这段时间，安宁总是莫名地突然感到一阵心悸，有好几次都差点没能缓上来。她隐隐地有了一种不详之感。自己的身体肯定哪出毛病了。虽然这么些年来这种疑问从未间断过。能够得绝癌而死，曾经是她为自己设想的最好的结局。但这次的预感特别强烈乃至于真实。
于是，她瞒着家里人让家里的小时工张阿姨陪她去了一趟医院。
看着手上的诊断书，她惊呆了，久久不能相信。
--晚期胰腺癌。
治愈的可能性几乎为零。所有癌症肿瘤中最痛的一种。
安宁绝望了，她相信她的前世一定是犯了不可饶恕的罪。不然，老天爷不会这么对她的。
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能够得不治之症，离开人世，这曾经是我设想过不止千万次我人生的最好结局。可，那是在以前啊，我的人生暗无天日，我的心境万念俱灰的时候啊。如今，我的人生有了转机，刚刚尝到幸福的滋味，我的生命刚刚有了希望，我人生希望的帆刚刚张开，就要让我偃旗息鼓，离开人世。
我此时此刻才意识到世界上最痛苦的不是什么曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，我却没有去珍惜，等到失去的时候，我才追悔莫及，……，也不是什么世界上最远的距离，是我站在你的面前，而你不知道我爱你，世界上最痛苦最无奈的莫过于--当你万念俱灰，一心想死的时候却不能死，死不了，而当你的人生有了曙光，当希望的帆扬风起航的时候，你却不得不直面死亡，离开这个世界。
老天为何对我如此地残忍？我的前世到底犯了什么天怒人怨的罪？要这样地惩罚我？我还这么年轻，我还不到三十岁啊，我的还不到周岁的女儿还嗷嗷待哺啊！
老天啊，请告诉我，我到底犯了什么罪？
伤心难过之后，我的思绪异常清晰与坚定。
这样也好，从今以后我再也不用担心家人，担心他们因我而有什么不测。很好，但愿我的离去，能带走所有的不幸和痛苦。我只要他们好好地活得。
这些年来的磕磕绊绊，终于使我悟出一个道理。什么是真正的幸福？知福，惜福，懂得珍惜你所拥有的，并且做好这种幸福随时戛然而止的心里准备，这样你就会得到最终的幸福。
但我不能就这样躺在这儿等死。
我要逃，逃得远远的，不让这里的任何人知道我已经死了。我不能让我的家人再一次地承受眼睁睁地看着死神一天天地向我逼近，一点点地将我吞蚀掉却无能为力的锥心之痛，绝不让我最爱的人，我妈、我姐和他再一次地承受这种锥心之痛。这对他们来说太残忍了。我必须要离开这里，到一个谁也不知道我的地方，悄无声息地离开这个世界，不能让我的家人知道，不能让邻居们知道。我必须得走。
就算死，我也要先完成我的小说，我要去找出版社。
我知道《妈妈的心有多高》的作者，她就是把自己写的东西直接拿到出版社的。
我做了生平最后一个决定，我要去北京，完成我一直以来的一个心愿。我要捐赠自己的身体器官，我还要为我的小说做最后的努力，为我的人生做最后的抗争。
不到最后时刻，我绝不甘心就这样死掉，我一定要做我人生全部的努力。
天色渐渐地黑沉下来，我突然一惊，恍惚间听到了女儿的哭声。噢，不是的，她早上被她爸送到我妈那儿了，她现在在我妈那儿呢。
我边流泪边痴想着：女儿啊，以后妈妈不能看着你成长了。你的记忆里将留不下关于妈妈的任何印迹。女儿啊，离开你我有多少的不舍啊，但愿你的人生没有了我这个妈妈以后，会一帆风顺。
我就这样躺在床上一动不动地痴想着，直到夕阳西沉，直到夜色来临，直到听到了关车门的声音。他回来了。
他磴、磴、磴地快步跑上楼，推开房门，打开灯，疾步走到床前。
你怎么啦？不舒服？他掀开被角，摸了摸我的额头，又抚了抚我的脸。
突然的强烈光线，令我眯缝着眼睁不开。
没什么，睡过头了。
他舒了一口气，吓死我了，我还以为出了什么事。这还是我第一次回来时，家里没亮着灯。
我躺在床上，还是一动也不想动，我还没做饭呢！
我去做。做好了我来叫你。
对不起啊！我脸有愧色地看着他。他捏了捏我的脸，笑着说：傻瓜。
看着他走出房门的背影。我的眼泪奔涌而出，叫我怎能不怨恨老天爷呢，为什么不早点来要我的命，而偏偏要在这个时候，在我尝到了幸福滋味之后。