种情况,就首先自己承认错误,那么十之八九会得到宽厚谅解,就像那位宽容的警察对待戴尔和雷斯那样。

商业艺术家费丁南·华伦曾使用这个技巧,赢得了一位暴躁易怒的艺术品顾主的好印象。下面就是华伦先生讲的一个小故事:

“绘制商业广告和出版物最基本的要求就是要精确,要一丝不苟。有些术编辑性格急躁,往往要求他们所交下来的任务立刻完成;在这种情形下,难免会出现一些小错误。而且有些艺术组长还喜欢从鸡蛋里挑骨头。我每次离开他们的办公室时,心里总是不大舒服,不是因为他的批评,而是因为他攻击我的方法。

“最近我交了一件万分火急的稿子给一位艺术组长,他打电话给我,要我立刻到他办公室去。他说出了问题。当我到办公室之后,正如我所料——麻烦来了。他满怀敌意,似乎很高兴有了挑剔我的机会。他恶意地责备我一大堆问题——这正好是我运用所学进行自我批评的机会。因此我说:‘你批评的非常正确,我的失误太大了。我为你做了这么多年稿,实在不该出这样的低级错误。我觉得惭愧。’

“我的沉痛表情改变了他的态度,他反而为我辩护起来。‘是的,你的话并没有错,不过毕竟这不是一个严重的错误。只是……’

“我说:‘你不必为我说话。任何错误,代价可能都很大,都叫人不舒服。’

“他又想插嘴,但我不给他机会。有生以来我第一次批评自己——我的感觉非常好。

“‘我不应该那么粗心,’我继续说,‘你给我提供的工作机会很多,照理我应该使你满意,因此我打算重新再来。’

“‘好了!好了!’他脸上有了笑意,‘不用那么麻烦了。’他开始赞扬我的作品,告诉我他只需要稍微修改一下就行了,又说一点小错不会花公司多少钱;毕竟,这只是小节——不值得担心。

“我再一次严厉地批评自己,使他怒气全消。结果他邀我共进午餐,分手之前他开给我一张支票,又交代我另一件工作。”

一个人有勇气承认自己的错误,其实也可以得到某种满足感。因为承认自己的错误不仅可以清除罪恶感和产生自我辩护的气氛,而且有助于解决这项错误所制造的问题。

新墨西哥州阿布库克市的布鲁士·哈威,在发薪水时,漏扣了一个员工的病假工资。当他发现这处错误后,立即通知那个员工将在下次发薪时扣除。这位员工说这样做会给他带来严重的财务问题,因此请求分期扣回他多领的薪水。但这样哈威必须先获得他上级的核准。

“我知道这样做,一定会使老板大为不满。在我考虑如何以更好的方式来处理这种状况的时候,我发觉只有彻底承认自己的错误,才能挽回影响。

“我走进老板的办公室,告诉他我犯了一个错误,然后把整个情形告诉了他。他大发脾气地说这应该是人事部门的错误,但我重复地说这是我的错误。他又大声地指责会计部门的疏忽,我又解释说这是我的错误。他又责怪办公室另外两个同事,但是我一再地说这是我的错误。最后见我态度城恳,只好说:‘既然如此,下不为例。现在把这个问题解决掉吧。’这次失误就这样过去了,没有给任何人带来麻烦。我觉得我很不错,因为我解决了一个束手无策的问题,并且有勇气不去寻找藉口。自此以后,老板更加信任我了。”

保护自己,为自己的错误辩护,是人的天性。但能承认自己错误的人,都会获得别人的谅解,并给人以谦恭而高尚的印象。在香港卡耐基课程任教的麦克·庄说,中国文化所带来的一些特别的问题,在某些时候应用某一项原则,可能比遵守一项古老的传统更为有益。他班上有一位中年同学,多年来他的儿子都不理他。原因是这位做父亲的以前是个鸦片鬼,但是现在已经戒掉了烟瘾。

根据中国传统,年长的人向晚辈承认错误是一件很丢面子的事。他认为他们父子要和好,必须由他的儿子采取主动。在这个课程刚开始的时候,他和班上同学谈到他从来没有见过的孙子,以及他是如何地渴望和他的儿子团聚。他的同学都是中国人,了解他的欲望和古老传统之间的冲突。这位父亲觉得年轻人应该尊敬长者,而且他改掉了坏习惯,所以他的儿子应该向他低头。

但这个课程快结束的时候,这位通过学习长了见识的父亲却改变了看法。“我仔细考虑了这个问题。”他说,“戴尔·卡耐基说:‘如果你错了,你就应该马上并且明白地承认你的错误。’我现在去承认错误虽然已经太晚了,但是总能表明我的诚意。我错怪了我的儿子,他不来看我,以及把我赶出他生活之外,是完全正确的。我去请求年幼的人原谅我,固然使我很没面子,但是犯错的是我,我有责任承认错误。”

全班同学都为他的省悟鼓掌,并且完全支持他。在下一堂课中,他满面笑容地讲述了他怎样到他儿子家里,请求原谅,并且怎样开始和他的儿子、媳妇以及终于见到面的孙子建立起新的关系。

在美国的历史上,对南北战争时的李将军有一笔极美好的记载,就是他把毕克德进攻盖茨堡的失败全部归咎在自己身上。

毕克德的那次进攻,无疑是西方世界史上一场最显赫、最辉煌的战斗。毕克德本身就很辉煌。他长发披肩,并且跟拿破仑在意大利战场上一样,差不多每天都在战场上写情书。

在那悲剧性的七月午后,当他的军帽斜戴在右耳上方,轻盈地放马冲刺北军时,他那群效忠的部队不禁为他喝彩起来。他们喝彩着,跟随他向前冲刺。队伍密集,军旗翻飞,军刀闪耀,阵容威武、骁勇、壮大,连北军都为这支勇敢出色的队伍喝彩。

毕克德的队伍轻松地向前冲锋,穿过果园和玉米田,踏过草地,翻过山丘。同时,北军大炮一直没有停止向他们轰击。但他们继续挺进,毫不退缩。

忽然,北军步兵从隐伏的山脊后面冲了出来,对着毕克德那毫无防备的军队一阵又一阵射击。山间硝烟四起,惨烈犹如屠场,一排排的人犹如割倒的麦穗整齐地躺倒在地上。几分钟之内,毕克德麾下所有的旅长除一人之外,全体阵亡,5000士兵折损4000。毕克德统率其余部队拼死冲刺,奔上石墙,把军帽顶在指挥刀上挥舞,高喊:“弟兄们,宰了他们!”

他们做到了。他们跳过石墙,用枪把、刺刀拼死肉搏,最终把南军军旗竖立在墓地山脊北方军的阵地上。

军旗只在那儿飘扬了一会儿,即使那只是短暂的一会儿,但却是南军战功的辉煌记录。毕克德的冲刺——勇猛、光荣,但是却是结束的开始。李将军失败了。他没办法突破北方,而他也明白这点。

南方失败的命运早就注定了。

李将军震惊不已,异常沉痛的他将辞呈送交南方的戴维斯总统,请求改派“一个更年轻有为之士”来统率部队。假如李将军要把毕克德的进攻所造成的惨败归咎于任何人的话,他能够找出数十个借口:有些师长失职啦,骑兵到得太晚不能接应步兵啦,这也不对,那也错了……

但是李将军太高尚了,他不愿意责怪别人。当残兵从前线退回南方战线时,李将军亲自出迎,自我谴责起来。“这是我的过失,”他承认说,“我,因我一个人,打输了这场战斗。”

历史上很少有将军有如此的勇气和情操,敢于自己承担战争失败的责任。

艾柏·赫巴是一位独具风格的风云作家之一。他那尖酸的讽刺文字常常闹得满城风雨。但是赫巴那少见的待人处世技巧,常常将他的敌人变成朋友。

曾经有一位愤怒的读者写信给他,表示对他的某些文章不以为然,结尾又痛骂他一顿时,赫巴却不愠不怒地这样回覆:

回想起来,我也不尽然同意自己。我昨天所写的东西,今天不见得全部满意。我很高兴知道你对这件事的看法。下回你在附近时,欢迎驾临,我们可以交换意见。遥祝诚意。

赫巴谨上

面对这样一个虚心诚恳的人,你就是有满腔的仇恨,又能怎么样呢?

当我们的意见正确时,我们要试着温和地、技巧地使对方同意我们的看法;而当我们错了——不要回避,更不要强词夺理——而是迅速而热诚地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果;而且,信不信由你,任何情形下,都要比为自己争辩要有利得多。

请记住一句古语:“用争斗的方法,你绝不会得到满意的结果。但用让步的方法,收获会比预期的高出许多。”